curiosidades, humor y música
The magic key
(Listen up)
Till my days
Change my ways
This sudden end to my days
Este repentino fin de mis días
Makes me wish I'd changed my ways
Me hace desear haber cambiado mi forma de ser
Spent more time with the posse
Haber pasado más tiempo con la tropa
One-t, nine-t, bull-t, me
From up here, life seems so small
Desde aquí arriba, la vida parece más pequeña
what's the
meaning of it all?
¿este es el significado de todo?
Miss the way it used to be
Perdí la forma en la que solía ser
One-t, nine-t, bull-t, me
Where in the world could I be?
¿dónde en el mundo podría estar? (esto creo que no lo he traducido muy bien)
Homies looking so cool, cool, I'm cool-t!
Tuxedos made of snow
Smoking hecho de nieve
Is there something I should know?
¿Hay algo que debería saber?
Mom and Pop and little bro
Mamá, papá y el pequeño hermanito
Dead is gone so long ago
muertos hace tiempo
Could this be paradise at last?
¿podría ser esto el paraíso por fín?
The first test I've ever passed
La primera prueba alguna vez pasé
Chorus:
Music's the odyssey
Múscia es la odisea
It's here for you, for me
Está aquí para tí y para mí
Just listen Find The magic key (listen up)
Sólo escucha encontrando la llave mágica (escucha)
Music's the odyssey (yeah)
It's here for you, for me
Just listen let your life be free (magic key)
Blissful days, what you gonna do?
Still I miss my old t-crew
Can't afterlive without'em
I just wish they only knew!
May they have lived without a home
But my homies love me kept me warm
Taught me to forget 'bout the game
Money, hatred, hunger, pain
This sudden end to my days
Makes me wish I'd changed my ways
Spent more time with the posse
One-t, Nine-t, Bull-t, me
Chorus:
Music's the odyssey(yeah)
It's here for you, for me
Just listen Find the magic key (yours truly)
Music's the odyssey (yeah)
It's here for you, for me (magic key)
Just listen let your life be free
Missing you, missing you
Missing you, magic crew
Missing you, missing you
Missing you, magic crew
Had a meeting with my maker
The superhuman baker
He popped me in the oven
And set the dial to lovin'
Now I watch over my boys
Help'em keep on making noise
Never pictured me with wings
Guess I've heard of stranger things
Chorus:
Music's the odyssey
It's here for you, for me
Just listen Find the magic key (cool-T, yours truly)
Music's the odyssey (aha, aha)
It's here for you, for me (yeah, yeah)
Just listen let your life be free (cool-T, yours truly)
Music's the odyssey
It's here for you, for me
Just listen Find the magic key
Music's the odyssey
It's here for you, for me
Just listen let your life be free
(listen up / listen up)
Revolving Door
Para el que hoy cumple 35 castañas, porque igual que llegó se fué.
NOW LADIES COME, LADIES GO,
OUT MY REVOLVING DOOR
SOME LADIES NEVER COME BACK,
MOST COME BACK FOR MORE.
I’VE GOT A HOUSE IN THE HILLS
WITH A DOOR THAT SPINS.
GOES IN AND OUT,
OUT AND IN,
‘ROUND AND ‘ROUND AGAIN.
I LIVE A LIFE THESE PLAYER HATERS
WOULD LOVE TO BE LIVING.
SINCE A KID, I’VE BEEN SURROUNDED
BY BEAUTIFUL WOMEN.
AND SLIPPEN’ IN THEM
TO WIN THEM
THE UNFORGIVEN.
STILL SOMETHING’S MISSING,
CUZ DEEP INSIDE I’M SUFFERING
OF A LONELY HEART CONDITION.
WISHING I COULD FIND A GIRL
THAT WOULD TAKE ME AWAY
FROM THE CHAOS OF THE CITY
AND THE EVERDAY PART THAT I PLAY.
TELL ME WHY LAY LOW,
WHY SAY NO
WHEN I GOT GIRLS SERENADING AT
MY WINDOW.
LADIES GOOD TO GO
WE’S MAJOR LEAGUE
THE NEW BREED. NO SO-SO.
HIGHLY ADVANCED AND GOT THE GAME
TO GET IN ANY GIRL’S PANTS.
AND ROMANCE HER STONE
CUZ I MORE THAN HOLD MY OWN
THEY CALL ME SHIFTY CAPONE
I MAKE THEM MOAN
YES, I’M THE ONE.
BETWEEN THE SHEETS,
I AMAZE AND STUN.
AIN’T NO NEED FOR ME TO BRAG
ABOUT THE WAY THAT I’M HUNG.
LET’S JUST SAY I GOT THE SKILLS
TO GET THE FLIEST GIRL SPRUNG.
OR TO TAKE AND MAKE
AN OLDER LADY FEEL YOUNG.
NOW LADIES COME, LADIES GO…
I KEEP MY GIRLS IN ROTATION,
DOOR ROTATING.
YOU LOOKING FOR A GOOD TIME,
I’M ALWAYS ON VACATION.
YOU COULD STOP BY BABY,
IF YOU WANT TO TRY YOUR LUCK.
BUT DON’T WASTE MY TIME,
UNLESS YOU’RE DOWN TO FUCK.
UNLESS YOU’RE COMING BACK FOR MORE,
WELL THEN YOU KNOW WHAT’S UP.
YOU KNOW THE ROUTINE
GIRL, YOU’RE NOT THE ONE.
YOU’RE JUST A ONE NIGHT FLING.
SOME ASS TO HOLD THIS CASANOVA OVER.
TILL THE RIGHT GIRL PASS,
I’LL DROP THIS LIFESTYLE FAST.
CUZ WHAT I’M REALLY LOOKING FOR
IS THE ONE WILL LAST
AND MAKE MY PRESENT PAST.
MY ADOLESCENCE SURPASSED.
BY THE WILL TO CHILL,
I’M LOOKING FOR SOMETHING REAL.
IN A WORLD OF FAKE HOS IN HIGH HEELS
I’LL DROP HOT WAX ON YOUR NIPPLES,
CAUSING TROUBLE.
AND WHEN YOU RIDE ME,
YO, I’LL BE THROWING UP THAT TRIPLE DOUBLE
MY SEX DRIVE’S KICKING.
I’M SEXUALLY EXPLORING.
SO MANY POSSIBILITIES,
IT SEEMS MY LIFE COULD NEVER GET BORING.
CUZ I’M NOT FUCKING AROUND.
I’LL RUB YOU DOWN THE RIGHT WAY.
I’LL ROCK YOUR WORLD NIGHTLY.
SO, CAN I HIT IT LIGHTLY?
YO, GIRL, I LIKE IT LIKE THAT.
LET ME HIT IT FROM THE BACK.
I’M A NATURAL APHRODISIAC.
BETTER KNOWN AS A MAC.
NOW LADIES COME, LADIES GO…
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN
FUERA DE MI PUERTA GIRATORIA
ALGUNAS CHICAS NUNCA REGRESAN,
LA MAYORÍA VUELVEN POR MÁS.
TENGO UNA CASA EN LAS COLINAS
CON UNA PUERTA QUE GIRA.
LO HACE HACIA DENTRO Y HACIA FUERA,
HACIA AFUERA Y HACIA ADENTRO,
GIRA Y GIRA OTRA VEZ.
VIVO UNA VIDA QUE ESTOS DETESTABLES JUGADORES
AMARÍAN VIVIR
DESDE NIÑO, HE ESTADO RODEADO
POR MUJERES HERMOSAS.
Y ME HE METIDO EN ELLAS
PARA GANÁRMELAS
EL IMPERDONABLE
TODAVÍA FALTA ALGO,
PORQUE PROFUNDAMENTE EN MI INTERIOR ESTOY SUFRIENDO
DE UNA CONDICIÓN DE CORAZÓN SOLITARIO
DESEANDO PODER ENCONTRAR UNA CHICA
QUE ME ALEJARÍA
DEL CAOS DE LA CIUDAD
Y DEL PAPEL DE TODOS LOS DÍAS QUE INTERPRETO
DIME PORQUÉ LAY LOW
PORQUÉ DECIR QUE NO
CUANDO TENGO CHICAS DANDO SERENATA EN
MI VENTANA
CHICAS BUENAS PARA IRSE
ESTAMOS EN LAS LIGAS MAYORES
LA NUEVA RASTA. NADA DE MÁS O MENOS
ALTAMENTE AVANZADOS Y TENEMOS EL JUEGO
PARA ENTRAR EN LOS PANTALONES DE CUALQUIER CHICA.
Y EL ROMANCE SU PIEDRA
PORQUE ME PUEDO DEFENDER
ME LLAMAN SHIFTY CAPONE
LAS HAGO GEMIR
SI, YO SOY ESE.
ENTRE LAS SÁBANAS
SORPRENDO Y ATONTO
NO NECESITO JACTARME
SOBRE LA MANERA EN LA QUE ESTOY BIEN DOTADO.
SOLO VOY A DECIR QUE TENGO LAS HABILIDADES
PARA HACER QUE LA CHICA MÁS ASTUTA SUELTE
O QUE TOMAR Y HACER
QUE UNA SEÑORA SE SIENTA JOVEN
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN…
MANTENGO A MIS CHICAS EN ROTACIÓN
PUERTA EN ROTACIÓN
ESTÁS BUSCANDO UN BUEN RATO,
SIEMPRE ESTOY DE VACACIONES
PODRÍAS PASAR POR AQUÍ NENA,
SI QUIERES PROBAR SUERTE
PERO NO ME HAGAS PERDER EL TIEMPO.
A MENOS QUE ESTÉS AQUÍ PARA COGER
A MENOS QUE REGRESES POR MÁS,
BUENO, ENTONCES YA SABES QUE PASA.
CONOCES LA RUTINA
CHICA, TU NO ERES LA ELEGIDA.
TU ERES SOLO UN ROMANCE DE UNA NOCHE
UN TRASERO PARA SOSTENER ESTE CASANOVA.
HASTA QUE LA CHICA CORRECTA LLEGUE
DEJARÉ ESTE ESTILO DE VIDA RÁPIDO.
PORQUE LO QUE ESTOY BUSCANDO EN REALIDAD
ES A LA QUE DURARÁ
Y QUE HARÁ QUE MI PRESENTE SEA MI PASADO
SUPERAR MI ADOLESCENCIA
POR LA VOLUNTAD DE ENFRIARME,
ESTOY BUSCANDO ALGO REAL.
EN UN MUNDO DE PUTAS FALSAS Y TACONES ALTOS
LANZARÉ CERA CALIENTE EN TUS PEZONES
CAUSANDO PROBLEMAS.
Y CUANDO ME MONTES,
ESTARÉ REVELANDO ESE TRIPLE DOBLE
LA MANERA EN QUE MANEJO MI SEXO ES UNA MANÍA
ESTOY EXPLORANDO SEXUALMENTE.
TANTAS POSIBILIDADES,
PARECE QUE MI VIDA NUNCA PUEDE SER ABURRIDA.
PORQUE NO ESTOY JUGANDO
TE FROTARÉ DE LA MANERA CORRECTA
SACUDIRÉ TU MUNDO CADA NOCHE
¿ASÍ QUE, PUEDO GOLPEARLO LIGERAMENTE?
CHICA, ME GUSTA ESO.
DÉJAME GOLPEARLO POR ATRÁS.
SOY UN AFRODISÍACO NATURAL.
MEJOR CONOCIDO COMO MAC.
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN…
NOW LADIES COME, LADIES GO,
OUT MY REVOLVING DOOR
SOME LADIES NEVER COME BACK,
MOST COME BACK FOR MORE.
I’VE GOT A HOUSE IN THE HILLS
WITH A DOOR THAT SPINS.
GOES IN AND OUT,
OUT AND IN,
‘ROUND AND ‘ROUND AGAIN.
I LIVE A LIFE THESE PLAYER HATERS
WOULD LOVE TO BE LIVING.
SINCE A KID, I’VE BEEN SURROUNDED
BY BEAUTIFUL WOMEN.
AND SLIPPEN’ IN THEM
TO WIN THEM
THE UNFORGIVEN.
STILL SOMETHING’S MISSING,
CUZ DEEP INSIDE I’M SUFFERING
OF A LONELY HEART CONDITION.
WISHING I COULD FIND A GIRL
THAT WOULD TAKE ME AWAY
FROM THE CHAOS OF THE CITY
AND THE EVERDAY PART THAT I PLAY.
TELL ME WHY LAY LOW,
WHY SAY NO
WHEN I GOT GIRLS SERENADING AT
MY WINDOW.
LADIES GOOD TO GO
WE’S MAJOR LEAGUE
THE NEW BREED. NO SO-SO.
HIGHLY ADVANCED AND GOT THE GAME
TO GET IN ANY GIRL’S PANTS.
AND ROMANCE HER STONE
CUZ I MORE THAN HOLD MY OWN
THEY CALL ME SHIFTY CAPONE
I MAKE THEM MOAN
YES, I’M THE ONE.
BETWEEN THE SHEETS,
I AMAZE AND STUN.
AIN’T NO NEED FOR ME TO BRAG
ABOUT THE WAY THAT I’M HUNG.
LET’S JUST SAY I GOT THE SKILLS
TO GET THE FLIEST GIRL SPRUNG.
OR TO TAKE AND MAKE
AN OLDER LADY FEEL YOUNG.
NOW LADIES COME, LADIES GO…
I KEEP MY GIRLS IN ROTATION,
DOOR ROTATING.
YOU LOOKING FOR A GOOD TIME,
I’M ALWAYS ON VACATION.
YOU COULD STOP BY BABY,
IF YOU WANT TO TRY YOUR LUCK.
BUT DON’T WASTE MY TIME,
UNLESS YOU’RE DOWN TO FUCK.
UNLESS YOU’RE COMING BACK FOR MORE,
WELL THEN YOU KNOW WHAT’S UP.
YOU KNOW THE ROUTINE
GIRL, YOU’RE NOT THE ONE.
YOU’RE JUST A ONE NIGHT FLING.
SOME ASS TO HOLD THIS CASANOVA OVER.
TILL THE RIGHT GIRL PASS,
I’LL DROP THIS LIFESTYLE FAST.
CUZ WHAT I’M REALLY LOOKING FOR
IS THE ONE WILL LAST
AND MAKE MY PRESENT PAST.
MY ADOLESCENCE SURPASSED.
BY THE WILL TO CHILL,
I’M LOOKING FOR SOMETHING REAL.
IN A WORLD OF FAKE HOS IN HIGH HEELS
I’LL DROP HOT WAX ON YOUR NIPPLES,
CAUSING TROUBLE.
AND WHEN YOU RIDE ME,
YO, I’LL BE THROWING UP THAT TRIPLE DOUBLE
MY SEX DRIVE’S KICKING.
I’M SEXUALLY EXPLORING.
SO MANY POSSIBILITIES,
IT SEEMS MY LIFE COULD NEVER GET BORING.
CUZ I’M NOT FUCKING AROUND.
I’LL RUB YOU DOWN THE RIGHT WAY.
I’LL ROCK YOUR WORLD NIGHTLY.
SO, CAN I HIT IT LIGHTLY?
YO, GIRL, I LIKE IT LIKE THAT.
LET ME HIT IT FROM THE BACK.
I’M A NATURAL APHRODISIAC.
BETTER KNOWN AS A MAC.
NOW LADIES COME, LADIES GO…
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN
FUERA DE MI PUERTA GIRATORIA
ALGUNAS CHICAS NUNCA REGRESAN,
LA MAYORÍA VUELVEN POR MÁS.
TENGO UNA CASA EN LAS COLINAS
CON UNA PUERTA QUE GIRA.
LO HACE HACIA DENTRO Y HACIA FUERA,
HACIA AFUERA Y HACIA ADENTRO,
GIRA Y GIRA OTRA VEZ.
VIVO UNA VIDA QUE ESTOS DETESTABLES JUGADORES
AMARÍAN VIVIR
DESDE NIÑO, HE ESTADO RODEADO
POR MUJERES HERMOSAS.
Y ME HE METIDO EN ELLAS
PARA GANÁRMELAS
EL IMPERDONABLE
TODAVÍA FALTA ALGO,
PORQUE PROFUNDAMENTE EN MI INTERIOR ESTOY SUFRIENDO
DE UNA CONDICIÓN DE CORAZÓN SOLITARIO
DESEANDO PODER ENCONTRAR UNA CHICA
QUE ME ALEJARÍA
DEL CAOS DE LA CIUDAD
Y DEL PAPEL DE TODOS LOS DÍAS QUE INTERPRETO
DIME PORQUÉ LAY LOW
PORQUÉ DECIR QUE NO
CUANDO TENGO CHICAS DANDO SERENATA EN
MI VENTANA
CHICAS BUENAS PARA IRSE
ESTAMOS EN LAS LIGAS MAYORES
LA NUEVA RASTA. NADA DE MÁS O MENOS
ALTAMENTE AVANZADOS Y TENEMOS EL JUEGO
PARA ENTRAR EN LOS PANTALONES DE CUALQUIER CHICA.
Y EL ROMANCE SU PIEDRA
PORQUE ME PUEDO DEFENDER
ME LLAMAN SHIFTY CAPONE
LAS HAGO GEMIR
SI, YO SOY ESE.
ENTRE LAS SÁBANAS
SORPRENDO Y ATONTO
NO NECESITO JACTARME
SOBRE LA MANERA EN LA QUE ESTOY BIEN DOTADO.
SOLO VOY A DECIR QUE TENGO LAS HABILIDADES
PARA HACER QUE LA CHICA MÁS ASTUTA SUELTE
O QUE TOMAR Y HACER
QUE UNA SEÑORA SE SIENTA JOVEN
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN…
MANTENGO A MIS CHICAS EN ROTACIÓN
PUERTA EN ROTACIÓN
ESTÁS BUSCANDO UN BUEN RATO,
SIEMPRE ESTOY DE VACACIONES
PODRÍAS PASAR POR AQUÍ NENA,
SI QUIERES PROBAR SUERTE
PERO NO ME HAGAS PERDER EL TIEMPO.
A MENOS QUE ESTÉS AQUÍ PARA COGER
A MENOS QUE REGRESES POR MÁS,
BUENO, ENTONCES YA SABES QUE PASA.
CONOCES LA RUTINA
CHICA, TU NO ERES LA ELEGIDA.
TU ERES SOLO UN ROMANCE DE UNA NOCHE
UN TRASERO PARA SOSTENER ESTE CASANOVA.
HASTA QUE LA CHICA CORRECTA LLEGUE
DEJARÉ ESTE ESTILO DE VIDA RÁPIDO.
PORQUE LO QUE ESTOY BUSCANDO EN REALIDAD
ES A LA QUE DURARÁ
Y QUE HARÁ QUE MI PRESENTE SEA MI PASADO
SUPERAR MI ADOLESCENCIA
POR LA VOLUNTAD DE ENFRIARME,
ESTOY BUSCANDO ALGO REAL.
EN UN MUNDO DE PUTAS FALSAS Y TACONES ALTOS
LANZARÉ CERA CALIENTE EN TUS PEZONES
CAUSANDO PROBLEMAS.
Y CUANDO ME MONTES,
ESTARÉ REVELANDO ESE TRIPLE DOBLE
LA MANERA EN QUE MANEJO MI SEXO ES UNA MANÍA
ESTOY EXPLORANDO SEXUALMENTE.
TANTAS POSIBILIDADES,
PARECE QUE MI VIDA NUNCA PUEDE SER ABURRIDA.
PORQUE NO ESTOY JUGANDO
TE FROTARÉ DE LA MANERA CORRECTA
SACUDIRÉ TU MUNDO CADA NOCHE
¿ASÍ QUE, PUEDO GOLPEARLO LIGERAMENTE?
CHICA, ME GUSTA ESO.
DÉJAME GOLPEARLO POR ATRÁS.
SOY UN AFRODISÍACO NATURAL.
MEJOR CONOCIDO COMO MAC.
LAS CHICAS LLEGAN, LAS CHICAS SE VAN…
No sé si es verdad
Listado de los semáforos, que, a partir de ahora, van a multar en Madrid cuando te los saltes en ámbar.
El Ayuntamiento de Madrid está cobrando por esta infracción 240 € y retirada de 4 puntos. Los dispositivos estarán ubicados en los siguientes cruces:
* O'Donnell, 65
* Paseo de la Castellana, 105
* Paseo de la Castellana, 167
* Avenida Filipinas, 18
* Avenida de Andalucía, 101
* Hermanos García Noblejas, 123
* Logroño, 44 esquina Joaquín Ibarra
* Arroyo de Pozuelo, 99
* Avenida de los Poblados, 45
* Avenida de los Poblados 134 esquina Abrantes
* Camino de los Vinateros, 47
* Cardenal Herrera Oria, 83
* Avenida de la Ilustración P.K. 28,900 esquina Betanzos
* Avenida Ventisquero de la Condesa, 42
* A-6 acceso (Bus-Vao del Intercambiador de Moncloa)
Y te cobrarán por el procedimiento de embargarte la cuenta corriente, algo que un ayuntamiento no puede hacer pero Hacienda sí.
El Ayuntamiento de Madrid está cobrando por esta infracción 240 € y retirada de 4 puntos. Los dispositivos estarán ubicados en los siguientes cruces:
* O'Donnell, 65
* Paseo de la Castellana, 105
* Paseo de la Castellana, 167
* Avenida Filipinas, 18
* Avenida de Andalucía, 101
* Hermanos García Noblejas, 123
* Logroño, 44 esquina Joaquín Ibarra
* Arroyo de Pozuelo, 99
* Avenida de los Poblados, 45
* Avenida de los Poblados 134 esquina Abrantes
* Camino de los Vinateros, 47
* Cardenal Herrera Oria, 83
* Avenida de la Ilustración P.K. 28,900 esquina Betanzos
* Avenida Ventisquero de la Condesa, 42
* A-6 acceso (Bus-Vao del Intercambiador de Moncloa)
Y te cobrarán por el procedimiento de embargarte la cuenta corriente, algo que un ayuntamiento no puede hacer pero Hacienda sí.
Vive, deja vivir
Vive y deja vivir
Necesito un instante
Que me dejes
Respirar
Salir sin molestarte
Alguien dijo
Que yo soy para tí
Dime
Dime que sí
Y luego desaparecé
Sabes bien
Cual es tu espacio
Quedate ahí y déjame en paz
Deja
Déjame
Quiero decir para siempre
Y quédate
Con tus palabras
Tu sonrisa rosa roja
Y esa
Forma de besar
¡Empapandome los labios!
Tu fuiste el sol, fuiste la luna
Fuiste la noche mas oscura
Tu fuiste el sol fuiste la luna
Fuste la noche mas oscura
Déjame un sitio
Pero fuera de tu vida
------------------------------------------------------------------
Deja que empiece
Otra vez desde el principio
Y quiéreme
Aunque sea con locura
Quiéreme
Pero fuera de tu vida
Tu fuiste el sol, fuiste la luna
Fuiste la noche mas oscura
Tu fuiste el sol, fuiste la luna
Fuiste la noche mas oscura
Quiéreme, quiéreme, tu quiéreme
Déjame, déjame, tu déjame
Quiéreme ...
Déjame ...
Quéireme ...
Déjame ...
Necesito una sartén
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando
su mujer, furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén
que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando
recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
su mujer, furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén
que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando
recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
¿Te has enterado?
Ya no voy a mandar mi cv, voy a mandar esto a las ofertas de empleo
http://www.tehasenterado.es/index.asp?id=399743_14562626
http://www.tehasenterado.es/index.asp?id=399743_14562626
Navidad en noviembre
A todo el que piense enviarme una felicitación navideña con un Pogüerpoin lleno de paisajes nevados,
arbolitos con luces, casitas de madera e incluso algún reno:
De verdad que te agradezco la intención, pero no hace falta que te
molestes. Te pongo abajo un ejemplo de árbol de Navidad de los que me
gustaría recibir.
¡Feliz Navidad!
Chistes
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya
olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo vive él con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fué lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Betty...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y tenía barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias realizó usted en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, su respuesta
debe ser oral, Ok?
Testigo: Si señor
Abogado: ¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.
________________________________
Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el
cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Díaz ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué
estaba yo haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la
víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la
autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede usted tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero entonces, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo... y estudiando la carrera
de Derecho en la misma facultad donde usted se graduó...
------------------------------------------------------------
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
______________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya
olvidado?
______________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo vive él con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________________
Abogado : ¿Qué fué lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Betty...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
______________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue tomada?
______________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
______________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
______________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y tenía barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias realizó usted en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
______________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, su respuesta
debe ser oral, Ok?
Testigo: Si señor
Abogado: ¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.
______________________________
Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el
cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Díaz ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué
estaba yo haciendo una autopsia en él?
______________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la
víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la
autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede usted tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero entonces, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo... y estudiando la carrera
de Derecho en la misma facultad donde usted se graduó...
------------------------------------------------------------
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Gran Vía en 3D
El fotógrafo se llama Davilla... son fotos, pero con movimiento, sonido... la verdad es que es flipante.
Esto es sobre un trabajo que le han encargado los de El Mundo para conmemorar el centenario de la Gran Vía.
Para guardarlo.
http://www.elmundo.es/especiales/gran_via/imagenes/galeria/index.html
Esto es sobre un trabajo que le han encargado los de El Mundo para conmemorar el centenario de la Gran Vía.
Para guardarlo.
http://www.elmundo.es/especiales/gran_via/imagenes/galeria/index.html
Believe In Me
WHERES THE LOVE WE HAD?
WHEN DID IT GO BAD?
OR AM I JUST INSECURE?
I GIVE ALL I CAN
BABY IM YOUR MAN
TELL ME WHAT YOURE IN THIS FOR
REMIND ME
I CANT GO ON
I KNOW NOT WHAT TO DO
MY HEART IS WORN
I FEEL AS IF IM THROUGH
PLEASE BELIEVE IN ME
CAUSE WHAT I NEED IS FOR YOU
TO BELIEVE IN ME
COUNTLESS SLEEPLESS NIGHTS
NEVER ENDING FIGHTS
IM TRYING TO MAKE YOUR DREAMS COME TRUE
I WILL SACRIFICE TO FIND PARADISE
BUT I NEED TO KNOW YOURE BEHIND ME
I CANT GO ON
I KNOW NOT WHAT TO DO
MY HEART IS WORN
I FEEL AS IF IM THROUGH
PLEASE BELIEVE IN ME
CAUSE WHAT I NEED IS FOR YOU
TO BELIEVE IN ME
I CANT GO ON
I KNOW NOT WHAT TO DO
MY HEART IS WORN
I FEEL AS IF IM THROUGH
PLEASE BELIEVE IN ME
CAUSE WHAT I NEED IS FOR YOU
TO BELIEVE IN ME
I CANT GO ON
I KNOW NOT WHAT TO DO
MY HEART IS WORN
I FEEL AS IF IM THROUGH
PLEASE BELIEVE IN ME
CAUSE WHAT I NEED IS FOR YOU
TO BELIEVE IN ME
TO BELIEVE IN ME
TO BELIEVE IN ME
TO BELIEVE IN ME
¿DÓNDE ESTÁ EL AMOR QUE TENÍAMOS?
¿DÓNDE ESTUVO MAL?
¿O ES QUE SOLAMENTE SOY INSEGURO?
DOY TODO LO QUE PUEDO
NENA, SOY TU HOMBRE
DIME PARA QUE ESTÁS EN ESTO
RECUERDAMELO
NO PUEDO CONTINUAR
NO SÉ QUE HACER
MI CORAZÓN ESTÁ ESTROPEADO
ME SIENTO COMO SI HUBIERA TERMINADO
POR FAVOR CREE EN MÍ
PORQUE LO QUE NECESITO ES PARA TÍ
CREER EN MÍ
INNUMERABLES NOCHES DESVELADAS
PELEAS INTERMINABLES
ESTOY INTENTANDO HACER QUE TUS SUEÑOS SE REALICEN
ME SACRIFICARÉ PARA ENCONTRAR EL PARAÍSO
PERO NECESITO SABER QUE ESTÁS DETRÁS DE MÍ
NO PUEDO CONTINUAR
NO SÉ QUE HACER
MI CORAZÓN ESTÁ ESTROPEADO
ME SIENTO COMO SI HUBIERA TERMINADO
POR FAVOR CREE EN MÍ
PORQUE LO QUE NECESITO ES PARA TÍ
CREER EN MI
NO PUEDO CONTINUAR
NO SÉ QUE HACER
MI CORAZÓN ESTÁ ESTROPEADO
ME SIENTO COMO SI HUBIERA TERMINADO
POR FAVOR CREE EN MÍ
PORQUE LO QUE NECESITO ES PARA TÍ
CREER EN MÍ
NO PUEDO CONTINUAR
NO SÉ QUE HACER
MI CORAZÓN ESTÁ ESTROPEADO
ME SIENTO COMO SI HUBIERA TERMINADO
POR FAVOR CREE EN MÍ
PORQUE LO QUE NECESITO ES PARA TÍ
CREER EN MÍ
CREER EN MÍ
CREER EN MÍ
CREER EN MÍ
Unwell
Todo el día
Mirando el techo
Haciendo amigos con sombras en mi pared
Toda la noche
Escuchando voces diciéndome
Que debería dormir un poco
Porque mañana podría pasar algo bueno
Espero
Sintiendo que me dirijo a una crisis nerviosa
Y no sé por qué
No estoy loco
Solo estoy un poco mal
Sé que en este momento no lo sabes
Pero quédate un rato y quizá entonces verás
Un lado diferente de mí
No estoy loco
Sólo estoy un poco afectado
Yo sé que en este momento no te importa
Pero muy pronto pensarás en mí
Y en como solía ser yo
Yo, hablando para mí en público
Y miradas esquivas en el tren
Y yo sé
Yo sé que todos ellos han estado hablando de mí
Los puedo escuchar susurrar
Y me hace pensar que debe de haber algo
Equivocado en mí
Fuera de todas las horas pensando
De alguna manera he perdido la razón
No estoy loco
Sólo estoy un poco mal
Sé que en este momento no lo sabes
Pero quédate un rato y quizá entonces verás
Un lado diferente de mí
No estoy loco
Sólo estoy un poco afectado
Yo sé que en este momento no te importa
Pero muy pronto pensarás en mí
Y en como solía ser yo
He estado pensando en mis sueños
Muy pronto vendrán a llevarme
Sí, van a llevarme
No estoy loco
Sólo estoy un poco mal
Sé que en este momento no lo sabes
Pero quédate un rato y quizá entonces verás
Un lado diferente de mí
No estoy loco
Sólo estoy un poco afectado
Yo sé que en este momento no te importa
Pero muy pronto pensarás en mí
Y en como solía ser yo
Sí, como era
Como era yo, sí
Si solo estoy un poco mal
Como solía ser yo
(Un poco mal)
Como solía ser yo
Solo estoy un poco mal
ESPECTACULAR Y ÚNICO
Si crees que lo has visto todo, mira este vídeo y pasa un rato de relajamiento... Disfrútalo y pon la imagen en pantalla completa pues la calidad está muy bien, es una espectacular grabación en HD del "Kuroshio Sea", el segundo tanque acuario mas grande del mundo, instalado en el Okinawa Churaumi Aquarium, Japon, con 7.500 metros de agua y unas dimensiones espectaculares. El panel de cristal mide 22 metros y deja una espectacular vista al visitante.
Hasta que no dejes de ponerlo a pantalla completa. La música acorde al momento es "Please don't go" by Barcelona. El otro acuario enorme, similar a este, se encuentra en Atlanta (Estados Unidos).
http://www.flixxy.com/okinawa-churaumi-aquarium.htm
Hasta que no dejes de ponerlo a pantalla completa. La música acorde al momento es "Please don't go" by Barcelona. El otro acuario enorme, similar a este, se encuentra en Atlanta (Estados Unidos).
http://www.flixxy.com/okinawa-
Noruega prohíbe a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país
Redacción | Publicado el 23 octubre, 2010 |
El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.
Jonas Gahr Stor, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y de varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega. Según el ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.
Jonas Gahr Stor apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”. El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería una paradoja”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias..
Jonas Gahr Stortambién anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con los sauditas.
Jonas Gahr Stor, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y de varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega. Según el ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.
Jonas Gahr Stor apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”. El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería una paradoja”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias..
Jonas Gahr Stortambién anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con los sauditas.
DECALOGO DE LA SOCIEDAD
La sociedad es así:
> 1- El pobre: trabaja
> 2- El rico: le explota
> 3- El soldado :defiende a los dos
> 4- El contribuyente: paga por los tres
> 5- El vago: descansa por los cuatro
> 6- El borracho: bebe por los cinco
> 7- El banquero: estafa a los seis
> 8- El abogado: engaña a los siete
> 8- El médico: mata a los ocho
> 9- El sepulturero: entierra a los nueve
> 10-Y el político: vive de los diez
> 1- El pobre: trabaja
> 2- El rico: le explota
> 3- El soldado :defiende a los dos
> 4- El contribuyente: paga por los tres
> 5- El vago: descansa por los cuatro
> 6- El borracho: bebe por los cinco
> 7- El banquero: estafa a los seis
> 8- El abogado: engaña a los siete
> 8- El médico: mata a los ocho
> 9- El sepulturero: entierra a los nueve
> 10-Y el político: vive de los diez
ANCIANOS
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!!
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!!
El periódico del día que naciste
La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día que naciste. Los lunes no había edición, así es que si naciste en lunes mete la fecha del día anterior o posterior.
Este es el enlace del periódico del día que naciste:
http://hemeroteca.
¿QUIERES SABER QUE PASÓ EL DÍA QUE NACISTE ?
TERNURA DE HOMBRE
* ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
* ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
* Perfecto.. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
* ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
* ¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
* No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
* ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo...
- Sí ¡muy bien!...
* ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
* Perfecto.. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
* ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
* ¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
* No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
* ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo...
LAS CHICAS QUE LES GUSTABAN A NUESTROS ABUELOS
Lo más original no son las fotos , sino la forma en que se pasan las hojas del álbum.
Con el cursor del ratón, con un clik dirige las hojas y pásalas como si fuesen reales. Pero cuidado, que es un álbum antiguo. Si pasas con fuerza, arrancarás la hoja, lo cual también resulta un efecto curioso.
http://www.pawelwojcik.com/
"Esto tiene que reventar por algún lado"
No sé si es verdad, pero es posible.
En la feria de entidades solidarias, "Solidárium", celebrada en Lérida me encontré con esta conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Me confesó que está un poco quemada con el tema. Hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes. Abusan y saquean los servicios sociales públicos. Y, sobre todo, muchísimo descontrol de los subsidios y pagos que reciben.
Me lo explicó con un ejemplo. "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios.
Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años. El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios. Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.
Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social, 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada. El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear. La respuesta de la morita fue ésta: “no”; no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.
Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:
-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)
-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.
- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).
- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.
- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.
- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.
- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).
- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).
-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños.
Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría depadres ("indígenas") del colegio citado.
El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo. Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria.
Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina.
Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).
Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.
¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"
Y más de esto:
La familia que va a controlar el Ayuntamiento de Benidorm:
El Padre de Leire Pajín,
miembro del Consejo de Administración de Autoridad Portuaria
(5.000€/mes).
La madre de Leire Pajín,
concejala de urbanismo del Ayuntamiento de Benidorm
(6.000€/mes).
Leire Pajín,
ex-Secretaria de Estado, Secretaria de Organización del PSOE
y posible senadora
(20.000€/mes).
Total familia PAJÍN: 31.000€/mes.
En la feria de entidades solidarias, "Solidárium", celebrada en Lérida me encontré con esta conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Me confesó que está un poco quemada con el tema. Hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes. Abusan y saquean los servicios sociales públicos. Y, sobre todo, muchísimo descontrol de los subsidios y pagos que reciben.
Me lo explicó con un ejemplo. "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios.
Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años. El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios. Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.
Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social, 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada. El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear. La respuesta de la morita fue ésta: “no”; no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.
Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:
-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)
-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.
- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).
- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.
- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.
- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.
- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).
- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).
-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños.
Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría depadres ("indígenas") del colegio citado.
El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo. Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria.
Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina.
Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).
Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.
¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"
Y más de esto:
La familia que va a controlar el Ayuntamiento de Benidorm:
El Padre de Leire Pajín,
miembro del Consejo de Administración de Autoridad Portuaria
(5.000€/mes).
La madre de Leire Pajín,
concejala de urbanismo del Ayuntamiento de Benidorm
(6.000€/mes).
Leire Pajín,
ex-Secretaria de Estado, Secretaria de Organización del PSOE
y posible senadora
(20.000€/mes).
Total familia PAJÍN: 31.000€/mes.
Egocentrismo
He encontrado un cómic sobre mí que se llama Laura y unas pegatinas para que me adoren
http://www.zazzle.es/amo_la_camiseta_del_corazon_del_lory_pegatina-217737534145903717
http://www.entrecomics.com/?p=1956
Insomnio de DÁMASO ALONSO
Madrid es una ciudad de más de un millón de cadáveres
(según las últimas estadísticas).
A veces en la noche yo me revuelvo
y me incorporo en este nicho en que hace
cuarenta y cinco años que me pudro,
y paso largas horas oyendo gemir al
huracán, o ladrar a los perros,
o fluir blandamente la luz de la luna.
Y paso largas horas gimiendo como el huracán,
ladrando como el perro enfurecido,
fluyendo como la leche de la ubre caliente de una gran vaca amarilla.
Y paso largas horas preguntándole a Dios,
preguntándole por qué se pudre
lentamente mi alma,
por qué se pudren más de un millón de cadáveres
en esta ciudad de Madrid,
por qué mil millones de cadáveres se pudren
lentamente en el mundo.
Dime, ¿qué huerto quieres abonar con nuestra podredumbre?
¿Temes que se te sequen las grandes rosas del día,
las tristes azucenas letales de tus noches?
(según las últimas estadísticas).
A veces en la noche yo me revuelvo
y me incorporo en este nicho en que hace
cuarenta y cinco años que me pudro,
y paso largas horas oyendo gemir al
huracán, o ladrar a los perros,
o fluir blandamente la luz de la luna.
Y paso largas horas gimiendo como el huracán,
ladrando como el perro enfurecido,
fluyendo como la leche de la ubre caliente de una gran vaca amarilla.
Y paso largas horas preguntándole a Dios,
preguntándole por qué se pudre
lentamente mi alma,
por qué se pudren más de un millón de cadáveres
en esta ciudad de Madrid,
por qué mil millones de cadáveres se pudren
lentamente en el mundo.
Dime, ¿qué huerto quieres abonar con nuestra podredumbre?
¿Temes que se te sequen las grandes rosas del día,
las tristes azucenas letales de tus noches?
Trucos para tratar a Telemaketing
¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor... '
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado
(en vez de colgar inmediatamente).
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día, para que luego un vendedor 'humano'
llame ,sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?. Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible.
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Qué pena que ya no estarás en sus listas!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.
La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca
en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.
Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura.
¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!.
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?.
Todo ésto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos.
Asunto: TRATAMIENTO DEL CORREO BASURA Y MAS
Os envío esto que puede ser de mucha utilidad.
SI DESEAIS COMPARTIRLO, POR FAVOR COPIAR EL TEXTO Y ENVIAR
UN MENSAJE NUEVO COMO HE HECHO YO, PONIENDO A LOS DEESTINATARIOS
EN CCO: (copia oculta), O BORRAR MI DIRECCIÓN DEL MENSAJE SI REENVIAIS.
QUE HACER CON EL CORREO BASURA
(Leerlo, por favor, es muy importante.)
La persona que mandó esta información es un técnico de ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes , y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos. Os sugiero que leáis todo este correo, hasta el último párrafo.
_______________________________________
Lo que escribió:
1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de
personas","firme esta petición","va a tener mala suerte","va a tener buena suerte"O"algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe","etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear
tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió el correo está recibiendo una copia cada vez que su correo
se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se
lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los
que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios,
Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia.
¡¡¡¡No seas pusilánime y te dejes convencer!!!. A esas personas no les importa cómo obtienen
tu dirección de correo electrónico, siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad
incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abnadonados, etc.
Son también rastreadores de correo.
¡¡ Ignorarlos y no les sigáis el juego !!.
2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre y lo reenvíes a
tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías esta información.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas,independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social , etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.
Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto eléctronico como postal.
¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO
MÁNDALO POR CCO (Copia o Destinatarios ocultos), Y BORRA SIEMPRE LOS
LOS REMITENTES !!!!.
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor... '
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado
(en vez de colgar inmediatamente).
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día, para que luego un vendedor 'humano'
llame ,sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?. Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible.
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Qué pena que ya no estarás en sus listas!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.
La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca
en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.
Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura.
¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!.
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?.
Todo ésto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos.
Asunto: TRATAMIENTO DEL CORREO BASURA Y MAS
Os envío esto que puede ser de mucha utilidad.
SI DESEAIS COMPARTIRLO, POR FAVOR COPIAR EL TEXTO Y ENVIAR
UN MENSAJE NUEVO COMO HE HECHO YO, PONIENDO A LOS DEESTINATARIOS
EN CCO: (copia oculta), O BORRAR MI DIRECCIÓN DEL MENSAJE SI REENVIAIS.
QUE HACER CON EL CORREO BASURA
(Leerlo, por favor, es muy importante.)
La persona que mandó esta información es un técnico de ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes , y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos. Os sugiero que leáis todo este correo, hasta el último párrafo.
_______________________________________
Lo que escribió:
1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de
personas","firme esta petición","va a tener mala suerte","va a tener buena suerte"O"algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe","etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear
tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió el correo está recibiendo una copia cada vez que su correo
se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se
lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los
que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios,
Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia.
¡¡¡¡No seas pusilánime y te dejes convencer!!!. A esas personas no les importa cómo obtienen
tu dirección de correo electrónico, siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad
incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abnadonados, etc.
Son también rastreadores de correo.
¡¡ Ignorarlos y no les sigáis el juego !!.
2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre y lo reenvíes a
tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías esta información.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas,independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social , etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.
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¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO
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LOS REMITENTES !!!!.
Lesbians?
superheros weekend
In the night of the deceased
You can meet the ghosts of the past
I have my own Scott Pilgrim
and he makes the evil Xboyfriend turns smaller and smaller.
Great! coins!
In the night of the deceased
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