1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!.
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!! Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta... he?).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
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Sanidad privada
Francisco, te voy a explicar lo de la nueva jubilación
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿ Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...¡¡
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SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !!
VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
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¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su
hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del
pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al
hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de
protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los
españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán
el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de
Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy legantes. Al entregárselos, el empleado le
advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo
domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene,
- El,¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la
mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino
al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos
al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,
los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el
botón que tira agua.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor
de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:> - Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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Podemos observar los efectos del cambio climático
Selección francesa de futbol año 1959
Selección francesa de futbol año 2008
Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo.... nos estamos achicharrandooo !!
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Salchichas Irlandesas
Dos irlandeses, Shamus y a Murphy, salieron a darse una vuelta por las calles de Dublín con ganas tomarse unas pintas. El problema es que entre los dos solo tenían un Euro.
Murphy le dice a Shamus: “Tengo una idea” y se va a al carnicero de la esquina y sale con una salchicha enorme.
Shamus le dice: Esta loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero!!
Murphy le dice: “No te preocupes, sígueme”
Entran en el pub y Murphy pide dos pintas de Guiness y dos copas de Jamieson Whisky
Shamus le dice: “Tu te has vuelto loco! Te das cuenta del lio en que nos has metido? No tenemos dinero para pagar las copas!
Murphy le contesta sonriéndose: “No te preocupes que tengo un plan, salud!!”
Se terminan las copas y Murphy le dice: “Voy a meterme la salchicha por el pantalón y la saco por la cremallera, tu te arrodillas y te la metes en la boca”
El barman al verles se pilla un cabreo de la leche y les echa del bar.
Con este plan, van de pub en pub, emborrachándose más y más sin pagar un céntimo.
En el decimo pub Shamus le dice a Murphy: “Ya no puedo más. Estoy pedo y tengo las rodillas destrozadas”
A esto Murphy le dice: “Como te crees que me siento yo? Ya no me acuerdo en que pub perdí la salchicha!!
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1.- Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:
—¿Tiene usted algo de Hemingway?
—SÍ, "El viejo y el mar".
—Hummm... deme "El mar".
2.- Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
—Le voy a contar unos chistes de Zapatero.
—Señor, le aviso que yo soy Zapatero.
—No importa, ya se los explico luego.
3.- Zapatero en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 euro y sacar una lata. Se acerca él, mete 1 euro y le sale una lata, mete otro y sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
—Sr. presidente, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
4.- Le dice Rajoy a Zapatero:
—No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero; en Marruecos los hacen de Zapatero; en USA, de Zapatero; en Francia, de Zapatero; en Alemania, de Zapatero...
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EL PELUQUERO
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
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Doctorcitos
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues señora, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que
dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.
- Doctor, ¿cómo ha ido la biopsia de mi mujer?
- ¿Biopsia? Pero, ¿no era una autopsia?
- Doctor, tengo diarrea mental.
- Y eso? - Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para
que este año mi mujer no salga embarazada en mis vacaciones?
- Llévesela con usted.
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace
cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'
******************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.. ¿Qué conclusión
saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
******************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
******************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
******************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
******************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
******************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
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El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas...
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
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La esposa le pregunta a su marido: "¿En tu vida con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo mi amor, con las otras estuve despierto!"
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3.- Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación..
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico...
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No se te ocurra trabajar !!
Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIORR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRÁS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.
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La calculadora del gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mi mujer se sentó a mi lado, en el sofá, mientra yo veía la TV y cambiaba de canal. Ella preguntó:
¿Qué hay en la tele?
Y yo respondí:
Polvo.
Y, entonces, la discusión empezó...
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Cuando volví a casa -ayer por la noche- mi mujer me exigió:
Quiero que me lleves a un sitio caro.
La llevé a una gasolinera.
Y, entonces la pelea empezó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un bar; yo me fijaba en una chica borracha de la mesa contigua; ella estaba sola y balanceaba su trago. Mi mujer preguntó:
¿La conoces...?
Sí... es una antigua novia... Sé que comenzó a beber después de que terminamos, hace ya varios años. No sé por qué no ha vuelto a estar sobria...
¡A la puta!... nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo.
Y, entonces, la disputa empezó...
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Después de retirarme, fui hasta el Seguro Social para recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió me solicitó algún documento de identidad, para verificar mi edad. Me busqué en todos lados y me di cuenta de que había dejado todos mis documentos en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía mucho, pero que tendría que ir a buscarlos a casa y regresar más tarde. En eso, me dijo:
Desabotónese la camisa...
Lo hice y dejé al descubierto mis vellos pectorales, plateados y rizados. Ella me dijo:
Eso es prueba suficiente, para mí.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me sucedió. Ella me dijo:
Vaya... ¿por qué no te bajaste los pantalones?. .. Pudiste haber conseguido una pensión por invalidez permanente.. .
Y, entonces, la riña empezó...
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La mujer está desnuda, viéndose en el espejo del cuarto. No está feliz con lo que ve y le dice a su marido:
Me siento horrible... parezco vieja, gorda y fea... En verdad necesito que me elogies algo...
Tienes una vista perfecta.
Y, entonces, la batalla empezó...
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Llevé a mi mujer a un restaurante. El camarero me preguntó:
¿El señor desea ordenar...?
Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
El camarero volvió a preguntarme:
¿No está preocupado por la vaca loca?
A lo que respondí:
No, ella misma puede pedir lo que quiera...
Y, entonces, la contienda empezó...
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El marido fue a pasar consulta con el médico. Al volver, su mujer, preocupada, le pregunta:
Y... ¿qué te dijo el médico?
A lo que respondí:
Me prohibió las cosas grasosas... así que ya no haremos el amor.
Entonces, la gresca empezó...
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La mujer de 47 años, desnuda, mira a su marido desde el baño y le pregunta:
¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?
Si miro tu cabello, te doy 29... Si miro tu busto, te doy 32... Si miro tus caderas, te doy 36... Si miro tus piernas, te doy 30...
Mi amor, ¡Muchas gracias!... ¿Realmente piensas eso?
Espérate, que aún no termino de sumar...
Y, entonces, la trifulca empezó...
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Luego de haber tenido una fuerte discusión, la pareja va en el auto, sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos, él comenta:
No sabía que tienes parientes viviendo por aquí...
Sí... mis suegros.
Y el zafarrancho empezó de nuevo...
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ODA UNA LECCIÓN DE HISTORIA
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-
y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.¡ Estos madrileños son la releche!
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- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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Os habreís preguntado con frecuencia como
funciona el cerebro femenino, no ?
No es NADA complicado :
Funciona así!
Cada pequeña bola azul representa un pensamiento relativo a
alguna cosa que hacer, una decisión o un problema a resolver.
¿Y el hombre? Os direís.
El hombre, él, no tiene mas que dos bolas a controlar y ocupan
TODOS sus pensamientos..
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El manual madrileño de conductores/as dice:
- Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: “¡¡¡TU PUTA MADRE!!!”. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: “gordo de mierda”, “cabrón”, “hijo puta”, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo” o “una mierda pa’ tí y pa’ tu puta madre”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
- Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
- Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.
- Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: NUNCA encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver párrafo “2. Intermitentes”).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
- Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque su maquillaje (generalmente, conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, conductores)
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
- Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
De médicos.
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su
médico,
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres,
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente de SANITAS, cuando entra un Doctor al quirófano y
grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la
factura
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy
albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber
cómo
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la
autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me
duele,
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...
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¿Cuál es la diferencia entre niñas y mujeres de edades entre 8, 18, 28, 38, 48, 58 68 y 78?
A los 8 -- La llevas a la cama y le cuentas una historia
A los 18 -- Le cuentas una historia y la llevas a la cama.
A los 28 -- No necesitas contarle una historia para llevarla a la cama.
A los 38 -- Ella te cuenta una historia y te lleva a la cama.
A los 48 -- Ella te cuenta una historia para evitar llevarte a la cama.
A los 58 -- Tu estas en la cama para evitar su historia.
A los 68 -- ¡Si logras llevarla a la cama, esa será una historia!
A los 78 -- Qué historia??? Qué cama??? Quién diablos eres tu???
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
_____
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el
Nervión.
_____
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
_____
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la minga y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
_____
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que ser educado y no preguntar a nadie de dónde es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
_____
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...
_____
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
_____
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
_____
Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
-Joer, Patxi, después se me pone tiesa y se me jode con las piedras del fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
_____
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
_____
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
_____
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.
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