- "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada.
- Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
- "Claro" dice Manolo, "vamos allá"
- "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
- A: Gorrión
- B: Tordo
- C: Urraca
- D: Cuco
- "No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito.
Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
- "Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, e o cuco"
- "¿Estás seguro?"
- "Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
- "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
- "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
- " E o cuco , e no se fale mais".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita:
- "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, ha ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrándolo en una taberna de Cospeito.
- "Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
- "Porque vive en un reloj, carallo".
Respuesta demoledora
Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se le acercó una
chica y le dijo:
- ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y
nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas
cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por
muchas llaves, es una puta mierda de cerradura
BUEN CATOLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a
la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi
puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi
en mi altillo.
-¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el
sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con 'favores sexuales' .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes
verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero...
la verdad es que tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,
y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A
las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mio, ¿cual fue la ultima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judio.
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¿Me esta jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
TADEO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
-Padre, hoy he conocido a Tadeo, y hemos estado haciendo el amor hasta
el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna
Barbacoa
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .
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