12 chistes

26 FORMAS DIFERENTES DE REFERIRSE AL PENE

PENE
EL DE ABAJO
CHIQUITIN
PIRULA
PICO
CHUTO
PAJARITO
DEDO SIN UÑA
EL VIGESIMO PRIMER (21°) DEDO
LA COSITA
CHUPETE PARA MUJERES
EL EMBOQUE
ESO
EL PIPI
EL HELADO SABOR CARNE
EL COSITO RARO Y DESCONCERTANTE
LAPIZ ZUL (decir lapiz zul varias veces)
PICHULA
EL LOMO CENTRAL
EL CRECE CON EL CALOR
EL QUE PRESENCIA EL MOMENTO EN QUE SALE LA CACA
EL CABEZON
LA BOLSA LLENA DE BOLACOS
EL PAQUETE
EL MAZISO CENTRAL
EL QUE ACABO DE DECIR CON VARIOS NOMBRES....
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Boletín Oficial del Estudiante

· El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

· El alumno no copia, contrasta resultados.

· El alumno no saca machetes, recuerda el tema.

· El alumno no duerme en clase, reflexiona.

· El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.

· El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

· El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

· El alumno no lee revistas en clase, se informa.

· El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

· El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

· El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.

· El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

· El alumno no se retrasa, le retienen.

· El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

· El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

· El alumno no suspende, le suspenden.

· El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

· El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

· El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

· El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

· El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

· El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.

· El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
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Departamento de Análisis de Materiales

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varia entre 40 y
150kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama
de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por
saturación en
alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor..
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y esta abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones

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PROFUNDA REFLEXION SOBRE LA POLITICA ACTUAL:

-Papá qué es la política?


-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?

-No papá, no lo entiendo.

-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor


Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.


Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.

Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella.


Al día siguiente, el niño le dice al padre:

-Papá, anoche entendí lo que es la política.

-A que bien! Bueno,¿qué es?

Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.




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Si Dios existe...

¿Dónde esta?
¿Qué quiere de nosotros?
...que me deje en paz.
...¿Dónde está mi hermano?
...porque murió mi marido.
...¡Que bien!, ahora dormiré más tranquilo.
...a tomar por culo los filósofos.
...que la tía que me mola se cuele por mí.
...¿y si no?
...¿a qué tanto misterio?
..., ya lo sabía.
...¿qué pasa con las guerras?
...¿por qué Bush está de presidente?
...¿Dónde estaba en el 11-S?
...seguro que yo soy más listo.
...saberlo no tendría gracia.
...¡ey! más despacio que no me entero.
... yo soy su manager.
...me meto a cura.
...que acabe con todos los delincuentes
...¿quien coño es ese?
...¿a qué viene tanto universo para unos cuantos miles de millones de parásitos evolutivos?
... mutterfucker that would be so cool
...WHATS UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP DADDY!!
...que me de su número.
...quiero tías WAPAS cuando vaya pa'l cielo
...¿por qué los yankis van más adelantados?
...que me dé un mechero para quemar las barbas al moro ese de Bin Ladden.
...mientras sea bueno.
...¿está de acuerdo con la pena de muerte?
...¿es pecado masturbarse?
... ¿qué religión del mundo se llevará el premio?
... ¡QUE ME SAQUE DE AKI!!!
... entonces no me suicidaré cuando cumpla los 50.
... ¡Señor, estoy listo, Señor!
... jejejeje, Anda no me hagas reir.
... ¿sabe él lo que es un orgasmo?
...¿por qué hay odio en el mundo?
... que sepa que se pasó mazo con Job.
... ¿no podría haber enviado un hijo con los rizos de David Bisbal?
..., OS HE DICHO QUE NO EXISTE Y SE ACABÖ
... ¿TU QUE COÑO SABES ATEO DE MIERDA?
... quiero decirle q GRACIAS POR MORIR POR NOSOTROS.
... botellón para celebrarlo.
...VAYA TRUUUUUUUUUUUUUUCHAAAA::......
...mi vida TIENE SENTIDO
... a joderse
...buffff, vaya con la condicióncita de los cojones.


Hace como veinte años apareció una pintada en la pared de una iglesia española:
SI DIOS EXISTE, ESE ES SU PROBLEMA.
Lo curioso es que en la "S" del "SU" estaba sobreescrita por una "T":
SI DIOS EXISTE, ESE ES TU PROBLEMA.
Alrededor de ese letrero se empezaron a poner letreritos más pequeños respondiendo a la condición de la existencia de Dios. Ahora esta condición circula por la red para que todos los que podais la completen con su opinión.
PON TU APORTACION EN LA LISTA Y REENVIALO A TODOS LOS QUE PUEDAS. INCLUSO AL QUE TE LO MANDÓ PARA QUE VEA COMO VA CRECIENDO LA LISTA.

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--Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era
la Hermana
Matemática (M) y otra la Hermana Lógica (L)

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos
del
convento.

L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre
hace media
hora?

M - Sí, y qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este
ritmo, nos
akcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más
rápido!!!

M - No está funcionando!!!

L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía
hacer! Él
comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un
minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos.
Usted vaya
por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las
dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La
Hermana
Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera
haberle
ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la
Hermana
Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.
Cuénteme qué
ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,
por lo que
optó por seguirme a mí.

M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y
él
tambien.

M - ¡Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?


l - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?




l- Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!

M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito
levantado
corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones
bajados!

PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES
NUESTROS

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42 VERDADES UNIVERSALES
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto.........

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

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MUJER
* A los 3 años: se mira en el espejo y ve una reina.
* A los 8 años: se mira y ve a Cenicienta.
* A los 15 años: se mira y ve a una hermanastra fea (de Cenicienta)¡Mamá, no puedo ir a clase con este aspecto!".
* A los 20: se mira y se ve demasiado gorda/ demasiado delgada demasiado baja/ demasiado alta pelo demasiado rizado/ demasiado liso pero decide que va a salir de todas formas.
* A los 30: se mira y se ve demasiado gorda/ demasiado delgada demasiado baja/ demasiado alta pelo demasiado rizado/ demasiado liso pero decide que no tiene tiempo para arreglarse y va a salir de todas formas.
* A los 40: se mira y se ve demasiado gorda/ demasiado delgada demasiado baja/ demasiado alta pelo demasiado rizado/ demasiado liso pero dice "por lo menos estoy limpia" y sale de todas formas.
* A los 50: se mira y ve "soy yo", y va por donde quiere ir.
* A los 60: se mira y se acuerda de todas las personas que ya no se pueden ver en el espejo. Sale y conquista el mundo.
* A los 70: se mira y ve sabiduría, risas y capacidad, sale y disfruta de la vida.
* A los 80: ni se preocupa en mirar. Simplemente se pone un sombrero lila y sale a divertirse con el mundo.
Quizás todas deberíamos coger aquel sombrero lila más pronto.
ES BUENO SER MUJER...PORQUE...
* Nos bajamos primero del Titanic.
* Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desórdenes ginecológicos.
* Los taxis se detienen por nosotras.
* Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene cómo enterarse.
* No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
* Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
* Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
* Hay veces que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
* Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
* Podemos deducir cómo es alguien con tan sólo mirarle los zapatos.
* Podemos hacer comentarios sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando de todas maneras.


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Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"

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AUTOESTIMA

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole: "¿ESTÁ DENTRO?"

LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se
envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más...

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro
rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos
de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches
buenas.

HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las
vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.

EN LA CAMA (este es buenísimo...)
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para
fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan
preguntar cuál es el camino.

EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan
un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años

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Se encuentran José Maria Aznar, George Bush y Tony Blair en el
infierno.
Bush le contaba a Blair que había un teléfono rojo en el infierno y
que iba
a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente,
fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los
EE.UU. para
saber cómo quedaba el país después de su partida. El diablo le
concedió la
llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3
millones de
dólares, y Bush le hizo un cheque. Al enterarse de esto, Blair
quiso hacer
lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso
una
cuenta de 10 millones de libras.
José Maria Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver
cómo había
dejado el país, y hablo durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le
dijo que
eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito, pues había visto
el coste
de las llamadas de los demás, así que le pregunto porque era tan
barato
llamar a España... y el diablo le respondió:

"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la
lista de espera y la atención en la seguridad social, las
pensiones, los impuestos indirectos, el redondeo del euro, la nueva
regla para calcular la inflación, la inseguridad ciudadana, la ley
de calidad de la enseñanza, las subvenciones a los coles privados,
las privatizaciones y la mierda del Prestige, tenéis a España hecha
un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es local".
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Jose María Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre? - José María Aznar, padre.

- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al
Obispado a confesar-.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -

-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy
grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-

- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi.
Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa
capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-

- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-

- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE
SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.


NOTA: TODO AQUEL ESPAÑOL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA
OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, NO VAYA A SER
QUE ALGUIEN LE VUELVA A VOTAR.

NO A LA GUERRA

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Para intentar mitigar el efecto de la perdida de confianza de la
población respecto a la clase
política y de cara a las próximas elecciones el presidente del
gobierno, José María Aznar, tiene la
idea de que los sellos de correos lleven su foto y la de Manuel
Fraga.

Así ayudaran al PP en la campaña presidencial para las
elecciones autonómicas para formar gobierno
en la Xunta de Galicia.

Para ello, Aznar exigió un sello de altísima calidad. Los sellos
fueron diseñados y impresos por la
fabrica nacional de moneda y timbre, y correos se encargo de su
distribución y venta.

¡Estaba feliz y radiante!
Pero en pocos días tanto él como Fraga, estaban furiosos al oír
noticias de que el sello no se
adhería a los sobres.
Tanto Aznar como Fraga, convocaron a los responsables y
ordenaron que se investigara el asunto.
Los técnicos de correos y telégrafos, así como los de la Xunta,
realizaron pesquisas en las agencias
de Correos de todo el país y le relataron el problema a ambos
presidentes.

Las conclusiones no pudieron ser más elocuentes....
"No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el
problema consiste en que la gente esta
escupiendo en el lado equivocado..."
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Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que
fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,
todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia
un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera
poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar
engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y
le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños,
¿vale?"

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hola ¿quereís saber si os quieren?
meteos aquí

http://www.geocities.com/tequieren/index.html

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.





La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.







Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.







Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.







La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.







Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.







Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los

caballos logran terminar su carrera.







El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.







Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.







El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar

se pierde el interés.







El diabético no puede ir de luna de miel.







Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.







Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.







Los japoneses no miran, sospechan.







Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?..... El

pollo asado.







Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.







La música japonesa es una tortura china.







El eco siempre dice la última palabra.







En los aviones el tiempo se pasa volando.







Los mosquitos mueren entre aplausos.







Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.







Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.







Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita

es dinero.







Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.







Amaos los unos "sobre" los otros.







La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que

no se corte.







Hazlo bien y no mires con quién.







Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la

que menos se puede hablar.







Las canas ya no se respetan. Se tiñen.







El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y

desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El

político hizo un gesto y desapareció el mago.







Bígamo: Idiota al cuadrado.

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LES LUTHIERS - LA CIBER-ESPOSA

Te veo por esos campos
en mis sueños cibernéticos
ondeando al viento tus cables
por esos campos magnéticos.

Me atraviesa una descarga,
un eléctrico temblor,
cuando deslizo mi mano
por tu panel posterior.

Tengo celos de los hombres
que tu memoria han cargado,
que te dieron sus tarjetas,
que tocaron tu teclado.

Excitaron tus circuitos
y aunque sé que no los amas
son demasiados los hombres
con los que has hecho programas.

En que estarás procesando,
tu monitor, por que calla?
Me estas ocultando algo,
se te nota en la pantalla.

No contestas mi diskette
Por que no me imprimes nada?
No almacenaste mis ruegos
o es que estas desenchufada?

Eres cruel e insensible
al amor que me devora,
eres fría y sistemática,
eres muy? calculadora.

Grábame algún mensaje
con esa voz digital,
puedes comenzar a hablar
a partir de la señal.

Para todos los demás
no eres mas
que una computadora
que no siente ni palpita.
Para mí siempre serás
Simplemente Dora ...
Dora ... mi computita.




Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:


--Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.


--Él: Te molesta que fume?


Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.



--Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.



Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.



--Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?



Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.


--Él: Cómo es que eres tan guapa?


Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.



--Él: Creo que te podría hacer muy feliz.



Ella: ¿Cómo? Ya te vas?



--Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?


Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.



--Él: Te apetece ver una buena peli?



Ella: Ya la he visto.



--Él: Dónde has estado toda mi vida?



Ella: Intentando esconderme de ti.



--Él: Esta silla está libre?



Ella: Sí, y la mía también si te sientas.



--Él: Tu cuerpo es como un templo.



Ella: Hoy no hay misa.



--Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.



Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.





FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?

Disolucion: Meter a un hombre en una bañera con acido.

Solucion: Meterlos a todos.

2. Porque los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las criticas...

3. Para que se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Que hace el hombre despues de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y despues a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con
personas...


8. En que se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Como elegirias a los 3 hombres mas tontos del mundo?

Al azar...

12. Porque son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En que se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio
se
acaba...

14. Que tienen en comun los aniversarios de boda, el punto G y un
inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Porque hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
un ovulo?


Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
el
camino...

16. En que se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo
para
calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. La
buena
primero, contesta Adan. Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un
cerebro
y un pene. Fantastico, y la mala? No tienes suficiente sangre para
hacer
funcionar los 2 al mismo tiempo.