curiosidades, humor y música
Don't bother
He estado dudando si poner la etiqueta de música o humor... es por la traducción que es de risa, pero se entiende.
Lo que me gusta de esta canción es que me hizo darme cuenta que cuando no tienes expectativas hacia una persona es más difícil que te decepcione, simplemente si no esperas nada es mejor, salvo porque todo el mundo te empieza a dar igual.
El ladrón
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡i.e., tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Roles más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardan, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
¡i.e., tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Roles más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardan, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
En el TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
* Manolito.
* Y, ¿qué eres, niño o niña?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
* ¿Por qué motivo?
* Porque soy parapléjico.
* ¡Ele! ¡Bonita profesión!
En un concurso televisivo:
* Dígame, señora, por 50.000 pesetas
* ¿Quién fue el primer hombre?
* Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de pesetas!
En un juicio:
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...
- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
Oído en TV:
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
* Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico...
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
- ¿Qué es el cloruro sódico?
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
Hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada bestial.
* Manolito.
* Y, ¿qué eres, niño o niña?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
* ¿Por qué motivo?
* Porque soy parapléjico.
* ¡Ele! ¡Bonita profesión!
En un concurso televisivo:
* Dígame, señora, por 50.000 pesetas
* ¿Quién fue el primer hombre?
* Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de pesetas!
En un juicio:
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...
- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
Oído en TV:
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
* Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico...
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
- ¿Qué es el cloruro sódico?
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
Hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada bestial.
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