frases de Homer
”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”
"¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados"
"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
"Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!"
"¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?"
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders"
"...ahora con internet los niños se te educan solos..."
"Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe"
Qué quiere usted de comer? "El filete más grande que haya" Y de beber? "Albóndigas"
"Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda"
"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen aguijones contra ti?"
"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso"
"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
"ummm un sexteto cervecílico"
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón..."
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”
"Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja."
”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”
”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está usted montando una escena'"
"Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!"
"Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!"
"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"
"Adiós a los huevos fritos, ahora el bacon tiene un nuevo mejor y sabroso amigo... El chocolate!"
''demos gracias al alcohol causa y a la vez solucion de todos nuestros problemas''
"drHibbert: El extraterrestre tenía una base de carbono o de silicio??
Homer: Hmmm, de lo segundo... de silifono."
"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio" "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
"Marge, no le busques tres gatos al pie"
"¡Callaos hipoglúcidos!"
"Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
"Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
-"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
"Rápido, al Simpson-móvil"
"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
Homer: " Marge, una pistola es una herramienta como un arpón o... un cocodrilo"
En el primer dia de colegio de bart homer le dice a bart: "hIjo en tu primer dia de colegio te dare el mismo consejo q mi padre me dio en tal ocasio" y sale el padre y homer de peqeño y le dice el padre:" homer como eres tan tonto como una mula pero mas feo si un extraño te dice q te vyas con el te vas con él" jajaja y dice homer "maldita Infancia traumatica"
"Móskis!"
Marge: "Homer que estas tramando?"Homer: "Marge, a ti no puedo mentirte.....hasta luego!!"En el Museo del Louvre
Después de una agotadora reunión de la CE , algunos mandatarios europeos decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el estrés, y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Comenta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, SON ESPAÑOLES.
LAS CINCO VOCALES en el idioma español
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.
Carta al director del diario ABC
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un " arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un " abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo " reumático " y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un " comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar " estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa " "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de "ignorancia"!
(Ahí queda éso)
>
> Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
>
> * poca atención,
> * falta de intimidad,
> * falta de comunicación,
> * vacío,
> * soledad,
> * no sentirse valorada,
> * no sentirse amada,
>
> y bla, bla, bla.....
> La lista es interminable.
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
>
> Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
>
> La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
>
> El terapeuta se dirige al marido y le dice:
> "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO porque tengo futbol.
Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland , Ohio
"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada , una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito." Mi odómetro llegó a los 90 en agosto, así que aquí les va la columna una vez más:
1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Manténte en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12.. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella..
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de tí y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Preparate de más, y depués sigue la corriente.
23.. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdonale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa--- morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apilaramos nuestros problemas y vieramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.
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