Buenrollito Primaveral

Por qué Froilan se disparo en el pie...

CURIOSIDADES DEL DIA A DIA

En China si que es complicado copiar en un examen...

Esta portada no la superan ni los del Marca:

El 99% de los hombres fue incapaz de determinar si esta mujer es rubia o morena

Esto acojona MUCHO, no es el típico cartel de "Cuidado con el Perro"

Como que las mujeres aparcan mal, JA prueba irrefutable!

El felpudo que quieres YA para combatir tu memoria de pez

 

Ramona Lisa

Hombres que se transforman en Zombies cuando ven pasar una tia buena

Un vasito de leche y pa la cama!!

Frase del día.

Que buena noticia...

Tic tac, tic tac...

Me lo pido para Reyes...

 

La mujer perfecta

 Es obvio quién es la cabeza pensante

Ni Facebook ni ostias

Transporte en Madrid

* Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno


* -Por favor, un bonometro
-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...


* Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina


* - En qué has venido a trabajar?
- En taxi. Y tú?
- Yo en metro.
- Jo.Tú siempre fardando, tio!


* El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús


*Compra un boleto y entra en el fabuloso sorteo de un viaje en Metro para dos personas!


* - Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.
- ¿Si? ¿Dónde te vas?
- A Príncipe Pío


* Pagar el Metro como un suizo y cobrar como un griego


* Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe


* El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo


* Dicen que si compras más de 10 bonos tu declaración saldrá a devolver


* Ecclestone ya esta hablando con Aguirre para montar el gran premio de F1 mas glamuroso del mundo por los túneles del metro


* Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

Ubuntu........

  Crónicas de la Tierra sin Mal
LA TRIBU.
Un antropólogo propuso un juego a los niños de una tribu Africana. Puso una canasta llena de frutas cerca de un árbol y le dijo a los niños que aquel que llegara primero ganaría todas las frutas.
Cuando dio la señal para que corrieran, todos los niños se tomaron de las manos y corrieron juntos, después se sentaron juntos a disfrutar del premio.
Cuando él les preguntó por qué habían corrido así, si uno solo podía ganar todas las frutas, le respondieron: UBUNTU, ¿cómo uno de nosotros podría estar feliz si todos los demás están tristes?
UBUNTU, en la cultura Xhosa significa: Yo soy porque nosotros somos.

Por lo menos consigues algo

Chistes que no pasan de moda

DECEPCIÓN AMOROSA

 

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."  Y la mujer le contesta: "Déjame dormir... mañana te lavo unos"  ------------------------------------------------------------------------------ LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ------------------------------------------------------------------------------  LÓGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA OFICINA ÁRABE: -  ¿Nombre? -  Abu Abdalah Sarafi -  ¿Sexo? -  Cuatro veces por semana. -  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? -  Hombre, mujer...y algunas veces camello...    ---------------------------------------------------------------------------   EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!  ------------------------------------------------------------------------------  CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? ------------------------------------------------------------------------------ VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro... ------------------------------------------------------------------------------ PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... ------------------------------------------------------------------------------  POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ------------------------------------------------------------------------------ ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ------------------------------------------------------------------------------ ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ------------------------------------------------------------------------------  ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------------------------------------------------------------------------

  MARÍA   

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                             

- Por eso, María... por eso... 

------------------------------------------------------------------------------

PRIMERA EXPERIENCIA

 Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:

 - Mire, Doctor, tengo un problema grave....

 - Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............

- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Daría y Trent

No existen los malos días

El cristal

Tecnología futurista

Ahora que me gusta Sabina

Han tardado poco en sacar chistes sobre el tema....

-Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga!
- ¡Pero Froilán!
- ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
- Amputado, subnormal, amputado.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán? —Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

FROILÁN ES EMO.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Froilán tiene un pie y medio en el hospital.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

--------------------------------------------------------------

Le dice Froilán a su padre Marichalar, papá ¿puedo hacerte una pregunta? – Venga hijo, dispara

Dime Cómo

Es un estilo

Sin despeinarse

Un toque personal

I was called out in the dark

It's like we just can't help ourselves
'Cause we don't know how to back down
We were called out to the streets
We were called in to the towns

Maldito Ocio...

Inasequible al desaliento

¿Por qué el perro sale al patio?