(Hola, Bob! Soy tu padre de nuevo… Tengo otra pregunta acerca de mi nuevo ordenador. ¿Puedo grabar una película de la TV por cable y después enviarla por fax desde mi videograbadora a mi disco de CDRom y desde ahí mandarla por e-mail al móvil de mi hermano para que él pueda hacer una copia en la grabadora de su vecino?)Lo que siempre quiso saber del pedo y nunca se atrevio a preguntar.....
from "El gris, ese gran desconocido"
¿ Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro
de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos
serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son
notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por
ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos,
aunque no necesariamente hediondos.
¿ Por qué los pedos hacen ruido ?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende
de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la
abertura de los músculos del esfínter anal. En términos
populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de
sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien
tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos
nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿ Cuánto gas produce una persona normal ?
En valores promedio, una persona produce
el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si
somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos,
así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos
en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿ Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad
del viento, también de la distancia entre las
personas. Los pedos
también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con
la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer
"levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro
potente y, muy posiblemente,
próximo divorciado por intento de
asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles
de dispersar, parecen "pegajosos".
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en
un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto
pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a
permanecer en una concentración que permitirá su percepción
por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿ Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay
excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está,
se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los
hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el
contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse
más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿ El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro
folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire
atmosférico y mas gases producidos por
bacterias
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo
en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha
desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona
se diera cuenta? ¿Fue
absorbido por la corriente sanguínea? ¿O
qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado
ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se
destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como
para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja
por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en
dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el
viento, anula esa ventaja.
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo,
por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras
años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para
mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica
especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la
tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos
jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza
del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y grita al
bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla
por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
'EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
(Para un ingeniero civil no hay tal cosa como un "pequeño fallo")
Aprendiendo inglés
Quién co....... dijo que el inglés es fácil??? A ver, éste curso consta de 3 módulos:
1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué
reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado
En español: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes
Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres
relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que boton de qué
reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?
Y ahora, a practicar todo el mundo!!!!
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBUS Y GRITA:
LOS DE ATRAS
SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES,
LOS QUE ESTAIS EN MEDIO
UNOS MARICONES
Y LOS DE ADELANTE
SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIENDOLE
A VER,
REPITEME SI TIENES HUEVOS
QUIENES SON LOS
HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES
Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO
LE RESPONDE:
¡¡¡¡QUE COÑO VOY A SABER,...
CON EL FRENAZO QUE HAS DADO...
ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada
¡así tendrás sólo sobrinos..!
Todos los hongos
son comestibles…
Algunos, solamente una vez...
Sean amables con sus hijos..
Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…
Los amigos van y vienen... ¡pero
los enemigos se acumulan!
Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!!
Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro….!
Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡¡¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!
La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…
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