curiosidades, humor y música
Agradecimiento
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico, aunque sea muy guapo porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltera. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de romper todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
15. No hare rafagas a los conductores que vienen en sentido contrario sin luces, porque sino daran la vuelta y vendran a matarme.
16. No aceptare al contacto X@#~?¬X@hotmail.com porque es un virus super potente que me va a quemar el disco duro, la casa y el coche.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá y se comerá a tu familia mañana a las 17.30.
Pipez
El mejor corto del festival de Berlín
Hay un refrán que dice:
"si amas algo déjalo libre,
si no vuelve es que nunca fue tuyo,
si vuelve que siempre lo fue"
Venta de sandalias
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
La frase adecuada
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
"Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
" Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño......"
Confundido, Luis pregunta:
"-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo le contesta:
"-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Datos Circulando
#1
El número de emergencias en todo el mundo es: 112, este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado, ¡¡Inténtalo!!
#2
¿Dejaste las llaves encerradas en tu automóvil?
¿Y estas a mil millas de tu casa donde tienes otro control remoto para abrir tu coche?
Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el control remoto al teléfono, tu tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente un pie de distancia de la puerta del coche, al hacer esto ¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!
#3
¿Se te agotó la batería del teléfono móvil?
Todos los teléfonos móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, automáticamente volverá a recargarse y tendrás otra reserva para otra ocasión.
#4
¿Como deshabilitar un teléfono que te han robado?
Primero hay que saber el numero de serie de dicho teléfono (IMEI), para encontrarlo es necesario marcar lo siguiente:*#06# , al hacer esto aparecerán en la pantalla 15 dígitos este es el numero de serie del teléfono, escríbelo y archívalo en un lugar seguro si lo llegaras a perder o si te lo roban, contacta tu compañía para cancelar o anular el teléfono. Cuando les das este numero, nadie podrá usar el teléfono porque lo desactivaran, y aunque le cambien tarjeta no funcionará.
La mantequilla erótica
Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar
durante 5 minutos sin parar."
El Francés, para no quedarse atrás, dice:
"Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite
afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una
mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas
seguidas?"
"Me limpié las manos en
Oración
San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto como el de la foto
San Eleazar que me saque a pasear San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo
San Hilario, que me dé todo el salario
San Crispín, que no sea un "rapidín"
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo
Santa Carlota, que la tenga bien GRANDOTA
San Pascual que no tenga que escoger ¿Cuál?
Santo Tomás, Que este bueno
por delante y por detrás
San Matías, que me lo haga todos los días
¡Paraguas!
Tarareada por todo el mundo, esta canción fue primeramente ofrecida a
Britney Spears para su reincorporación al mundo de la "música",
pero apareció esta chica, Rihanna, que como dice en sus
declaraciones quiere ser la nueva reina del pop,
la nueva "Madona en negro".
Como he demostrado anteriormente mis traducciones son un poco
nefastas,así que me he buscado una hecha por otra persona
y la he corregido un poquillo bastante porque los errores
ortográficos descarados no van conmigo, algunas cosillas las he
dejado(aguas aguas as as as)XD.
Ahora ya sé lo que tararean todos.
RIHANNA - PARAGUAS
Tuviste mi corazón
Tú y yo siempre tendremos una unión
Hablaran sobre ello en las revistas
Pero siempre serás mi estrella
Cariño porque en la oscuridad
No puedes ver mucha claridad
Y es allí donde me necesitarás
Contigo siempre compartiré
Porque...
Cuando el sol brilla, brillamos los dos
Te dije que estare allí para tí
Te dije que siempre seré tu amiga
Toma el juramento como firme hasta el final
Ahora llueve más que a veces
Sabes que todavía nos tenemos el uno al otro
Puedes estar debajo de mi paraguas
Puedes estar debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Porque todo
Lo que nos a venido
Tu parte de mi cuerpo
Aquí para el infinito
Cuando la guerra nos separó
Cuando el mundo como una carta nos jugó
Si la mano es dura, juntos repararemos tu corazón
Porque...
Cuando el sol brilla, brillamos los dos
Te dije que estare allí para tí
Te dije que siempre seré tu amiga
Toma el juramento como firme hasta el final
Ahora llueve más que a veces
Sabes que todavía nos tenemos el uno al otro
Puedes estar debajo de mi paraguas
Puedes estar debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Puedes correr hacia mis brazos
No pasa nada no te alarmes (ven hacia mi)
(No hay distancia entre nuestro amor)
Ven aquí y deja que llueva
Estaré aquí hasta que no te duela
Porque...
Cuando el sol brilla, brillamos los dos
Te dije que estare allí para tí
Te dije que siempre seré tu amiga
Toma el juramento como firme hasta el final
Ahora llueve más que a veces
Sabes que todavía nos tenemos el uno al otro
Puedes estar debajo de mi paraguas
Puedes estar debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Debajo de mi paraguas (aguas aguas as as as)
Llueve, llueve
Oh cariño llueve
Cariño ven hacia mí
Ven a mí
Llueve, llueve
Oh cariño llueve
Siempre puedes venir a mi
Para quien sea super bilingüe que se surtaRihanna Umbrella Lyrics
[VERSE 1]
You had my heart, and we'll never be worlds apart
Maybe in magazines, but you'll still be my star
Baby cause in the Dark, You can't see shiny Cars
And that's when you need me there
With you i'll always share
Because
[CHORUS]
When the sun Shine
We’ll shine Together
Told you i'll be here Forever
Said I'll always be your friend
Took an oath i’m a stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my Umbrella
You can stand under my Umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
[VERSE 2]
These fancy things, Can't come in between
You're part of my entity, Here for Infinity
When the war has took it's part
When the world has dealt it's cards
If the hand is Hard, Together we'll mend your heart
Because
[CHORUS]
When the sun Shine
We shine Together
Told you i'll be here Forever
Said I'll always be your friend
Took an oath i’m a stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my Umbrella
You can stand under my Umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
[BRIDGE]
You can run into my Arms
It's Okay don't be alarmed
(Come into Me)
(There's no distance in between our love)
So Go on and let the Rain pour
I'll be all you need and more
Because
[CHORUS]
When the sun Shine
We shine Together
Told you i'll be here Forever
Said I'll always be your friend
Took an oath i’m a stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my Umbrella
You can stand under my Umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(ella ella eh eh eh)
It's raining
Oh baby it's Raining
baby come into me
Come into me
It's Raining
Oh baby it's raining
You can always come into me
Increible
Lo que hace el tinte rubio, una sonrisa y unos pantalones ajustados. Estoy recuperando mi autoestima. Quien sea tan freaky como yo de Scrubs sabrá que soy la nueva Laura."La chica americana"
Qué guay...
Mamáaaa me voy a dar una vuelta en la bici.....
¡ Vale hijo ten cuidado....!
Será por peces...
Renconciliada con Blogger aquí está el vídeo, es para disfrutarlo
(¡queremos peces!¡no ranas!)
Como las cosas no podían ir peor
- hoy he sido despedida
- me puse mala el día del exámen y víspera del puente
- sin novio
- para colmo el fabuloso blogger no me deja subir los vídeos que yo quiero así que me las tendré que apañar.
Pero por suerte de eso no se muere nadie, ahora , puteada estoy un rato.
Pero qué se le va a hacer.Hace un mes tenía novio, trabajo y no había empezado los exámenes.
Cómo cambian las cosas... Después de una racha mala siempre viene una buena, espero no acabar así....
Las 10 Formas más estúpidas de morir
1. Un guardia de seguridad de Moscu que estaba borracho , pidio a su compañero q le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.
2. Un hombre de 73 años murio de frio durante el gelido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma.
3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron y murio.
4. A un australiano q estaba jugando al billar en su casa se le ocurrio una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.
5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
6. Algunos adolecentes brasileros demuestran su valentia subiendose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.
7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.
8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.
10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.
Voy a acabar borracho
A las ocho arriba para trabajar
ocho horas currando como un descosido
para cuatro duros que voy a ganar.
Y creo que voy a salir
si quieres te invito a venir
junto a mi.
Hoy me encuentro muy bien
voy a acabar borracho
no me importa la gente
no voy a ser decente
no voy a ser legal,
voy a ser un animal.
No se lo que hacer para que me hagas caso
lo he intentado todo menos bailar ballet
ya va siendo hora de mandarte a paseo
si consigo ligarte tal vez pueda vivir.
Y creo que voy a salir
si quieres te invito a venir
junto a mi.
Hoy me encuentro muy bien
voy a acabar borracho
no me importa la gente
no voy a ser decente
no voy a ser legal.
Hoy me encuentro muy bien
voy a acabar borracho
no me importa la gente
no voy a ser decente
no voy a ser legal,
voy a ser un animal.
Estas agobiado siempre con lo mismo
todo son problemas nada te sale bien
tu vida la ha escrito ese mal guionista
pero llega la noche y te sientes como un tren.
Y creo que vas a salir
si quieres te invito a venir
junto a mi.
Hoy me encuentro muy bien
voy a acabar borracho
no me importa la gente
no voy a ser decente
no voy a ser legal.
Si de juerga te encuentras bien
si te gusta estar borracho
si no te importa la gente
si no eres decente
y haces trampas al mus
tu eres de Platero y Tu.