curiosidades, humor y música
Cuestión de educación
Cuando trabajaba con portugueses me decían que eran muy educados... pero salvo uno el resto me parecieron bastante soberbios, hasta el punto de llegar a infaltiles, lo mismo era los que conocí yo.
Con esto del mundial se empezó una campaña para la educación de los niños, que venía a decir lo de siempre: que los niños hacen lo que ven.
Son sólo dos vídeos, pero creo que el mensaje está ahí:
Con esto del mundial se empezó una campaña para la educación de los niños, que venía a decir lo de siempre: que los niños hacen lo que ven.
Son sólo dos vídeos, pero creo que el mensaje está ahí:
7:30 Duque de Pastrana
(donde estudio)Como sabes, estoy estudiando para la selectividad,
a mis 24 y cuando hace cinco años que no toco la Literatura.
Así que me he puesto a revisar mis apuntes.
Ordenando, se me ha ocurrido separar la teoría de los ejercicios para empezar. No he podido evitar sonreir al ver, en la esquina de una hoja, una anotación:
"7:30 Duque de Pastrana Línea 9 Herrera Oria"
he de confesar que Oria está escrito con H, porque entonces no sabía ni cómo se escribía...
Es divertido que veo mis apuntes y me encuentro hojas de procedimientos de Jazztel, usadas como hojas en sucio y anotaciones , como esta de Duque de Pastrana, para ir a entrevistas de trabajo...
con todo ese batiburrillo de cosas y ahí está, poco a poco...., todo aprobado.
Desde luego que son los apuntes con más recuerdos del mundo.
Sin complejos
Me encanta cuando leo el Facebook y me doy cuenta de que gente con carrera universitaria no sabe utilizar correctarmente "hay", "ahí" o "ay", tampoco "a ver"o "haber". Me consuela saber que puede que no sepa de nada pero lo poco que aprendí, lo hice bien. Dado que la mayoría de mis fotos ya son propiedad de Facebook no me importa pasarle algunas a Blogger... ¡que se las repartan!
Willie Colon
Un día en AZCA se me acercó un hombre y me dijo que su nombre era
Willie Colon
por casualidades de la vida me encuentro esta canción
Frases
Las tenía por ahí anotadas en un .txt ... a saber por qué... pero el archivo es de hace unos cinco años.
“Si me engañas una vez, tuya es la culpa. Si me engañas dos, la culpa es mía”.
Anaxágoras, filósofo griego (500-428 a.C.)
“Proclamar que nadie debe mentir nunca en una relación sería caer en un simplismo exagerado;
tampoco recomiendo que se desenmascaren todas las mentiras”.
Paul Ekman (1991)
Hay personas que nos hablan, ni las escuchamos
y nos dejan cicatriz,
aunque hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre
Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres;
pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias.
“Si me engañas una vez, tuya es la culpa. Si me engañas dos, la culpa es mía”.
Anaxágoras, filósofo griego (500-428 a.C.)
“Proclamar que nadie debe mentir nunca en una relación sería caer en un simplismo exagerado;
tampoco recomiendo que se desenmascaren todas las mentiras”.
Paul Ekman (1991)
Hay personas que nos hablan, ni las escuchamos
y nos dejan cicatriz,
aunque hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre
Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres;
pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias.
Madre...
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me
considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal.. que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y
liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de
pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese
ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar
ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y
voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y
la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?
considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal.. que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y
liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de
pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese
ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar
ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y
voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y
la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?
Como una pelotita de pin pong
La verdad que aunque lleve dos semanas en el paro estoy contenta porque he hecho muchas entrevistas de trabajo.
Por esto y por otros motivos,
hacía mucho tiempo que no estaba de tan buen humor,
así que he decidido (según me encontraba) eliminar resquicios de mis relaciones:
bastantes fotos, recuerdos, gilipolleces, notitas... pero he dejado algunas cosas conmigo como "una carta no convencional de alguien que te quiere" supongo que su nombre lo dice todo. Ya no queda ni amistad de aquello pero no he podido evitar sonreir al verlo... ¿cómo voy a eliminar cosas que me hacen sonreir? la persona que me dió ya no es el mismo, ni lo será, ni ese momento, pero el recuerdo lo tengo ahí y por mi sonrisa creo que es de los buenos.
Y lo he conseguido; todos esos fantasmas, con sus malos recuerdos se han ido.
Me quedo con lo bueno y mi sonrisa.
El Itunes acabó con todo... o no
Creo que para cuando decidí abandonar mi minicadena para escuchar música en el ordenador ya existía el Winamp (del que estuve convencida durante bastante tiempo que se escribía win up) que era invencible con el mp3 (bueno al principio no, porque te tenías que bajar unos plugins y tú preguntándote ¿qué c****** es eso?)además tenía aquello de las skins que era supercool; enseguida llegó a mi vida Linux y con él el VLC que ese sí que era invencible con los formatos además de sencillo sin las parafernalia del Winmap. Debo reconocer que me resistí al Ipod... mucho, porque me parecía muy complejo y ¿qué era eso de que te pasaba todas las canciones a .ogg? no sé, que me resistí; Hasta que llegó a mi vida el Ipod Touch y con ello, el Itunes... tan bonito, tan ordenado e... independiente (va a su bola), pero como cosa buena tiene que se recupera eso de las carátulas que se me había olvidado con el mp3 y con la radio.
No me olvido que internet no sólo es el presente, sino que trae el futuro (y no me refiero a que puedo ver el horóscopo) ahora mismo estoy escuchando a los Foo en Spotify, del cual me alegro que conserve aquello de las carátulas. Puedo escuchar la radio sólo con meterme en la página web de la cadena... por no hablar de páginas estilo Rockola, aunque me temo que esas acabarán como Last fm todo de pago. De momento me conformo con lo que llega, me parece un adelanto tremendo y estoy encantada, aunque el Itunes siga yendo a su bola.
Naturalmente
Probando el nuevo diseño del blog,
a ver si me termino los videotutoriales del dreamweaver
y me hago una paginita con mi porfolio
qué ganas de colgar todos mis trabajillos para que me los plagien yuju, yuju.
Bueno el porfolio es una forma de darse a conocer también
esperemos que el mundo sea más amable de lo que es...
Tengo que informarme de lo que cuesta una patente
Y un dominio...
¿y si me hago un porfolio en pdf?
me lo pueden plagiar igual.
qué gran mierda
En fin... espero que te guste el nuevo diseño, sino... se aceptan críticas constructivas
a ver si me termino los videotutoriales del dreamweaver
y me hago una paginita con mi porfolio
qué ganas de colgar todos mis trabajillos para que me los plagien yuju, yuju.
Bueno el porfolio es una forma de darse a conocer también
esperemos que el mundo sea más amable de lo que es...
Tengo que informarme de lo que cuesta una patente
Y un dominio...
¿y si me hago un porfolio en pdf?
me lo pueden plagiar igual.
qué gran mierda
En fin... espero que te guste el nuevo diseño, sino... se aceptan críticas constructivas
Give you away
como no me acuerdo si la puse, ahí vuelve, una canción pendiente para llevar en el coche...
Vendo miniaturas de colonias
Vendo mi colección de 52 miniaturas de colonias, si sabes de alguien que esté interesado que se ponga en contacto conmigo, cuando las venda a alguien avisaré de que ya no están disponibles, pero de momento así será.
My Life Would Suck Without You
En fin... voy a culpar a las hormonas ¿vale?
Guess this means you’re sorry
You’re standing at my door
Guess this means you take back
What you said before
Like how much you wanted
Anyone but me
Said you’d never come back
But here you are again
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Maybe I was stupid for telling you goodbye
Maybe I was wrong for tryin’ to pick a fight
I know that I’ve got issues
But you’re pretty messed up too
Anyway, I found out I’m nothing without you
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Being with you is so dysfunctional
I really shouldn’t miss you, but I can’t let go
Oh yeah
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Guess this means you’re sorry
You’re standing at my door
Guess this means you take back
What you said before
Like how much you wanted
Anyone but me
Said you’d never come back
But here you are again
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Maybe I was stupid for telling you goodbye
Maybe I was wrong for tryin’ to pick a fight
I know that I’ve got issues
But you’re pretty messed up too
Anyway, I found out I’m nothing without you
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Being with you is so dysfunctional
I really shouldn’t miss you, but I can’t let go
Oh yeah
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Chirogymnaste
Federico García Lorca
Ahora con el fútbol no hago más que ver banderas de España y bueno,
Me apetecía poner esto aunque no son mis palabras creo que coincide con la mentalidad de un español medio
"Yo soy español integral y me sería imposible vivir fuera de mis límites geográficos; pero odio al que es español por ser español nada más, yo soy hermano de todos y execro al hombre que se sacrifica por una idea nacionalista, abstracta, por el sólo hecho de que ama a su patria con una venda en los ojos. El chino bueno está más cerca de mí que el español malo. Canto a España y la siento hasta la médula, pero antes que esto soy hombre del mundo y hermano de todos. Desde luego no creo en la frontera política."
Me apetecía poner esto aunque no son mis palabras creo que coincide con la mentalidad de un español medio
"Yo soy español integral y me sería imposible vivir fuera de mis límites geográficos; pero odio al que es español por ser español nada más, yo soy hermano de todos y execro al hombre que se sacrifica por una idea nacionalista, abstracta, por el sólo hecho de que ama a su patria con una venda en los ojos. El chino bueno está más cerca de mí que el español malo. Canto a España y la siento hasta la médula, pero antes que esto soy hombre del mundo y hermano de todos. Desde luego no creo en la frontera política."
Cuando una puerta se cierra
Dado que hoy me han despedido, pienso poner a mal tiempo buena cara y tomármelo con humor.
Como tengo la conciencia tranquilísima porque hice todo bien, sonrío y pienso que ellos se lo perdieron.
Cito el dicho, el tiempo pone a la gente en su sitio
(parece ser que ese no era el mío)
Como no me fío del tiempo, mejor abro una ventana...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-------------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
----------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
------------------------------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
------------------------------------------------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
-------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
Como tengo la conciencia tranquilísima porque hice todo bien, sonrío y pienso que ellos se lo perdieron.
Cito el dicho, el tiempo pone a la gente en su sitio
(parece ser que ese no era el mío)
Como no me fío del tiempo, mejor abro una ventana...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
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