curiosidades, humor y música
Fly me to the moon
Fly me to the moon
let me play among the stars
let me see what spring is like
on a-jupiter and mars
in other words, hold my hand
in other words, baby, kiss me
Fill my heart with song
and let me sing for ever more
you are all i long for
all i worship and adore
in other words, please be true
in other words, i love you
Fill my heart with song
let me sing for ever more
you are all i long for
all i worship and adore
in other words, please be true
in other words, in other words
i love <3> you
Déjame cantar entre esas estrellas
Déjame ver como es la primavera
En Júpiter y Marte
En otras palabras, toma mi mano
En otras palabras, nena bésame
Llena mi corazón con una canción
Déjame cantar eternamente
Eres todo lo que anhelo
Todo lo que idolatro y adoro
En otras palabras, por favor se sincera
En otras palabras, Te amo.
Llena mi corazón con una canción
Déjame cantar eternamente
Eres todo lo que anhelo
Todo lo que idolatro y adoro
En otras palabras, por favor se sincera
En otras palabras,(tres notas) Te amo.
SEVILLA EN 360º GRADOS
Torre del Oro
Calle Sierpes - Plaza San Francisco
Real Maestranza
Cristo del Perdón
San Esteban
Fachada de San Esteban
Plaza de Santa Cruz
Tesoro del Gran Poder 1
Tesoro del Gran Poder 2
Parroquia de San Lorenzo 1
Parroquia de San Lorenzo 2
Parroquia de San Lorenzo 3
Parque de María Luisa 1
Parque de Maria Luisa 2
Parque de Maria Luisa 3
Parque de Maria Luisa 4
Parque de María Luisa 5
Parque de María Luisa 6
Parque de María Luisa 7
Parque de María Luisa 8
Parque de María Luisa 9
Parque de María Luisa 10
Parque de María Luisa 11
Parque de María Luisa 12
Parque de María Luisa 13
Parque de María Luisa 14
Parque de María Luisa 15
Plaza de Santa Marta
La Plaza de la Alfalfa
Ayuntamiento - Plaza Nueva
Arco del Postigo
Calle Harinas
Estadio Sevilla Fútbol Club Mosaico 1
Estadio Sevilla Fútbol Club Mosaico 2
Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped
Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped
Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped
Estadio Sevilla Fútbol Club Acceso Autoridades
Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Trofeos 1
Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Trofeos 2
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Estadio Sevilla Fútbol Club Sala Vip Juan Arza
Estadio Sevilla Fútbol Club Tienda
Estadio Sevilla Fútbol Club Realización de Televisión
Estadio Sevilla Fútbol Club Televisión Platón
Estadio Sevilla Fútbol Club Radio
Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Prensa
Plaza de Pilatos 1
Plaza de Pilatos 2
Puerta Carmona
Capitanía General
Avenida Carlos V
Plaza del Pan
La Plaza de la Real Maestranza
De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 1
De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 2
De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 3
De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 4
Capilla de la Real Maestranza de los Toreros
De la de la de la de la Real Maestranza Patio de Caballos
De la Real Maestranza Sala de Pinturas 1
De la Real Maestranza Sala de pinturas 2
Basílica del Gran Poder
Basílica de la Macarena
Paseo de Colón I
Paseo de Colón II
Puente de Triana (Isabel II) - San Telmo
Puente de Triana (Isabel II) - Cachorro
Plaza del Altozano
Guadalquivir
Puente del Cachorro
Avenida de la Constitución
Plaza Virgen de los Reyes (La Giralda)
Catedral
Plaza del Triunfo
Plaza del Triunfo - Puerta Reales Alcázares
Patio de Banderas
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Puerta de Jerez I
Puerta de Jerez II
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Rectorado II
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Prado
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Plaza del Salvador noche
Plaza Nueva
Calle Sierpes
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La Campana
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Puente de San Telmo
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San Gil
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Arco y fachada de la Basílica de la Macarena
La Alameda 1
La Alameda 2
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Jardines del Prado de San Sebastián 1
Jardines del Prado de San Sebastián 2
Jardines del Prado de San Sebastián 3
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Estadio Manuel Ruiz de Lopera
Estadio Manuel Ruiz de Lopera
Estadio Manuel Ruiz de Lopera
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Arenal 2
Parlamento de Andalucía
Plaza del Cabildo
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Puente del Alamillo 1
Jardines de Murillo 1
Jardines de Murillo 2
Jardines de Murillo 3
Jardines de Murillo 4
Jardines de
Diccionario para entender a las mujeres
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen … quieren decir…40 y tantos
Aventurera
Atletica
Apariencia normal fea
Guapa
Sonrisa contagiosa
Emocionalmente estable medicada
Feminista
Espíritu libre
Divertida
New age
Mente abierta desesperada
Extrovertida
Apasionada
Profesional
Voluptuosa
Osamenta solida muy muy gorda
Busca amigo del alma acechante
Español de las mujeres
1. Sí No
2. No
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay
Variado de .txt II
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc., etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo.
Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos... ¿Qué, cómo es el Nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha....., pero ....."le importa dos cojones lo que usted dice"...
Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc., etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo.
Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos... ¿Qué, cómo es el Nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha....., pero ....."le importa dos cojones lo que usted dice"...
EXPLICACIÓN de CRISIS INMOBILIARIA
DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció
500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada
uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros
a 400 euros, y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
- Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
Una madre le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,
se! metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?
- Sabes que yo a él no le hablo.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Un niño viene corriendo y le dice al padre:
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu
casa?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprar el burro.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente...
Una mujer grita:
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
- Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.
Una mujer le comenta al marido:
- El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
- Ese reloj siempre atrasado.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, es que se resistió un poquito .
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga ’Murió Josefina’.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’
Un amigo se queja con otro:
- ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Haz como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino
que me devolvieron la del año pasado.
Un amigo le comenta a otro:
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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