curiosidades, humor y música
People Ain't No Good
People just ain't no good
I think that's welll understood
You can see it everywhere you look
People just ain't no good
We were married under cherry trees
Under blossom we made pour vows
All the blossoms come sailing down
Through the streets and through the playgrounds
The sun would stream on the sheets
Awoken by the morning bird
We'd buy the Sunday newspapers
And never read a single word
People they ain't no good
People they ain't no good
People they ain't no good
Seasons came, Seasons went
The winter stripped the blossoms bare
A different tree now lines the streets
Shaking its fists in the air
The winter slammed us like a fist
The windows rattling in the gales
To which she drew the curtains
Made out of her wedding veils
People they ain't no good
People they ain't no good
People they ain't no good at all
To our love send a dozen white lilies
To our love send a coffin of wood
To our love let aal the pink-eyed pigeons coo
That people they just ain't no good
To our love send back all the letters
To our love a valentine of blood
To our love let all the jilted lovers cry
That people they just ain't no good
It ain't that in their hearts they're bad
They can comfort you, some even try
They nurse you when you're ill of health
They bury you when you go and die
It ain't that in their hearts they're bad
They'd stick by you if they could
But that's just bullshit
People just ain't no good
People they ain't no good
People they ain't no good
People they ain't no good
People they ain't no good at all
Qué fácil es criticar
Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los "insurgentes presos" (terroristas) detenidos en Afganistán.
Le contesta el ministro de Defensa en los siguientes términos:
Estimada ciudadana comprometida:
Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibánes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario. Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos].
De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud (puede llamarlo simplemente Amé). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.
Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta. Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente.
Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales. Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste.
Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé.
El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas. Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta.
Gracias otra vez por su preocupación. Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.
Atentamente, Gordon O’Connor, ministro de Defensa.
Le contesta el ministro de Defensa en los siguientes términos:
Estimada ciudadana comprometida:
Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibánes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario. Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos].
De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud (puede llamarlo simplemente Amé). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.
Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta. Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente.
Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales. Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste.
Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé.
El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas. Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta.
Gracias otra vez por su preocupación. Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.
Atentamente, Gordon O’Connor, ministro de Defensa.
Avión
Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
> La primera negra dice:
> Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión. Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
> Poque si el avión se cae y caigo con el culopa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
> La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranja'y fluorescente. Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos. Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
> La tercera negra dice: Pué, yo, no me voya poné naa '.
> ¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos! Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.
> La primera negra dice:
> Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión. Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
> Poque si el avión se cae y caigo con el culopa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
> La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranja'y fluorescente. Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos. Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
> La tercera negra dice: Pué, yo, no me voya poné naa '.
> ¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos! Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.
Panadería
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman
funcionarios, se llaman "ba-gue-tes"...
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman
funcionarios, se llaman "ba-gue-tes"...
POR SI NO LO SABÍAS....
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
Las madres también se equivocan...
"Deja de joder todo el día con esa pelota y estudia para que tengas un porvenir"
MADRE DE MARADONA.
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL.
"Deja de mirarte al espejo y estudia,, si no, de grande te vas a morir de hambre"
MADRE DE CLAUDIA SCHIFFER.
"Estudia y deja de andar todo el día con ese palo de escoba bateando chapitas"
MADRE DEL GATO GALARRAGA.
"Deja de joder con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre"
MADRE DEL BILL GATES.
"Deja el golpeteo en la mesa, ya me tienes cansada con ese ruido"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Estudia y no pierdas el tiempo haciendo morisquetas, ¿No sabes hacer otra cosa?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN.
MADRE DE MARADONA.
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL.
"Deja de mirarte al espejo y estudia,, si no, de grande te vas a morir de hambre"
MADRE DE CLAUDIA SCHIFFER.
"Estudia y deja de andar todo el día con ese palo de escoba bateando chapitas"
MADRE DEL GATO GALARRAGA.
"Deja de joder con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre"
MADRE DEL BILL GATES.
"Deja el golpeteo en la mesa, ya me tienes cansada con ese ruido"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Estudia y no pierdas el tiempo haciendo morisquetas, ¿No sabes hacer otra cosa?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN.
Perfectamente capacitados
Esta entrevista fue realizada al General Reinwald, de la Infantería de Marina de los EE.UU. y no debiera ser sacada de este contexto militar para entender el sentido de sus palabras.
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue
entrevistado en un programa de radio por una periodista muy
"políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para
facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones
militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos
jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, arquería y tiro al
blanco.
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le
parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados
en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con
todas las garantías.
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso
enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un
rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que
hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los
niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada
para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista
quedó interrumpida...
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue
entrevistado en un programa de radio por una periodista muy
"políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para
facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones
militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos
jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, arquería y tiro al
blanco.
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le
parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados
en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con
todas las garantías.
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso
enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un
rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que
hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los
niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada
para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista
quedó interrumpida...
En el infierno
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso
tres penitencias:
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráigame a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 5, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mi tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido,
gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difícil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un
pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a hostias?
tres penitencias:
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráigame a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 5, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mi tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido,
gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difícil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un
pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a hostias?
Funciona
Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado. Para un buen relajamiento, basta hacer lo siguiente:
Con la ayuda del ratón, mueve la letra A junto a la letra M
Manda el trabajo a la mierda
y vete a beber una CERVEZA
Con la ayuda del ratón, mueve la letra A junto a la letra M
Manda el trabajo a la mierda
y vete a beber una CERVEZA
no encuentro la pagina de los cojones
1. Abre: < http://www.google.es/
2. Escribe: no encuentro la pagina de los cojones
3. No pulses Enter, sino sobre 'Voy a tener suerte'
4. Fíjate bien en lo que dice. Lee despacio todo el resultado
¡¡¡ Otro aplauso para Google !!!
2. Escribe: no encuentro la pagina de los cojones
3. No pulses Enter, sino sobre 'Voy a tener suerte'
4. Fíjate bien en lo que dice. Lee despacio todo el resultado
¡¡¡ Otro aplauso para Google !!!
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
La Lengua Castellana es machista
La Lengua Castellana es Machista !!!!!! . no lo puedo creer!! ...
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Everybody knows that I love you
No hago más que perderme los conciertos de este hombre, ¡qué caos de vida!
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