curiosidades, humor y música
No me puedes hacer esto
Vivir no es muy complicado
si puedes renacer después y cambiar varias cosas,
las frivolidades y tanta estupidez.
Mientes, tú mientes bien.
Cuando te tengo junto a mí tu me das la razón
y quisiera decirte que prefiero estar sólo,
y el animal que yo llevo dentro
no me ha dejado nunca ser feliz.
Me roba todo, hasta el café.
Me vuelve esclavo de mis pasiones,
sin desistir jamás, y nunca espera.
Y el animal que yo llevo dentro te ama a ti.
Dentro de mí chispas de fuego
y el agua que lo apagará.
Si quieres ver como arde espárcelo en el aire
o déjalo en la tierra.
Y el animal que yo llevo dentro
no me ha dejado nunca ser feliz.
Me roba todo, hasta el café.
Me vuelve esclavo de mis pasiones,
sin desistir jamás, y nunca espera.
Y el animal que yo llevo dentro te ama a ti.
CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
La primera:
Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y ESO?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO
¿Y ESO?
PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:
TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........
Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y ESO?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO
!!!LA QUINTA:
PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?
PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:
TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........
Veridico
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FORMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA: Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FORMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA: Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Sant Jordi
De repente un enorme incendio en el nou camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro. esta vez te has pasado!
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro. esta vez te has pasado!
HUEVOS Y AGALLAS
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibida en la puerta por tu marido con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o son los gigantes y cabezudos?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de hombre, el pintalabios movido, darle una palmada en el culo a tu marido y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es la que llega a casa y le dice a su marido: - ¡vamos a echar un polvo!,
y el marido le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y la tía contesta: - pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todos?
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibida en la puerta por tu marido con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o son los gigantes y cabezudos?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de hombre, el pintalabios movido, darle una palmada en el culo a tu marido y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es la que llega a casa y le dice a su marido: - ¡vamos a echar un polvo!,
y el marido le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y la tía contesta: - pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todos?
La crisis
Yo también he sido tocado por la crisis económica:
- Ya sólo como queso podrido...
... carne seca...
>
- mi bañera está al aire libre!
Pero lucho, coño ... lucho.
... carne seca...
- bebo vino viejo...
- mi coche no tiene techo ...- mi bañera está al aire libre!
Pero lucho, coño ... lucho.
LA TORTUGA
Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLITICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLITICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
Cómo diferenciar entre el “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”
NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”
AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que ir al super mercado !!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio!! ”
AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que ir al super mercado !!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio!! ”
SUELDOS
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.
Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.
NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA,
¡¡¡ COÑO!!!!
SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.
Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.
NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA,
¡¡¡ COÑO!!!!
SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE
SUGERENCIA
En el gimnasio:
Le dice un hombre de unos 50 años al entrenador en el Gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Yo le recomiendo el cajero automatico...
Le dice un hombre de unos 50 años al entrenador en el Gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Yo le recomiendo el cajero automatico...
ABOGADOS
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser también Abogada.
Con ese propósito se fue al mejor pub de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ...
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 100 millones de dólares'.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...
.... se convirtió en su Madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles e hijos de p...
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
Con ese propósito se fue al mejor pub de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ...
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 100 millones de dólares'.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...
.... se convirtió en su Madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles e hijos de p...
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
Ovni
Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Sentimos el susto ocasionado”.
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones"
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Sentimos el susto ocasionado”.
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones"
Marketing
Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo.
Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .
Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy
moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE
LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
*Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas*
Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .
Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy
moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE
LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
*Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas*
Muy Romántico
Pero las cosas románticas sólo las hacemos nosotras.
Chicas, si queréis romanticismo, pasaros a la otra acera.
Chicas, si queréis romanticismo, pasaros a la otra acera.
Principal causa de accidentes de tráfico
TRAS NUMEROSOS ESTUDIOS REALIZADOS POR LA DGT, QUE CONFIRMA LA GRAN PREOCUPACIÓN DEL GOBIERNO POR LOS ACCIDENTES DE TRAFICO, HAN REMITIDO EL SIGUIENTE INFORME.
La principal causa de accidentes de trafico...............No es el MÓVIL.....
...No es el GPS.....
...No es la radio.....
...No es el hecho de hablar.....
...No es mirar un vídeo conduciendo.....
...No es cambiar el CD.....
...la más grande causa de accidentes es.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
...efectivamente, elegir mal los zapatos para conducir...
Tú también te habías fijado, ¿verdad ?
Reflexion de la semana (Especial "caballeros")
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
- ¿Te das cuenta, hijo puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
La religión no ayuda
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
SONDEO
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes
en España.
A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
5%: SÍ
15%: NO PAPITO
40%: NO MI AMOL
40%:معهدالأمنالعالميبواشنطن
en España.
A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
5%: SÍ
15%: NO PAPITO
40%: NO MI AMOL
40%:معهدالأمنالعالميبواشنطن
Velocidad mental femenina
Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE
y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra...
entonces ella GRITA:
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje 1 testigo!!!
y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra...
entonces ella GRITA:
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje 1 testigo!!!
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