Bachelor Kisses
Don’t rush off,
You won’t be late.
Wait, yes, he’ll wait,
The engine’s running
At the gate.
Don’t believe what you’ve heard,
Faithful’s not a bad word.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
Hand, hands like hooks,
You’ll get hurt
If you play with crooks.
Your hand, that’s all he took,
The world opened up
For your looks.
Don’t believe what you’ve heard,
Faithful’s not a bad word.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
The arcade lights are hanging down.
The rain surrenders to the town.
The world of men don’t mean a thing
When all they give you is a diamond ring.
Don’t believe what you’ve heard,
Faithful’s not a bad word.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
Oh, won’t you save these bachelor
Kisses now, they’re for your brow.
But don’t be slave to bachelor
Kisses now, they’ll break their vow.
But don’t be slave to bachelor
Kisses now, they’ll break their vow.
Pilates cerebral
¿SUFRES DE OLVIDOS?
Yo ya no me acuerdo si los sufro
¿Cómo se llama esa película en la que sale esta artista que es guapísima,muy linda?... ¡ Sí, hombre !, la alta, de pelo chino, que salió alguna vez con este actor maravilloso que se llama, que salió en una obra de teatro muy famosa. ¿ya sabes cuál digo, no?
ASÍ COMENZAMOS
•¿Cómo se llama este hombre? Lo conozco muy bien.
•¿A qué hora era la cita, a las 5:00 ó 5:30?
•¿Esto cómo me dijeron que funcionaba?
•Mis llaves. ¿dónde las dejé?
•¿En qué piso me estacioné?
Pero nada como cuando exclamamos ¡Me robaron el coche ! , sin darnos cuenta de que salimos por la puerta equivocada del centro comercial.
Aunque estos pequeños olvidos no afectan nuestra vida, nos producen ansiedad.
Con terror, pensamos que el cerebro empieza a convertirse en gelatina y nos preocupa quedar como la tía Anastasia , que recuerda con lujo de detalle todo acerca de su niñez en Morelia, pero no puede acordarse de lo qué hizo ayer o esta misma mañana.
Existen muchos mitos en los que las personas equivocadamente relacionamos la edad con la falta de memoria.
Los neurocientíficos han comprobado que:
La pérdida de memoria de corto plazo no se debe a la edad o a que las neuronas se mueran y no se regeneren, sino a la reducción del número de conexiones entre sí de las neuronas o dentritas (ramas de las neuronas)
Es cierto, el ejercicio ayuda mucho a alertar la mente; también hay vitaminas y medicinas que aumentan y fortalecen la memoria.
Sin embargo, nada como hacer que nuestro cerebro fabrique su propio alimento:
Las neurotrofinas.
divertidas a través de las emociones, del olfato, la vista, el tacto, el gusto y el oído.
PROBABLEMENTE PIENSES…
La verdad es que la vida de la mayoría de nosotros se lleva a cabo dentro de una serie de rutinas.
Piensa en un día o semana común y corriente:
¿Qué tan diferente es tu rutina de la mañana, tu ruta hacia el trabajo, la hora en la que comes o regresas a la casa? ¿El tiempo que pasas en el coche? ¿El tiempo y los programas que ves en la televisión?
LAS ACTIVIDADES RUTINARIAS SON INCONSCIENTES
Las experiencias pasan por las mismas carreteras neuronales ya formadas.
No hay producción de neurotrofinas.
¿Dónde dejé mis llaves?
¿Dónde dejé mis llaves?
¿Dónde dejé mis llaves?
¿Dónde de
8.Identifica objetos como monedas. Pon en tu coche una taza con varias monedas diferentes y tenlas a la mano para que, mientras estás en el alto del semáforo, con los dedos trates de identificar la denominación de cada una.
¿Dónde dejé mis llaves?
jé mis llaves?
Espero te haya gustado.
Y no te olvides de pasar un día
DISTINTO.
Humor ligero como una pluma
- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!
- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
-¡Pues eso es lo que cree usted!
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?