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Chistes de ARGENTINOS
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
________________________________
¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
______________________________
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo
________________________________
¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.
________________________________
¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
________________________________
Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)
_______________________________
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
________________________________
¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.
________________________________
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
________________________________
Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y...
en Argentina tal vez uno de los mejores.
________________________________
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.
________________________________
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
_______________________________
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
________________________________
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
________________________________
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
________________________________
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
________________________________
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.
________________________________
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
________________________________
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
________________________________
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
________________________________
Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las
Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
________________________________
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
________________________________
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
________________________________
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
________________________________
¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotografias.
________________________________
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
________________________________
¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
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¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
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Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo
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¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.
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¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
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Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.
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¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
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Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y...
en Argentina tal vez uno de los mejores.
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Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
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¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
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Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las
Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
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¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotografias.
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
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¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
No no no you don't love me
No no no
You don't love me
and I know now
No no no
You don't love me
as I know now
Coz you left me
Baby
And I got no place to go now
No no no
I'd do anything you say boy
No no no
I'd do anything you to stay boy
Coz if you asked me
Baby
I'll get on my knees and pray boy
Give your heart to one
Tall trees in Georgia,
They grow so high
They shade me so
And sadly walking
Through the thicket I go
The sweetest love I ever had
I left aside
Because I did not want
To be any man's bride
But now I'm older
And married I would be
I found my sweetheart
But he would not marry me
When I was younger
The boys all came around
But now I'm older
And they've all settled down
Control your mind my girl
And give your heart to one
For if you love all men
You'll be surely left with none
Tall trees in Georgia,
They grow so high
They shade me so
And sadly walking
Through the thicket I go
COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR
Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias el Hospital Macarena.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino. ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
¿Estará enfermo? ¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:
"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino. ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
¿Estará enfermo? ¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:
"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"
77,28
AVISO IMPORTANTE:
Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide el 77,28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.
Atentamente:
Agencia Tributaria
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The latest rage in Japan ....
¿Pensabas que tus zapatos eran incómodos?
Te sientes Mejor?
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... Ahora fijate al tipo de 'zapatos' se usaban en el tiempo de las Geishas... ¡Ay qué dolor !
mejor me quedo con mis chanclitas
Sólo de verlo todavía me duelen los pies.
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CON ESTO PUEDES SABER CASI DE TODO
1.- SUPER TRADUCTOR
Tú vas escribiendo las palabras, o mejor aún, frases enteras en cualquier lengua
en el cuadro de la izquierda y la traducción va apareciendo automáticamente en el cuadro
de la derecha.
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El mejor traductor que he conseguido en todos los tiempos, ahora puedes escribir en
cualquier lengua.
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2.-1000 CANCIONES PARA OIR. Lo mejor de los últimos 30 años
AL PINCHAR LA CANCION ELEGIDA SALDRÁ EN PANTALLA LA
PORTADA DEL DISCO.
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( SI DEJA DE SONAR TECLEAR EN LA PARTE INFERIOR DERECHA,
DONDE PONE: Notice ........ )
www.welkestijl.nl
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3.- CANCIONES EN ITALIANO
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etc. etc. cantan en italiano
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4.- COMO DICE EL NOMBRE "BUENA MUSICA GRATIS"
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www.rockola.fm
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Guardalo en algún sitio que puedas pinchar y entrar, merece la pena.
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Se trata de un enlace de extraordinaria utilidad, espero que te guste.
6.- EL MUNDO ENTERO EN TU PC
Son 104 entradas con multitud de videos de YouTube
recuperativos de cada una de las entradas.
Atencion a los mapas de situacion en la parte inferior.
El mundo en una página web, una maravilla, para verlo con calma.
www.wondersoftheworld.tv
Yo acabo de sobrevolar y subir al Everest...
7.- LIBROS Y REVISTAS
www.books.google.es
www.ellibrototal.com/ltotal
www.formarse.com.ar
www.youkioske.com
8.- BIBLIOTECA DE LA UNESCO
www.wdl.org
9.- Para los cocinillas. Te puedes descargar libros:
Cocina gallega, bizcochos...
www.recetasderechupete.com/
10.- Para ver PELICULAS Online
www.dospuntocerovision.com
www.cinetube.es/indices/
www.divxonline.info/peliculas-
www.tomapeliculas.com
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com
www.veocine.es
11.- INCREIBLE TECNOLOGIA
Cuando muevas el ratón alrededor de la mujer que aparece en pantalla, sus
ojos seguirán al indicador y además, repetirá cualquier cosa que escribas en el
espacio del recuadro que aparece en la parte inferior izquierda de la imagen.
Luego deberás oprimir 'Say it' (Dígalo) y por los altavoces saldrá una voz que
repetirá lo escrito.
También en los espacios siguientes se podrá cambiar las personas que hablan,
sean hombres o mujeres, y los idiomas.
Ultimo consejo, escribe palabras ,aunque sean largas , igualmente las repetirá.
www.oddcast.com/home/demos/
12.- TRUCO DE ORDENADOR MUY INTERESANTE ...
Son 104 entradas con multitud de videos de YouTube
recuperativos de cada una de las entradas.
Atencion a los mapas de situacion en la parte inferior.
El mundo en una página web, una maravilla, para verlo con calma.
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Yo acabo de sobrevolar y subir al Everest...
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www.books.google.es
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11.- INCREIBLE TECNOLOGIA
Cuando muevas el ratón alrededor de la mujer que aparece en pantalla, sus
ojos seguirán al indicador y además, repetirá cualquier cosa que escribas en el
espacio del recuadro que aparece en la parte inferior izquierda de la imagen.
Luego deberás oprimir 'Say it' (Dígalo) y por los altavoces saldrá una voz que
repetirá lo escrito.
También en los espacios siguientes se podrá cambiar las personas que hablan,
sean hombres o mujeres, y los idiomas.
Ultimo consejo, escribe palabras ,aunque sean largas , igualmente las repetirá.
www.oddcast.com/home/demos/
12.- TRUCO DE ORDENADOR MUY INTERESANTE ...
Utilizando el teclado y el mouse cambiar el tamaño de las letras y
dibujos que aparecen en la pantalla.
dibujos que aparecen en la pantalla.
Haz la prueba sobre este mismo escrito.
Presiona la tecla Ctrl ( Control ) y gira la rueda que está en el centro
del ratón.
Veras que todo se agranda a medida que se va girando la rueda.
Si se gira la rueda al revés todo se reducirá.
Presiona la tecla Ctrl ( Control ) y gira la rueda que está en el centro
del ratón.
Veras que todo se agranda a medida que se va girando la rueda.
Si se gira la rueda al revés todo se reducirá.
13.- TRUCO PARA PASAR DE MAYUSCULA A MINUSCULA Y VICEVERSA
Pulsando simultaneamente "con el texto seleccionado" las teclas Shift + F3
"SHIFT" SON LAS TECLAS LATERALES CON UNA FLECHA SEÑALANDO PARA ARRIBA
( PARA ESCRIBIR MAYUSCULA)
( PARA ESCRIBIR MAYUSCULA)
POR EJEMPLO. TRUCO PARA PASAR DE MAYUSCULA A MINUSCULA Y
VICEVERSA.
VICEVERSA.
SI SE PULSA UNA VEZ Shift + F3 PASA TODO A MINUSCULA
por ejemplo. truco para pasar de mayuscula a minuscula y viceversa.
SI SE PULSA OTRA VEZ Shift + F3 PASA TODO A MINUSCULA, MENOS LA PRIMERA LETRA
DE CADA FRASE.
Por ejemplo. Truco para pasar de mayuscula a minuscula y viceversa.
14.- WEB EDUCATIVAS
http://roble.pntic.mec.es:80/
www.amolasmates.es
15.- El periodico del día que nacistes:
La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día que naciste.
Los lunes no había edición, así es que si naciste en lunes mete la fecha del día anterior o posterior.
Este es el enlace del periódico del día que naciste:
http://hemeroteca.
16.- NO MAS NUMEROS 900
17.- Para ver futbol en directo:
18.- MUSICA Y VIDEO DE CANCIONES
SOLO TIENES QUE HACER CLICK EN UNA LETRA Y TE SALEN TODOS LOS
INTÉRPRETES DE MÚSICA QUE EMPIEZAN POR ESA LETRA.
LUEGO HACÉS CLICK SOBRE EL TEMA ELEGIDO Y TE PONE LA MUSICA
Y UN VIDEO DE ESA CANCIÓN.
ALUCINA.
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INTÉRPRETES DE MÚSICA QUE EMPIEZAN POR ESA LETRA.
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19.- EL MUSEO VIRTUAL MAS GRANDE DEL MUNDO
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LA GUARDIA CIVIL ADQUIERE PERROS DE RAZA PELIGROSA PARA DEFENSA DE PERSONALIDADES
NUEVAS MEDIDAS DE RECORTES PRESUPUESTARIOS HA LLEGADO A AFECTAR A LA UNIDAD CINOLÓGICA DE LA GUARDIA CIVIL, SE BUSCA AHORRAR INCLUSO EN LO QUE DEVENGA UN PERRO POR SU ALIMENTACIÓN.
ESTOS SON LOS NUEVOS CANINOS DE LA BENEMERITA:
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¡Estamos a salvo con perros tan bravos!
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