curiosidades, humor y música
Rivers and Roads
De aquí a un año nos habremos ido
Todos nuestros amigos se mudarán
e irán a mejores sitios
Nada será lo que es
y extrañaré tu cara infernal
y adivino que será bueno
pero extrañare tu cara infernal
Hablando sobre la forma en que las cosas cambian
y mi familia vive en otro estado
Si no sabes qué hacer con esto
luego no tendremos relación
Entonces si no sabes qué hacer con esto
luego no tendrémos relación
Ríos y Carreteras
Ríos y Carreteras
te enseñarán
ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre...
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre...
MURIÓ JACOB
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.
Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:
-Estoy segura de que Jaco estará feliz.
-Sí, tienes razón- le contesta la amiga,
-Pero ¿cuánto costó realmente?
- $40.000 dólares le dijo Sara.
La amiga muy sorprendida:
- $40.000 dólares le dijo Sara.
La amiga muy sorprendida:
-Todo estuvo muy bien, pero 40.000 dólares me parece excesivo....
Sara contesta:
Sara contesta:
- $ 1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa...
Playa de la Costa Brava...
De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿y la palita?
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿y la palita?
En el bar
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
You Know What I Mean de Cults (con letra en inglés y traducida al castellano)
I, I can't take things slowly
Come let away, that's what they all do
Help me cause I'm feeling shaky
Tell me what's wrong with my brain
Cause I seem to have lost it
Dos viejos
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub.
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable
en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos,
con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares
le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable
en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos,
con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares
le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)