curiosidades, humor y música
Beatriz Luengo Lyrics Hit lerele
No sé que fue,
que se llevó.
Hoy ha caído en el olvido.
Si es la pasion que no se va
la sensación de quererte tanto.
No sé que te esta pasando,
que todo tu lo echaste a perder
y loca tú me quieres volver.
Desnudándome quemaré
roces de tu piel.
Y queriéndome seguiré
siempre en pié.
lerelerele
No sé que fue.
Algo falló.
Quise vivir siempre a tu lado
y comprendí que no era yo,
porque eres tú el que inquieta
y hace daño.
No sé que te está pasando
que todo tu lo echaste a perder
y loca tú me quieres volver.
Desnudándome quemaré
roces de tu piel.
Y queriéndome seguiré
siempre en pié.
Hoy quisiera huir del tiempo.
De este tiempo que me ahoga.
Hoy quisiera no estar presa.
No estar presa en tu boca.
Dices que te vas,
vas detrás de mi
quieres que te quiera,
quien quiere quien eres si...
lerelerele
Al mal tiempo...
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante
tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán
ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al
primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la
espalda?
!Sólo necesito meditación!
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y
el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que
siempre termina ganando en los chistes.
Quiero ver con que
mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice
el diablo:
¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
!Lo que quieras!
A ver,
hindú cabrón,
ven aquí!
-¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
El representante del censo le pregunta al cateto:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Pues..., las chicas son 6 y los chicos son 4.
- Entonces ¡una prole grande!
- Grande, grande... no mucha, pero dura sí....
Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar a una mujer.
Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
- Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm...
Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le
hace un agujero del tamaño apropiado y empieza a "tirarsela". Está tan
entusiasmado que no se da cuenta de que llega la guardia civil.
- Disculpe, señor -interrumpe el guardia civil- ¿No se ha dado cuenta
que es una calabaza?
El camionero mira asustado al guardia y a la calabaza y dice:
- ¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta ¿ya es medianoche?
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que
están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el
otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente
con él. ¿Quiere que le dé algún recado?
Adopta un Gatito
Acaban de abrir los ojosAnuncio puesto a fecha de 9-06-2007
El teléfono: 625071091
Te los presento:
Tigre
Adolf
Emo
Simétrico
Nuestros deportistas
No tienen letra que cantar cuando ponen el himno ¿será el momento de ponerla? Podríamos volvernos más patriotas y dejar de asociar la bandera española a ideologías que se apoderan de ella.Quien sabe si pondrán una letra, si el concepto de patriotismo en España dejará de ser despectivo y mirado de forma denigrante o si nos volveremos patriotas estúpidos del estilo de EEUU, que pone la banderita hasta en la sopa... de estrellas claro.
Porque hoy en día, explico, si no vas a un partido de fútbol y llevas una bandera de tu país, eres un facha.
Mi doble
Señoras y señores miren a la chica de la derecha, sí , tengo una doble aunque, en versión cani...pero es una doble. Todo el mundo sabe que no llevo pendientes de aro ni el pelo mal teñido y por eso se la puede distinguir.
No se aceptan imitaciones, busca la original.
Estafa Profesional
Hola
me siento estafada
he estado currando por 3.22€ la hora, he regalado mi tiempo.
No hago más que hacer entrevistas y no hacen más que ofrecerme contratos, ya no basuratemporales, sino de prácticamente explotación.
Ya no pido una vivienda digna, pido un sueldo digno para poder pagar mi supercrédito a toda la vida.
Lo que tengo comprobado es que si te llaman rápido cuando mandas el currículum por algo será, que se les va gente... además ya me avisó el nombre de la ETT, P********** Staff lo que mi propia traducción, no al castellano, sino a mi particular entendimiento fue, una Estafa Profesional
No deja de ser cultura...
(Hola, Bob! Soy tu padre de nuevo… Tengo otra pregunta acerca de mi nuevo ordenador. ¿Puedo grabar una película de la TV por cable y después enviarla por fax desde mi videograbadora a mi disco de CDRom y desde ahí mandarla por e-mail al móvil de mi hermano para que él pueda hacer una copia en la grabadora de su vecino?)Lo que siempre quiso saber del pedo y nunca se atrevio a preguntar.....
from "El gris, ese gran desconocido"
¿ Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro
de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos
serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son
notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por
ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos,
aunque no necesariamente hediondos.
¿ Por qué los pedos hacen ruido ?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende
de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la
abertura de los músculos del esfínter anal. En términos
populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de
sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien
tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos
nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿ Cuánto gas produce una persona normal ?
En valores promedio, una persona produce
el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si
somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos,
así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos
en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿ Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad
del viento, también de la distancia entre las
personas. Los pedos
también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con
la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer
"levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro
potente y, muy posiblemente,
próximo divorciado por intento de
asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles
de dispersar, parecen "pegajosos".
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en
un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto
pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a
permanecer en una concentración que permitirá su percepción
por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿ Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay
excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está,
se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los
hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el
contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse
más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿ El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro
folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire
atmosférico y mas gases producidos por
bacterias
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo
en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha
desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona
se diera cuenta? ¿Fue
absorbido por la corriente sanguínea? ¿O
qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado
ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se
destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como
para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja
por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en
dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el
viento, anula esa ventaja.
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo,
por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras
años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para
mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica
especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la
tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos
jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza
del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y grita al
bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla
por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
'EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
(Para un ingeniero civil no hay tal cosa como un "pequeño fallo")
Aprendiendo inglés
Quién co....... dijo que el inglés es fácil??? A ver, éste curso consta de 3 módulos:
1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué
reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado
En español: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes
Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres
relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que boton de qué
reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?
Y ahora, a practicar todo el mundo!!!!
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBUS Y GRITA:
LOS DE ATRAS
SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES,
LOS QUE ESTAIS EN MEDIO
UNOS MARICONES
Y LOS DE ADELANTE
SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIENDOLE
A VER,
REPITEME SI TIENES HUEVOS
QUIENES SON LOS
HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES
Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO
LE RESPONDE:
¡¡¡¡QUE COÑO VOY A SABER,...
CON EL FRENAZO QUE HAS DADO...
ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada
¡así tendrás sólo sobrinos..!
Todos los hongos
son comestibles…
Algunos, solamente una vez...
Sean amables con sus hijos..
Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…
Los amigos van y vienen... ¡pero
los enemigos se acumulan!
Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!!
Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro….!
Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡¡¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!
La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…