curiosidades, humor y música
Otro más, lo hecho está hecho
En la suite 16
lo que empieza no termina
Del mini bar al eden
y en muy mala companía
Era ese sabor en tu piel
A azufre revuelto con miel
así que me llene de coraje
y me fui a caminar por el
lado salvaje
Pense "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
que no hay que ser vidente aquí
Para un mal como tu no hay
cuerpo que aguante
Coro:
lo hecho está hecho
volví a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
se siente tan bien todo lo que hace mal
y contigo nunca es suficiente
Como fue que paso
Esa noche
Impaciente
Fueron a llamar
la de recepción
Cuando se quejaban de la 17
No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal
en materia de hombres soy
toda una experta siempre
en repetir mis errores
no hay ceguera peor
Que no querer mirar
Cuando te guardabas el
anillo dentro del bolsillo
y dejarlo pasar
Coro:
lo hecho está hecho
volví a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
se siente tan bien todo lo que hace mal
y contigo nunca es suficiente
Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
lo eres tu y lo soy yo
Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
en eso no decido yo
Coro:
lo hecho está hecho
volví a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
se siente tan bien todo lo que hace mal
y contigo nunca es suficiente
Se siente tan bien todo lo que hace mal
El sexo es un coñazo por Enrique San Francisco
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
TEST DE ARTE
Para los amantes de la pintura, a ver quién pasa todos los niveles
Necesitas un 7 para aprobar -¡¡¡ qué te diviertas!!!
http://www.culturageneral.net/
Necesitas un 7 para aprobar -¡¡¡ qué te diviertas!!!
http://www.culturageneral.net/
Trucos de andar por casa...
Manchas en la ropa
CUELLOS DE CAMISA: Con un cepillo chico, puede ser cepillo dental, etc., pinta
con champú los cuellos manchados de las camisas antes de lavarlos. El champú esta
hecho para disolver las grasas corporales. Déjalo bien impregnado de champú un rato
y luego lávala, como siempre.
MANCHAS DE SANGRE: Aplicar agua oxigenada con un algodón o directo un chorrito
y veras que el efecto de las burbujas saca la sangre hacia afuera.
MANCHAS DE ACEITE: Humedecer con agua fría, frotarle jabón y ponerle azúcar por
arriba. Secar al sol y luego lavar normalmente
MANCHAS DE CHOCOLATE: Para eliminarla en tela de algodón, aplicar agua
caliente, si es lana o seda mezclar agua y un poco de amoníaco.
MANCHAS DE HUEVO: Lavar la tela con detergente y agua oxigenada diluida en
agua.
MANCHAS DE TINTA: En lana o algodón, limpia con limón o leche caliente y después
lávala.
MANCHAS DE OXIDO EN LOS BALCONES: Frotarlas con un puñado de sal y un
papel para que desaparezcan.
MANCHAS DE VINO EN TU ROPA DE COLOR: Sumergir la mancha en agua fría con
amoníaco.
MANCHAS DE VINO EN ROPA BLANCA: Sumergir tu prenda en leche hirviendo.
MANCHAS DE GRASAS: Con espuma de afeitar, cubrir total la mancha, dejar 5
minutos y luego frotarla con abundante agua mineral.
MANCHAS DE CAFÉ: Mezcla vinagre blanco y alcohol en partes iguales.
MANCHAS DE VINO EN EL MANTEL: Echa sal sobre la mancha rápidamente y luego
lo lavas con agua y jabón.
MANCHAS EN EL INODORO: Echar vinagre caliente frotar con la escobilla.
MANCHAS DE BOLÍGRAFOS: Calienta en una olla leche y sumérjala hasta que
desaparezca la mancha.
DESMANCHAR ROPA TEÑIDA: Hervir en una olla hojas de laurel, coloque la ropa
cuando este hirviendo y déjela enfriar , si no lo queda bien repita la operación.
MANCHAS DE CLORO (HIPOCLORITO): Vierta rápidamente un chorrito de alcohol y
así evitara que se decolore
Capítulo 2:
Trucos de limpieza
LIMPIEZA DEL MARMOL: Lavar primero con agua y jabón, después le ponemos
limón con sal fina y lo limpiaremos quedara como nueva.
FEEZER SIN OLOR: Limpiarlo siempre con agua y bicarbonato. Si tienes un salero que
no uses, llénalo de bicarbonato y veras que ya no hay olor en tu freezer o heladera.
ALFOMBRAS NUEVAS: Para mantenerlas siempre limpias y brillantes, se coloca
en un balde agua tibia, un chorrito de amoníaco y el jugo del pepino, pasarle el trapo
embebido a la alfombra y dejarla secar.
NO MAS MANCHAS EN EL PISO: Aplique desgrasado el que viene con atomizador y
detergente puro, déjalo 15 minutos , luego prepara agua y jabón y frote el piso con un
cepillo. Enjuague con agua y séquelo.
INODOROS BRILLANTES: Calentar vinagre, esparcirlo por las paredes del inodoro o
bañera y frotar con un paño seco. Quedan como nuevos.
VASOS BRILLANTES: Cuando los laves ponle al detergente un chorro de vinagre,
duran más tiempo y quedan brillantes.
LIMPIEZA DE VIDRIOS: Mojar un paño con vinagre blanco y pasarlo. Si quieres repite
la operación otra vez, quedaran relimpios.
MUEBLES DE BAMBÚ: Para que brillen bastará que de vez en cuando, le pases
medio limón por toda la superficie.
AZULEJOS BRILLANTES: Preparar en partes iguales, agua, amoniaco y alcohol azul
ponla en un pulverizador, agita bien y dispara sobre los azulejos. Sécalos con un trapo
limpio inmediatamente.
TERMOS LIMPIOS: Vierta en el interior agua hirviendo con unos granos de arroz.
Agítalo durante un rato, tira esa agua limpiarlo muchas veces con agua limpia.
MARCAS EN LAS ALFOMBRAS: Para realzar las partes de las alfombras que están
aplastadas por el peso de los muebles se coloca un cubito de hielo en ese lugar y al
día siguiente quedan sin la marca.
Capítulo 3:
Trucos de la cocina
PAPAS COCIDAS MAS RAPIDO: Tanto sea en el horno o hervidas, pínchalas en el
medio con un cuchillo.
CARNES O PESCADO MÁS SABROSOS: Póngale cerveza o vino con agua o vino
solo.
PARA QUE NO SE PEGUEN LOS FIDEOS Y PASTAS: Al hervir agregue un chorrito
de aceite al agua.
PAPAS FRITAS MAS CRUJIENTES: Cortar las papas en tiras finas, ponerle sal y
colóquelas en una bolsita bien cerrada en el freezer, al hacerlas tenga bien caliente el
aceite y sin descongelar póngalas a freír.
CUCHILLOS QUE NO CORTAN: Frotar con una lija fina, por ambas caras, se sugiere
apoyar la hoja en una superficie fina.
POLLO A LA SAL: Colocar 2 paquetes de sal gruesa en la asadera, desparramar bien
la sal, colocar el pollo entero, se le puede colocar en el medio del pollo, por el lado de
adentro media manzana verde y cuando la manzana quedo cosida esta pronto el pollo.
Aproximadamente 1 hora 15 a 180 grados.
PELAR CEBOLLAS: Para que no te lloren los ojos al picarlas. La puedes dejar en
agua tibia un rato o también dejarlas en la nevera unas horas.
PAN RALLADO: Espolvorea un poco de pan de rallado, vierte un poco de manteca
encima de los pescados y colócalo en el horno unos minutos y listo
CARNE ASADA: Sirve para todas las carnes. Colocarla el día anterior tapada con
agua y sal. Al día siguiente coloque la carne en el horno y quedara crujiente y sabrosa.
PESCADO A LA SAL: Fríe unas rodajas de papas después coloque el pescado arriba,
póngale tomates cortados en rodajas, cebolla, orégano, ajo y perejil y un poco de pan
rallado. Un poco de aceite por arriba. Colocar en el horno y queda muy sabroso.
Capítulo 4:
Lavado de ropa
ROPA DE ENCAJE NEGRO O OSCURA: Hay que lavarla con agua tibia y un poquito
de vinagre. Luego se enjuaga con abundante agua fría.
PANTALONES DE PANA: Siempre se lavan del revés, se cepillan desde la cintura
para abajo, cepillar del lado del derecho. Se dejan secar y no se planchan.
ROPA BLANCA: Añade una cucharada de perborato al segundo lavado.
LAS PRENDAS QUE TIENEN BORDADOS: Se lavan primero por el lado derecho y
luego por el revés.
CORTINAS: Se lavan como siempre lo haces, pero durarán más tiempo si no le pones
suavizante, añadir en el último enjuague un puñado de azúcar.
ROPA DE COLOR: Para que no destiñan añadir al prelavado un buen puñado de sal,
se deja reposar 15 minutos. Luego se lavan como siempre.
SUÉTERES QUE SE ACHICARON AL LAVAR: Vuelven a su tamaño normal si se
lavan con champú, se dejan en remojo durante media hora. Luego se tienden sin
escurrir hasta que lleguen al tamaño deseado.
PARA QUE TE DUREN LAS MEDIAS: Duraran más si se lavan con agua tibia y jabón
neutro. Se tienden a la sombra de la punta de la media.
MUÑECOS DE PELUCHE: Quedaran impecables si para lavarlos se envuelven en una
tela blanca y se atan bien con una cinta.
ROPA DE ENCAJE BLANCO: Si le ha quedado amarillo, ponerlo en la noche en
remojo en agua tibia y sal. Luego, se lava como de costumbre.
Capítulo 5:
De todo un poco
AFLOJAR TORNILLOS: La solución es ponerle agua oxigenada y dejarla actuar
algunos durante unos minutos. Se aflojarán muy fáciles.
CHAMPIÑONES Y ZAPATILLAS SIN OLOR: Ponerle bicarbonato y se le ira el olor.
ARMARIOS SIN HUMEDAD : Distribuye por él pequeños trozos de tiza ; ésta se
encargará de absorberla por completo , también se pueden colocar bolsitas de tela
llenas de arroz.
TIJERAS OXIDADAS: Frótale con media cebolla.
SACAR CHICLES DE LAS TELAS: Frote un cubito de hielo sobre la tela, donde se
encuentra la goma de mascar por un espacio de 3 minutos. La goma de mascar se
pondrá dura, luego retírela con espátula o las uñas.
NEUMÁTICOS IMPECABLES: Quitar el polvo y luego mojar un paño con coca cola.
Refregar bien y veras como brillan.
LIMPIA PARABRISAS: Siempre lleva en tu auto una papa, en caso que se te rompa
el limpia parabrisas, será la solución de urgencia para ti, córtala a la mitad y pásala por
todo el vidrio delantero. Eso hará que el agua corra y te deje ver.
PARA QUEMADURAS EN LA COCINA: Ten siempre a mano glicerina, impide las
ampollas y actúa como humectante.
TALADRAR UNA BALDOSA O AZULEJO: Para que no estalle, lo mejor es cortar dos
trozos de cinta aislante y pegarlos en forma de cruz, donde vayas hacer el agujero.
PICADURAS DE ABEJAS: Aplicar vinagre de vino, desinflama y desaparece el dolor.
También se puede aplicar en el momento barro y eso también calmara.
QUEMADURAS DEL SOL: Pasarse el jugo del tomate o poner en rebanadas sobre la
zona afectada, eso calmara mucho.
EVITAR EL OLOR DE TABACO: Se debe empapar una esponja con agua fría y
dejarla toda la noche, al día siguiente ya no habrá olor.
ESPEJO EMPAÑADO: Frota con un paño un poco de gel de afeitar, luego retira el
resto con otro paño seco, hasta que quede limpio.
SARTENES COMO NUEVAS: Pon a hervir en ellos un chorrito de vinagre. Quedaran
como nuevos.
PLANCHAS MAS DESLIZANTES: Pásale un trozo de jabón seco cuando aún este
caliente, enjuágala con agua y sécala con hoja de periódico. No se te pegara más. (la
plancha tiene que estar caliente pero desenchufada ).
CUELLOS DE CAMISA: Con un cepillo chico, puede ser cepillo dental, etc., pinta
con champú los cuellos manchados de las camisas antes de lavarlos. El champú esta
hecho para disolver las grasas corporales. Déjalo bien impregnado de champú un rato
y luego lávala, como siempre.
MANCHAS DE SANGRE: Aplicar agua oxigenada con un algodón o directo un chorrito
y veras que el efecto de las burbujas saca la sangre hacia afuera.
MANCHAS DE ACEITE: Humedecer con agua fría, frotarle jabón y ponerle azúcar por
arriba. Secar al sol y luego lavar normalmente
MANCHAS DE CHOCOLATE: Para eliminarla en tela de algodón, aplicar agua
caliente, si es lana o seda mezclar agua y un poco de amoníaco.
MANCHAS DE HUEVO: Lavar la tela con detergente y agua oxigenada diluida en
agua.
MANCHAS DE TINTA: En lana o algodón, limpia con limón o leche caliente y después
lávala.
MANCHAS DE OXIDO EN LOS BALCONES: Frotarlas con un puñado de sal y un
papel para que desaparezcan.
MANCHAS DE VINO EN TU ROPA DE COLOR: Sumergir la mancha en agua fría con
amoníaco.
MANCHAS DE VINO EN ROPA BLANCA: Sumergir tu prenda en leche hirviendo.
MANCHAS DE GRASAS: Con espuma de afeitar, cubrir total la mancha, dejar 5
minutos y luego frotarla con abundante agua mineral.
MANCHAS DE CAFÉ: Mezcla vinagre blanco y alcohol en partes iguales.
MANCHAS DE VINO EN EL MANTEL: Echa sal sobre la mancha rápidamente y luego
lo lavas con agua y jabón.
MANCHAS EN EL INODORO: Echar vinagre caliente frotar con la escobilla.
MANCHAS DE BOLÍGRAFOS: Calienta en una olla leche y sumérjala hasta que
desaparezca la mancha.
DESMANCHAR ROPA TEÑIDA: Hervir en una olla hojas de laurel, coloque la ropa
cuando este hirviendo y déjela enfriar , si no lo queda bien repita la operación.
MANCHAS DE CLORO (HIPOCLORITO): Vierta rápidamente un chorrito de alcohol y
así evitara que se decolore
Capítulo 2:
Trucos de limpieza
LIMPIEZA DEL MARMOL: Lavar primero con agua y jabón, después le ponemos
limón con sal fina y lo limpiaremos quedara como nueva.
FEEZER SIN OLOR: Limpiarlo siempre con agua y bicarbonato. Si tienes un salero que
no uses, llénalo de bicarbonato y veras que ya no hay olor en tu freezer o heladera.
ALFOMBRAS NUEVAS: Para mantenerlas siempre limpias y brillantes, se coloca
en un balde agua tibia, un chorrito de amoníaco y el jugo del pepino, pasarle el trapo
embebido a la alfombra y dejarla secar.
NO MAS MANCHAS EN EL PISO: Aplique desgrasado el que viene con atomizador y
detergente puro, déjalo 15 minutos , luego prepara agua y jabón y frote el piso con un
cepillo. Enjuague con agua y séquelo.
INODOROS BRILLANTES: Calentar vinagre, esparcirlo por las paredes del inodoro o
bañera y frotar con un paño seco. Quedan como nuevos.
VASOS BRILLANTES: Cuando los laves ponle al detergente un chorro de vinagre,
duran más tiempo y quedan brillantes.
LIMPIEZA DE VIDRIOS: Mojar un paño con vinagre blanco y pasarlo. Si quieres repite
la operación otra vez, quedaran relimpios.
MUEBLES DE BAMBÚ: Para que brillen bastará que de vez en cuando, le pases
medio limón por toda la superficie.
AZULEJOS BRILLANTES: Preparar en partes iguales, agua, amoniaco y alcohol azul
ponla en un pulverizador, agita bien y dispara sobre los azulejos. Sécalos con un trapo
limpio inmediatamente.
TERMOS LIMPIOS: Vierta en el interior agua hirviendo con unos granos de arroz.
Agítalo durante un rato, tira esa agua limpiarlo muchas veces con agua limpia.
MARCAS EN LAS ALFOMBRAS: Para realzar las partes de las alfombras que están
aplastadas por el peso de los muebles se coloca un cubito de hielo en ese lugar y al
día siguiente quedan sin la marca.
Capítulo 3:
Trucos de la cocina
PAPAS COCIDAS MAS RAPIDO: Tanto sea en el horno o hervidas, pínchalas en el
medio con un cuchillo.
CARNES O PESCADO MÁS SABROSOS: Póngale cerveza o vino con agua o vino
solo.
PARA QUE NO SE PEGUEN LOS FIDEOS Y PASTAS: Al hervir agregue un chorrito
de aceite al agua.
PAPAS FRITAS MAS CRUJIENTES: Cortar las papas en tiras finas, ponerle sal y
colóquelas en una bolsita bien cerrada en el freezer, al hacerlas tenga bien caliente el
aceite y sin descongelar póngalas a freír.
CUCHILLOS QUE NO CORTAN: Frotar con una lija fina, por ambas caras, se sugiere
apoyar la hoja en una superficie fina.
POLLO A LA SAL: Colocar 2 paquetes de sal gruesa en la asadera, desparramar bien
la sal, colocar el pollo entero, se le puede colocar en el medio del pollo, por el lado de
adentro media manzana verde y cuando la manzana quedo cosida esta pronto el pollo.
Aproximadamente 1 hora 15 a 180 grados.
PELAR CEBOLLAS: Para que no te lloren los ojos al picarlas. La puedes dejar en
agua tibia un rato o también dejarlas en la nevera unas horas.
PAN RALLADO: Espolvorea un poco de pan de rallado, vierte un poco de manteca
encima de los pescados y colócalo en el horno unos minutos y listo
CARNE ASADA: Sirve para todas las carnes. Colocarla el día anterior tapada con
agua y sal. Al día siguiente coloque la carne en el horno y quedara crujiente y sabrosa.
PESCADO A LA SAL: Fríe unas rodajas de papas después coloque el pescado arriba,
póngale tomates cortados en rodajas, cebolla, orégano, ajo y perejil y un poco de pan
rallado. Un poco de aceite por arriba. Colocar en el horno y queda muy sabroso.
Capítulo 4:
Lavado de ropa
ROPA DE ENCAJE NEGRO O OSCURA: Hay que lavarla con agua tibia y un poquito
de vinagre. Luego se enjuaga con abundante agua fría.
PANTALONES DE PANA: Siempre se lavan del revés, se cepillan desde la cintura
para abajo, cepillar del lado del derecho. Se dejan secar y no se planchan.
ROPA BLANCA: Añade una cucharada de perborato al segundo lavado.
LAS PRENDAS QUE TIENEN BORDADOS: Se lavan primero por el lado derecho y
luego por el revés.
CORTINAS: Se lavan como siempre lo haces, pero durarán más tiempo si no le pones
suavizante, añadir en el último enjuague un puñado de azúcar.
ROPA DE COLOR: Para que no destiñan añadir al prelavado un buen puñado de sal,
se deja reposar 15 minutos. Luego se lavan como siempre.
SUÉTERES QUE SE ACHICARON AL LAVAR: Vuelven a su tamaño normal si se
lavan con champú, se dejan en remojo durante media hora. Luego se tienden sin
escurrir hasta que lleguen al tamaño deseado.
PARA QUE TE DUREN LAS MEDIAS: Duraran más si se lavan con agua tibia y jabón
neutro. Se tienden a la sombra de la punta de la media.
MUÑECOS DE PELUCHE: Quedaran impecables si para lavarlos se envuelven en una
tela blanca y se atan bien con una cinta.
ROPA DE ENCAJE BLANCO: Si le ha quedado amarillo, ponerlo en la noche en
remojo en agua tibia y sal. Luego, se lava como de costumbre.
Capítulo 5:
De todo un poco
AFLOJAR TORNILLOS: La solución es ponerle agua oxigenada y dejarla actuar
algunos durante unos minutos. Se aflojarán muy fáciles.
CHAMPIÑONES Y ZAPATILLAS SIN OLOR: Ponerle bicarbonato y se le ira el olor.
ARMARIOS SIN HUMEDAD : Distribuye por él pequeños trozos de tiza ; ésta se
encargará de absorberla por completo , también se pueden colocar bolsitas de tela
llenas de arroz.
TIJERAS OXIDADAS: Frótale con media cebolla.
SACAR CHICLES DE LAS TELAS: Frote un cubito de hielo sobre la tela, donde se
encuentra la goma de mascar por un espacio de 3 minutos. La goma de mascar se
pondrá dura, luego retírela con espátula o las uñas.
NEUMÁTICOS IMPECABLES: Quitar el polvo y luego mojar un paño con coca cola.
Refregar bien y veras como brillan.
LIMPIA PARABRISAS: Siempre lleva en tu auto una papa, en caso que se te rompa
el limpia parabrisas, será la solución de urgencia para ti, córtala a la mitad y pásala por
todo el vidrio delantero. Eso hará que el agua corra y te deje ver.
PARA QUEMADURAS EN LA COCINA: Ten siempre a mano glicerina, impide las
ampollas y actúa como humectante.
TALADRAR UNA BALDOSA O AZULEJO: Para que no estalle, lo mejor es cortar dos
trozos de cinta aislante y pegarlos en forma de cruz, donde vayas hacer el agujero.
PICADURAS DE ABEJAS: Aplicar vinagre de vino, desinflama y desaparece el dolor.
También se puede aplicar en el momento barro y eso también calmara.
QUEMADURAS DEL SOL: Pasarse el jugo del tomate o poner en rebanadas sobre la
zona afectada, eso calmara mucho.
EVITAR EL OLOR DE TABACO: Se debe empapar una esponja con agua fría y
dejarla toda la noche, al día siguiente ya no habrá olor.
ESPEJO EMPAÑADO: Frota con un paño un poco de gel de afeitar, luego retira el
resto con otro paño seco, hasta que quede limpio.
SARTENES COMO NUEVAS: Pon a hervir en ellos un chorrito de vinagre. Quedaran
como nuevos.
PLANCHAS MAS DESLIZANTES: Pásale un trozo de jabón seco cuando aún este
caliente, enjuágala con agua y sécala con hoja de periódico. No se te pegara más. (la
plancha tiene que estar caliente pero desenchufada ).
No le pidas a dios, come menos
Querido Dios...
Lo único que pido para el 2012
es una cuenta bancaria gorda y un cuerpo delgado ...
¡Por favor, no mezcles las cosas como lo hicistes el año pasado!
AMÉN!
¿QUÉ LE DICE UN MECÁNICO A SU MUJER....?.
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el
Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde....:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans,
luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat
lo que Seat, pero con Stylo. Hoy es el Dia Mundial del Sexo, en este
momento hay 1000 personas haciendo el amor, 450 anal, 500 vaginal, 49
oral y 1 mirando blackberrysky porque no tiene con quién follar....
GRACIAS CATALANES POR PONERNOSLO FÁCIL
Están que no caben en su cuerpo porque han conseguido que a "partir de ahora, los productos fabricados en Cataluña tendrán un número propio en los códigos de barras, proporcionándoles un índice diferenciado al resto de España".
Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en webs catalanas van desde "Ya hemos dado otro paso más", "Este es el principio de la Independencia" y "Ya no somos España", hasta poco menos que "Es un paso pequeño para Cataluña, pero un gran paso para la Humanidad".
Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un producto español, el código de barras Comenzaba con el 84 pero no sabía si venía de Matalascabrillas del Duque o Cam Picha de Calcullons. Y tenía que despistojarme buscándolo por los seis lados del envase. Como en breve los productos catalanes comenzarán con el número 15, me han simplificado mucho lo que voy a comprar y lo que no.
Recuerda: Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te equivoques y compres productos catalanes, que el IVA que pagas se quedará todo en Cataluña y no contribuirán al resto de España ni siquiera con un céntimo
Código de barras: 84 Producto español ¡¡¡ OK !!!
Código de barras: 15 Producto catalán ¡¡¡ que lo compren ellos !!!
Si toda España comprase solamente productos fabricados en el resto de España, y no en Cataluña, esta región se iría a la quiebra, ellos viven de vendernos todos sus productos a todos los españoles, que incautamente pagamos el IVA que se quedará íntegramente en Cataluña.
Cuando ocurrió lo del cava, tuvieron que pedir por favor que se comprase cava en lugar de otros vinos espumosos, pues esa industria se le iba a pique.
Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo esperado, se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.
Según su nuevo estatut, el IVA que se genera por la venta de productos en Cataluña venga de donde venga, es de ellos y lo que se paga de IVA en toda España, por sus productos catalanes, es también de ellos. ¡¡¡ A esto se le llama solidaridad con España !!!
Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en webs catalanas van desde "Ya hemos dado otro paso más", "Este es el principio de la Independencia" y "Ya no somos España", hasta poco menos que "Es un paso pequeño para Cataluña, pero un gran paso para la Humanidad".
Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un producto español, el código de barras Comenzaba con el 84 pero no sabía si venía de Matalascabrillas del Duque o Cam Picha de Calcullons. Y tenía que despistojarme buscándolo por los seis lados del envase. Como en breve los productos catalanes comenzarán con el número 15, me han simplificado mucho lo que voy a comprar y lo que no.
Recuerda: Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te equivoques y compres productos catalanes, que el IVA que pagas se quedará todo en Cataluña y no contribuirán al resto de España ni siquiera con un céntimo
Código de barras: 84 Producto español ¡¡¡ OK !!!
Código de barras: 15 Producto catalán ¡¡¡ que lo compren ellos !!!
Si toda España comprase solamente productos fabricados en el resto de España, y no en Cataluña, esta región se iría a la quiebra, ellos viven de vendernos todos sus productos a todos los españoles, que incautamente pagamos el IVA que se quedará íntegramente en Cataluña.
Cuando ocurrió lo del cava, tuvieron que pedir por favor que se comprase cava en lugar de otros vinos espumosos, pues esa industria se le iba a pique.
Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo esperado, se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.
Según su nuevo estatut, el IVA que se genera por la venta de productos en Cataluña venga de donde venga, es de ellos y lo que se paga de IVA en toda España, por sus productos catalanes, es también de ellos. ¡¡¡ A esto se le llama solidaridad con España !!!
No te asustes si me ves retroceder, alguna vez, será que estoy cogiendo impulso
Vengo de un planeta lejano, allí donde la soledad me llevó,
allí donde el primer poeta que murió fue por amor,
sistema R.A.P me halagan en Aragón camino por calles contento de Abril a Agosto más salido que moreno,
mc´s dicen gilipolleces y no es el rugido
es el tigre el que muerde no se si me entiendes,
que yo también se ir de listo hijo puta,
hagamos un 69 ¡¡no va!!
Un 68 me la chupas y di por ahí que te debo 1.
Tengo algo de egoísa y de persona que no engaña
me preocupan mas "mis" mierdas que "miss" España
no me vendáis la moto, ni listos ni listas
aquí todos somos hijos de un occidente materialista.
No farfullo ni fardo en el filo de mi falo falta una fiera
fan con af?fiable
y fiel a follar, ni fu ni fa mi feeling de fe no falla,
soy un rifle de fría puntería
a m?e la trae rapear pa una maqueta, que pa una puta discográfica.
¿Será por el volumen que me dais morbo en garitos?,
parece que os contáis secretos ahí todos habládoos al oído,
pero yo en mi mundo, ¿no creo que sea de guarros, no?
Si prefiero follar una vez al año que hacerme pajas en el baño
no daño que llevo dentro, ¡¡un niño
El que por la mañana se levanta con el rabo tieso y pa mear
se sale al pasillo.
Tuve de meta al coito, Metal Combo, mate al bombo,
mi p?afo mitad meteoro mitad mitin, mito del cosmos.
Mi actitud es la buena delante del micro,
vive un poeta y un enfermo en la misma mano con la que escribo,
siempre voy palante te lo juro,
no te asustes si me ves retroceder alguna vez,
será que estoy cogiendo impulso.
Una mujer me quito el coraz?ero no mato mi talento,
quitando la pila al reloj nunca matar?al tiempo,
atento tontito te tanteo detente ante mi, tu t?me como a TNT ta-tan-tara-tanto que tatareas mi cantar.
[Estribillo>
Sistema R.A.P, mitad enfermo mitad poesía
¿por qué da tanto que hablar?, ¿quién lo pude parar?.
Sistema R.A.P, mitad enfermo mitad poesía
lo hacemos Hardcore y no es por coincidencia. (x2)
¡Hey yo! Me fumo un porro y guay,
me fumo dos bien, me fumo tres....y me quedo planchao sin saber
que hacer,
los sueños se me fueron por proa, ¿cre? que traigo un buque?
Y yo sin saber de cuantas ca?hice mi canoa.
Puedo rapear de cualquier tema que se me plantee,
si hoy no te rapeo de un tema en particular es porque no me apetece,
que pasa mc ¿tu dj haciendo scratches es lo peor?
Sabes que lo har?mejor cualquier viejo que tuviese pa-pa-parkinson,
examino mi conciencia delante de un litro,
no pienso ni como, ni porque, ni cual, ni donde, ni cuando,
solo se que un Sábado me encierro en casa y un Martes me emborracho,
as?ntre tanto paso desapercibido en tus comentarios.
Guapa a m?e injusticias no me vengas,
la reflexi?e que si dios me dio manos es porque a ti te puso tetas,
aqu?odos somos muy listos a nuestra manera,
mc de letra peligrosa la verdad es bonita la mentira es morbosa,
encontr?as llaves perd?a virginidad
la vida pasa en un Plis-Plas y un d?de resaca parece que
nunca va acabar.
La poes?es mi esposa, la tristeza mi amante,
gracias a un encanto literario seduzco a las dos con mis frases,
no defraudes, So?r elegido te catapulta,
r que r con R de Rumba, rap ritmos en tromba y destroza.
A m?e Miami nigga no me vengas, mi padre es de la Puebla
de Alfinden,
mi madre de Binaced, me alimento de verso en prosa.
¡Flipao! Tus flows aqu?e fu-fu-fu-fuman,
Cloaka Company encima de la cima y encima disfrutas.
Que hay grunjero, ¿cobramos a medias y hacemos un grupo nuevo?,
tu tocas la guitarra, yo me toco los huevos.
Sigo el sentido de mis ideas, loco narcisista,
traigo la emoci?l rap es mi deber como artista
y ahora c?e el culo y tr?te esto mierdas,
recuerda que Xhelazz empieza con X y termina con dos Z.
THE SPINE
Pasa el ratón sobre cualquiera de las 24 vértebras de la columna vertebral humana! Rodar lentamente, no quiero perder ninguna. Lo que es una demostración fascinante de cómo nuestra columna vertebral afecta a nuestros cuerpos. Mueva su ratón sobre huesos de la espalda y ver las partes que se ven afectados! Lo que es un sitio increíble.New!
MUY PRÁCTICO, INTERESANTE Y ÚTIL!
THE SPINE- WOW! a must see
THE SPINE- WoW! a must see , It takes a minute before the spine loads. Amazing !
Roll your mouse over any of the 24 vertebrae in the human spine!!! Roll slowly, don’t want to miss any. What a fascinating demo of how our spine affects our bodies. Move your mouse over back bones and see the parts that are affected! What an amazing site.
What The Hell
You say that I’m messing with your head
All ‘cause I was making out with your friend
Love hurts whether it’s right or wrong
I can’t stop ‘cause I’m having too much fun
You’re on your knees
Begging “please stay with me”
But honestly I just need to be a little crazy!
All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell
All I want is to mess around
And I don’t really care about
If you love me
If you hate me
You can’t save me baby, baby
All my life I’ve been good, but now
Woah what the hell!
What? What? What? What the hell!
So what if I go out on a million days?
You’ll never call or listen to me anyway
I’d rather and sit around and wait all day
Don’t get me wrong I just need some time to play
You’re on your knees
Begging “please stay with me”
But honestly I just may to be a little crazy! (crazy)
All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell
All I want is to mess around
And I don’t really care about
If you love me
If you hate me
You can’t save me baby, baby
All my life I’ve been good, but now
Oh what the hell!
La, la, la, la, la, la, la, la, la…
Woah, woah… (x2)
You say that I’m messing with your head, boy
I like missing in you man yeah
I am messing with your head
When I'm messing with you in bed
All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell (what the hell)
All I want is to mess around
And I don’t really care about (don’t care about)
All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell
All I want is to mess around
And I don’t really care about (if you love me)
If you love me - no
If you hate me - no
You can’t save me baby, baby (if you love me)
All my life I’ve been good, but now
Oh what the hell!
La, la, la, la, la, la, la, la, la…
Dices que estoy jugando con tu cabeza
Todo porque me entiendo con tu amigo
El amor duele así este bien o mal
No puedo dejar de hacerlo porque me estoy divirtiendo mucho!
Estas arrodillado
Pidiendo “Por favor quédate conmigo”
Pero honestamente Lo único que necesito es ser un poquito loca!
Toda mi vida he sido buena, pero ahora
Pienso mandarlo todo al diablo
Todo lo que quiero es pasar el tiempo
Y no preocuparme demasiado por nada
Si me amas
Si me odias
Puedes salvarme Nene, nene
Toda mi vida he sido buena, pero ahora
Whoaaa ¡Al diablo!
Por lo tanto ¿Que pasaría si me voy por un millón de días?
Nunca me llamas ni me escuchas de todas formas
Preferiría volverme loca de rabia que quedarme esperando todo el día
No me malinterpretes Lo único que necesito es algo de tiempo para jugar
Estas arrodillado
Pidiendo “Por favor quédate conmigo”
Pero honestamente Lo único que necesito es ser un poquito loca! (loca)
Toda mi vida he sido buena, pero ahora
Pienso mandarlo todo al diablo
Todo lo que quiero es pasar el tiempo
Y no preocuparme demasiado por nada
Si me amas
Si me odias
Puedes salvarme Nene, nene
Toda mi vida he sido buena, pero ahora
Whoaaa ¡Al diablo!
La, la, la, la, la, la, la, la, la…
Woah, woah… (x2)
Dices que estoy jugando con tu cabeza, Chico
Me gusta jugar en tu cama
Sí!, estoy jugando con tu cabeza cuando
Juego contigo en la cama
Toda mi vida he sido buena, Pero ahora
Oh! Pienso mandarlo todo al diablo (al diablo)
Todo lo que quiero es pasar el tiempo
Y no preocuparme demasiado por nada
Toda mi vida he sido buena, Pero ahora
Oh! Pienso mandarlo todo al diablo
Todo lo que quiero es pasar el tiempo
Y no preocuparme demasiado por nada (si me amas)
Si me amas – no
Si me odias – no
Puedes salvarme Nene, nene (si me amas)
Toda mi vida he sido buena, Pero ahora
Whoaaa ¡Al diablo!
La, la, la, la, la, la, la, la, la…
Unos chistecitos...
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me ha dicho que me lavara el XOXO con
*FRECUENCIA*
La chispa "relativa" de Einstein en anécdotas:
Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista
*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.
*2*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los
estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
*3*
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.
*4*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.
*5*
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repeti tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Debéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez a la AEMET y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento. Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente a la AEMET:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
-va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me ha dicho que me lavara el XOXO con
*FRECUENCIA*
La chispa "relativa" de Einstein en anécdotas:
Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista
*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.
*2*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los
estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
*3*
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.
*4*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.
*5*
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repeti tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo, se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear a la Agencia Estatal de Meteorología (AEMET).
¿El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo, se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear a la Agencia Estatal de Meteorología (AEMET).
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Debéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez a la AEMET y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento. Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente a la AEMET:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
-va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Don't claim that love you never let me feel
Now baby come on
Don't claim that love you never let me feel
I should've known
'Cause you've brought nothing real
Come on be a man about it
You won't die
I ain't got no more tears to cry
And I can't take this no more
You know I gotta let it go
And you know
I'm outta love
Set me free
And let me out this misery
Just show me the way
To get my life again
'Cause you can't handle me
I'm outta love
Can't you see
Baby that you've gotta set me free
I'm outta love
Said how many times
Have I tried to turn this love around?
But every time you just let me down
Come on be a man about it
You'll survive
True that you can work it out all right
Tell me
Yesterday did you know
I'd be the one to let you go?
And you know
I'm outta love
Set me free
And let me out this misery
Just show me the way
To get my life again
'Cause you can't handle me
I'm outta love
Can't you see
Baby that you've gotta set me free
I'm outta love
Let me get over you
The way you've gotten over me too, yeah
Seems like my time has come
And now I'm moving on
I'll be strong yeah
I'm outta love
Set me free
And let me out this misery
Just show me the way
To get my life again
'Cause you can't handle me
I'm outta love
Can't you see
Baby that you've gotta set me free
I'm outta love Ooh oh ooh!
Yeah yeah yeah yeah
Ooh yeah yeah ooh!
Ahora nene vamos
No pidas el amor que nunca me dejas sentir
Debería haber sabido
Porque no tienes imaginado nada real
Vamos sé un hombre al respecto
No morirás
No tengo más lágrimas para llorar
Y no puedo soportar esto más
Sabes que tengo que dejarlo ir
Y sabes que
Estoy sin amor
Hazme libre
Y sácame de esta miseria
(Sólo muéstrame el camino)
Muéstrame el camino
Para ganar mi vida otra vez
No puedes retenerme
Dije que estoy sin amor
No puedes ver
Nene que tienes que hacerme libre
(Estoy sin amor yeah)
Dije ¿cuántas veces
He intentado volver este amor aquí?
Pero todo el tiempo sólo me bajoneas
Vamos sé un hombre al respecto
Sobrevivirás
Cierto que puedes arreglarlo todo bien
Dime ayer
¿Sabías que soy la única que te dejaría ir?
Y sabes que
Estoy sin amor
Hazme libre
(Hazme libre yeah)
Y sácame de esta miseria
(Oh sácame de esta miseria yeah)
Muéstrame el camino
Para ganar mi vida otra vez
No puedes retenerme
Dije que estoy sin amor
(Estoy sin amor)
No puedes ver
Nene que tienes que hacerme libre
(Tienes que hacerme libre)
(Estoy sin)
Déjame volver sobre ti
De la manera que volviste también sobre mí yeah
Parece que mi tiempo está viniendo
Y ahora estoy avanzando
Seré más fuerte
Estoy sin amor
Hazme libre
(Hazme libre)
Y sácame de esta miseria
(Yeah hey yeah hey yeah)
Muéstrame el camino
(Muéstrame el camino)
Para ganar mi vida otra vez
(Mi vida otra vez)
No puedes retenerme
(No no no no)
Dije que estoy sin amor
(Estoy sin amor)
Hazme libre
(Hazme libre)
Y sácame de esta miseria
(Hey yeah yeah yeah)
Muéstrame el camino
Para ganar mi vida otra vez
No puedes retenerme
Dije que estoy sin amor
No puedes ver
(No puedes ver)
Nene que tienes que hacerme libre
(Estoy sin amor)
(Yeah yeah yeah)
Estoy sin amor
Hazme libre
(No no no no no no yeah)
Y sácame de esta miseria
(Fuera de esta miseria)
Muéstrame el camino
Para ganar mi vida otra vez
No puedes retenerme
(No no no no yeah)
Dije que estoy sin amor
(Oh yeah oh yeah)
Hazme libre
(Oh yeah)
Y sácame de esta miseria
Muéstrame el camino
Si me vas a hacer una escena, que sea de película porno.
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !
Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !
TALETA
La TALETA (viagra femenina)
|
La Madre Superiora
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
LAS CROQUETAS
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El peluquero
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar
dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El
florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a
abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de
agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar,
el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de
donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de
pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta
semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha
alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,
había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros,
tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana
estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para
cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la
Honorable Clase Política del país.
Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar
dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El
florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a
abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de
agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar,
el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de
donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de
pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta
semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha
alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,
había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros,
tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana
estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para
cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la
Honorable Clase Política del país.
Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
Bolsas y faldas
Lo que ves en estas fotos no son faldas transparentes, son fotografías impresas en las faldas. son la nueva moda en japón.
Parece un montaje, pero está gracioso.
Estudiar la biblia no sirve
Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre cuando podría él utilizar el coche. El padre le propuso un trato:
- Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
- Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
- Papá, he estado viendo, al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!.
A lo que el padre contestó:
- ¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?
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