Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc., etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo.
Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos... ¿Qué, cómo es el Nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha....., pero ....."le importa dos cojones lo que usted dice"...
EXPLICACIÓN de CRISIS INMOBILIARIA
DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció
500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada
uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros
a 400 euros, y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
- Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
Una madre le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,
se! metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?
- Sabes que yo a él no le hablo.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Un niño viene corriendo y le dice al padre:
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu
casa?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprar el burro.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente...
Una mujer grita:
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
- Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.
Una mujer le comenta al marido:
- El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
- Ese reloj siempre atrasado.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, es que se resistió un poquito .
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga ’Murió Josefina’.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’
Un amigo se queja con otro:
- ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Haz como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino
que me devolvieron la del año pasado.
Un amigo le comenta a otro:
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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