curiosidades, humor y música
CÓMO USAR LA VASELINA...
Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.
- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !
- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!
¿ Has aprendido?
La mente limpia, una vez más...
Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de
clavos... ¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.
- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !
- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!
¿ Has aprendido?
La mente limpia, una vez más...
Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de
clavos... ¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Para los usuarios del TODO A CIEN
HABÍA 60 VECINOS DURMIENDO Y NO LES PASÓ NADA , SÓLO CAYERON DE LA CAMA , 10 ESTABAN EMBARAZADAS.
Un edificio de 13 plantas acostado en el suelo: un edificio terminó recostado casi intacto sobre el piso en la ciudad china de Shangai
www.mdzol.com/mdz/nota/142998-
Un edificio de 13 plantas acostado en el suelo: un edificio terminó recostado casi intacto sobre el piso en la ciudad china de Shangai
www.mdzol.com/mdz/nota/142998-
(1) Se excavó un garaje de 4.6 metros en la cara sur del piso
(2) La tierra del boquete se amontonó en la cara norte, a una altura de 10 metros
(3) Con una presión lateral de 3000 toneladas, los pilares del piso se partieron como picos!
Si los edificios estuvieran más cerca habría efecto dominó.
Construyeron 13 plantas sin sótano ni bases. ¡¡Los cimientos son pilares huecos sin barras de acero de refuerzo !!
Alambre y tiempo
What artists do if given wire and household objects and too much time on their hands!
Qué hacen los artistas con mucho tiempo en sus manos si les dan alambre y objetos del hogar
You say tomato, I say tomato. You say potatoes, I say zombies.
Fruit with life experience
Zombies are nuts about brains
Modest pear
Literary interpretations
Paper training our little dog, Frank.
You say tomato, I say tomato. You say potatoes, I say zombies.
Fruit with life experience
Zombies are nuts about brains
Modest pear
Literary interpretations
Paper training our little dog, Frank.
REFLEXIONES
La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.
'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).
'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.
'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.
'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).
'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.
'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.
EL BODY NEGRO
Tres amigas se reúnen
para hablar acerca de sus relaciones
Amorosas.
Una es casada, otra está comprometida y la
última tiene amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán
esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.
Te amo', e hicimos el amor toda la noche.
La del amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi antifaz súper Perfumada, me dijo el muy cabrón:
'Hey Batman
para hablar acerca de sus relaciones
Amorosas.
Una es casada, otra está comprometida y la
última tiene amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán
esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.
Te amo', e hicimos el amor toda la noche.
La del amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi antifaz súper Perfumada, me dijo el muy cabrón:
'Hey Batman
¿Qué hay de cenar?'
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
DOS LOBOS
Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas.
Él dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros".
"Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego.
"El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe.
El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo:
“¿Qué lobo gana?”
El viejo Cherokee respondió: "Aquél al que tú alimentes."
Él dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros".
"Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego.
"El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe.
El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo:
“¿Qué lobo gana?”
El viejo Cherokee respondió: "Aquél al que tú alimentes."
Edad cerebral
1. ABRIR EL LINK,
2. DAR A START Y DESPUÉS DEL 3,2,1... Ç
3. SALDRÁN UNOS NUMEROS QUE TIENES QUE CLICKAR EN ORDEN ASCENDENTE.
4. AL FINAL, SALDRÁ UN NÚMERO QUE SIGNIFICA DE CUÁNTOS AÑOS TIENE TU CEREBRO.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
QUÉ BONITO ES EL AMOR.....
El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Gimnasia para los que tienen mas de 40 años
Nueva rutina de ejercicios para los que tienen mas de 40 años.
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la practica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....
Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Vale ya es suficiente para el primer dia.
Como premio te puedes tomar una cervecita.
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la practica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....
Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Vale ya es suficiente para el primer dia.
Como premio te puedes tomar una cervecita.
Ejercicios para el cerebro
1. Lee en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.
Probablemente leas: A BIRD IN THE BUSH (un pájaro en el arbusto) y ...
si eso ES lo que has leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Miralo nuevamente....
2. Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras. ¿ Qué es lo que ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD (bueno) y en blanco la palabra EVIL (malo) -dentro de cada letra negra hay una letra blanca.
____________
Y aquí ¿ qué ves ?
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios amarillos se puede leer la palabra OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
____________
Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ Qué ves aquí ?
¡ Esta no es difícil !
La palabra TEACH (enseñar) se refleja como LEARN (aprender).
____________
Y en esta otra ¿ qué ves ?
Probablemente leas la palabra ME (yo) en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás YOU (tu) ...
3. Test visual de Alzheimer
Cuenta todas las F del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el Cerebro no consigue procesar OF.
¿Increíble no?
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 F al 1er intento son unos genios!!!
4. La mujer que gira
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
5. De la Universidad de Cambridge
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso. Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Probablemente leas: A BIRD IN THE BUSH (un pájaro en el arbusto) y ...
si eso ES lo que has leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Miralo nuevamente....
2. Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras. ¿ Qué es lo que ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD (bueno) y en blanco la palabra EVIL (malo) -dentro de cada letra negra hay una letra blanca.
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Y aquí ¿ qué ves ?
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios amarillos se puede leer la palabra OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
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Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ Qué ves aquí ?
¡ Esta no es difícil !
La palabra TEACH (enseñar) se refleja como LEARN (aprender).
____________
Y en esta otra ¿ qué ves ?
Probablemente leas la palabra ME (yo) en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás YOU (tu) ...
3. Test visual de Alzheimer
Cuenta todas las F del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el Cerebro no consigue procesar OF.
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 F al 1er intento son unos genios!!!
4. La mujer que gira
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
5. De la Universidad de Cambridge
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso. Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!!
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