Toma chistes

Llega un tío una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tío, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!

¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

Habían tres náufragos: un gringo,
un francés y un español, que llevaban
cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día, el gringo, desesperado les comenta a los otros dos:
- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice al francés y al español: Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec!
Y así los tres calmaron el hambre.

Al siguiente día, se levanta, valientemente, el francés casi enloquecido y grita:
- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el
turno a él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar. Finalmente le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.

Cuando el gringo lo ve, grita, emocionadamente:

-¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!

A lo que el español le contesta:

- No, señores, esta noche tomaréis un biberón y a la cama !!!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de
20 centímetros, medias sexys y una máscara negra para recibir a sus
hombres.

Al día siguiente, se reúnen para comparar experiencias:

La del amante clandestino cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo, sin parar...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,

y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco, me llenó
de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones, las medias,
la máscara y me pinté.


Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:

'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se
la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida,
decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a
comprar un cubo y un bote de pintura...
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se
da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su
casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una
ancianita, quien le dice que está perdida, y le
pregunta: -- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la
granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta -- Bueno, en realidad mi granja está muy
cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría
hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice: -- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro
del
cubo,agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada
brazo y lleva el cordero con la otra mano? -- ¿Sabe que
tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a
caminar. A los cinco minutos, el hombre le
dice: -- Será mejor que echemos por un atajo que pasa
por ese monte. Así nos ahorramos un montón de
camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.
¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte,
no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta: --
¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un
bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de
cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla
contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con
el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le
sostengo los pollos.

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:

-Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
-Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

Acuerdo con los empleados

VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.


DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.


CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.
El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.


DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Sábado y Domingo.


DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1, Febrero 27 4 y diciembre 25.


DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.


AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.


USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizarmos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".


TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.. y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en el suelo.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba -dice la viejita-, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, hay un espacio entre mi casa y el estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se lo corto!
Dice el policía,
-Oiga, no es mala la idea, buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.


- Hombre Juan, ¿Qué tal te va?

- Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.

- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.

- Pues mira, para empezar, me pidieron 18.000 Euros.

- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?

- Bueno… con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.

- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?

- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar los canales de pago de adultos, porque ya no podía más.

La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la falda y la hice al amor. Fue maravilloso…

- Pero tío,te echarían de la secta.

- Ya te digo…..y del Carrefour.

Un hombre estaba desnudo tomando el sol en un lugar solitario cuando aparecen tres chicas que se dirigen hacia él. Rápidamente, coge un periódico y se tapa el rostro.

Las tres mujeres se detienen a corta distancia y una de ellas dice:

Mi marido, desde luego, no es

La segunda responde:

Tienes razón. No es tu marido

Y la tercera comenta:

Claro que no. No es de por aquí, debe ser forastero.


- Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.


Un borracho......se sube a un autobús y se sienta con un periódico
viejo al lado de un cura. Saca una petaca con wisky barato y se toma lo
que queda de un solo trago...
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer...
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga

Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de juergas........... y muchas más de esas
basuras y porquerías...
Coooooño, vaya, putada!!!! -responde el borracho volviendo a su
lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse.......... así que le dice en tono
comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuando
sufre de artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mí no me pasa nada!!!... sólo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis
desde hace varios años.