curiosidades, humor y música
Para toda la vida
yo le doy mi querer al querer y lo doy para toda la vida
si quisiera vivir del placer me buscaba un amor de cantina
Volviendo a esto...
"Feels Like Home"
It's too late to talk to you
And it's too soon to say good-bye
Listen where ever you may be
You still live inside my mind
Something tells me that you are free again
In a place that feels like home
It's never easy to understand
Why memories hold our hand
But people let go
i'm sorry that it took so long
to write this song
but i gave up
you see one million words can't describe
how it feels
to know your love
where did i go wrong?
i should have told you from the start
that i'm closer then you think
when we're apart
nothing that i've tried
is as simple as this line
but without you
my life is incomplete
my days are absolutely gray
and so i try
let your heart know for sure
that i have so much more to tell you
every single day
i swear i'm giving up my inside
to the one
that i adored
i know this world is big enough
for you and i
but i'll give you more
i'm coming home today
to wipe the tear drop from your eyes
i'm totally enamored by your life
nothing that i've done
has ever been for one
but without you
my life is incomplete
my days are absolutely gray
and so i try
let your heart know for sure
that i have so much more to tell you
every single day
my life is incomplete
my rights are absolutely wrong
so wake me up
before you leave today
something i need to say
cause they'll be nothing when you're gone
Es demasiado atrasado hablar contigo
Y es demasiado pronto para decir adiós
Escucha donde nunca puedes estar
todavía vives dentro de mi mente
Algo me dice que estás libre otra vez
En un lugar que sientes como hogar
Nunca es fácil entender
Porqué las memorias retiene
Pero la gente nos deja
Lo siento pero me tomó mucho tiempo escribir esta canción,
pero me rendí
Ves, que ni un millon de palabras pueden describir lo que se siente
conocer tu amor
¿Dondé me equivoqué?
yo debería haberte dicho desde el principio
que estoy más cerca ti de lo que piensas cuando estamos distantes
nada de lo que he intentado es tan simple como esta línea
pero sin ti mi vida esta incompleta mis dias son absolutamente grises
e intentaré
permitirle a tu corazón saber
qué tengo mucho más que decirte cada dia
Juro que estoy tratando de dejar en mi interior lo único
que yo adoro
sé que este mundo es suficientemente grande para ti y para mi
pero te daré más
Voy a ir a casa hoy
para limpiar las lagrimas que caen de tus ojos
estoy totalmente enamorado de ti
Nada de lo que he hecho ha sido para mi
sin ti mi vida esta incompleta y mis dias son absolutamente grises
e intentaré
permitirle a tu corazón saber
que tengo mucho más que decirte cada dia
mi vida esta incompleta y mis pensamientos equivocados
despiertame antes de que te vayas
necesito decirte algo
que ya no seré nada cuando te hayas ido.
Frases célebres
Rebuscando he encontrado un txt con unas cuantas frases que no sé muy bien por qué me dio por anotar:
-da miedo?
-no , da mucho ruido
“Si me engañas una vez, tuya es la culpa. Si me engañas dos, la culpa es mía”.
Anaxágoras, filósofo griego (500-428 a.C.)
“Proclamar que nadie debe mentir nunca en una relación sería caer en un simplismo exagerado;
tampoco recomiendo que se desenmascaren todas las mentiras”.
Paul Ekman (1991)
-da miedo?
-no , da mucho ruido
“Si me engañas una vez, tuya es la culpa. Si me engañas dos, la culpa es mía”.
Anaxágoras, filósofo griego (500-428 a.C.)
“Proclamar que nadie debe mentir nunca en una relación sería caer en un simplismo exagerado;
tampoco recomiendo que se desenmascaren todas las mentiras”.
Paul Ekman (1991)
Ayuntamientos..........
A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé
abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo
entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de
este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN
ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,
que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las
siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer
algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9
meses.
Firmado: LA COMISION
abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo
entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de
este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN
ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,
que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las
siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer
algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9
meses.
Firmado: LA COMISION
COMO MANTENERSE JOVEN Y FELIZ
1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad, el peso y la altura.
Deje que los médicos se preocupen de eso.
2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo.
(Recuerde esto si es usted uno de estos depresivos!)
3. Aprenda siempre:
Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso.
'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer!
4. Aprecie más las pequeñas cosas.
5. Ría muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire.
Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él.
6. Cuando las lágrimas aparezcan:
Aguante, sufra y supérelo.
La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.
VIVA mientras esté vivo.
7. Rodéese de las cosas que ama:
La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea.
Su hogar es su refugio.
8. Cuide su salud:
Si es buena, manténgala.
Si es inestable, mejórela.
Si no consigue mejorarla , busque ayuda.
9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente,
NO donde haya culpa
10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad
Deje que los médicos se preocupen de eso.
2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo.
(Recuerde esto si es usted uno de estos depresivos!)
3. Aprenda siempre:
Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso.
'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer!
4. Aprecie más las pequeñas cosas.
5. Ría muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire.
Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él.
6. Cuando las lágrimas aparezcan:
Aguante, sufra y supérelo.
La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.
VIVA mientras esté vivo.
7. Rodéese de las cosas que ama:
La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea.
Su hogar es su refugio.
8. Cuide su salud:
Si es buena, manténgala.
Si es inestable, mejórela.
Si no consigue mejorarla , busque ayuda.
9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente,
NO donde haya culpa
10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad
sabes que sólo bailo para tí
She work it girl, she work the pole
She break it down, she take it low
She fine as hell, she about the dough
She doing her thing out on the floor
Her money money, she makin' makin'
Got the way she shakin'
Make you want to touch it, make you want to taste it
Have you lustin' for her,
go crazy face it
She's so much more than you're used to
She know's just how to move to seduce you
She gone do the right thing and touch the right spot
Dance in you're lap till you're ready to pop
She always ready, when you want it she want it
Like a nympho, the info
I show you where to meet her
On the late night, till daylight the club jumpin'
If you want a good time, she gone give you what you want
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here,
you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front-- of me
In her fantasy, there's plain to see
Just how it be, on me, backstrokin',
Sweat soaking
All into my set sheets
When she ready to ride, I'm ready to roll
I'll be in this bitch till the club close
What should I do, on all fours
Now that that shit should be against the law
Different style, different move,
Damn I like the way you move
Girl you got me thinking about,
All the things I'd do to you
Let's get it poppin' shorty
We can switch positions
From the couch to the counters in my kitchen
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
Ooh she wants it, Ooh she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
She wants it, Hmm she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
I got to give it to her
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
Ella lo prepara, trabaja en el caño
ella baila, ella se baja
es infernalmente hermosa, ella sabe amasar
hace lo suyo en el piso.
Su dinero, dinero, ella gana
mira la forma como menea
hace que quieras tocar, hace que quieras probar
la has deseado, te enloquece, enfréntalo
Ella es mas de lo que solías ser
sabe como moverse para seducirte
va a hacer lo adecuado y tocar el punto exacto
bailara en tus piernas hasta que estés por estallar
Siempre esta lista, cuando quieras, ella querrá
como una ninfómana, hay va la información, te mostraré donde encontrarla
avanzada la noche, hasta que el sol llegue al club
si quieres un buen momento, te dará lo que quieres
Chica es una nueva era, te gusta mi nueva locura
juntémonos tal vez empecemos una nueva fase
los cigarros llenan el club de niebla, la luces del escenario no te hacen justicia
porque no vienes aquí, me tienes diciendo
Ayo
estoy cansado de usar tecnología, por que no te sientas sobre mi
ayo
estoy cansado de usar tecnología, te necesito justo frente a mí
En su fantasía, es fácil ver
como es, sobre mi, golpeado, chorreando sudor
sobre mis sabanas
cuando esta lista a cabalgar, estoy listo a rodar
estaré con esta perra hasta que el club cierre
que debería hacer, una cosa en todas sus formas
ahora, esta mierda debería estar prohibida por ley
Diferentes estilos, diferentes movimientos, cielos, me gusta como te mueves
chica me haces pensar, todas las cosas que haría por ti
dejemos que emerja, al momento, cambiaremos posiciones
del sillón a los armarios de mi cocina
Chica es una nueva era, te gusta mi nueva locura
juntémonos tal vez empecemos una nueva fase
los cigarros llenan el club de niebla, la luces del escenario no te hacen justicia
porque no vienes aquí, me tienes diciendo
Ayo
estoy cansado de usar tecnología, por que no te sientas sobre mi
Ayo
estoy cansado de usar tecnología, te necesito justo frente a mi
Oh, ella lo quiere, oh, ella lo quiere,
hmm, ella lo quiere, se lo voy a dar
Ella lo quiere, hmm, ella lo quiere
hmm, ella lo quiere, se lo voy a dar,
se lo voy a dar
Chica es una nueva era, te gusta mi nueva locura
juntémonos tal vez empecemos una nueva fase
los cigarros llenan el club de niebla, la luces del escenario no te hacen justicia
porque no vienes aquí, me tienes diciendo
Ayo
estoy cansado de usar tecnología, por que no te sientas sobre mi
Ayo
estoy cansado de usar tecnología, te necesito justo frente a mí
generaciones....
Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz.. y más"Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos. Ahora, arrogante de mierda, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
¡El aplauso fue atronador!
¿será verdad?
El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que
sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler
un Perfume.... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe
del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER.Cuando lo hueles te desmayas y
aprovechan para robrarte todo lo que llevas de valor y quién sabe que más. Copia este mensaje y envíalo a tus amistades, ya están operando en todas partes.
sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler
un Perfume.... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe
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aprovechan para robrarte todo lo que llevas de valor y quién sabe que más. Copia este mensaje y envíalo a tus amistades, ya están operando en todas partes.
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Desfile
TENEMOS QUE DECLARAR LA GUERRA A UCRANIA COMO SEA!
AY QUE NOS INVADAN!
YA NOS DEFENDEREMOS COMO PODAMOS...
AY QUE NOS INVADAN!
YA NOS DEFENDEREMOS COMO PODAMOS...
No te metas a mi Facebook
Pedro Villa y Josefina están prontos a ligar,
Pero Laura la vecina los ha visto desertar,
Juan Ruja renuncia y lo hace publicar
Leonora su esposa pronto lo va a borrar
Amanda y Miranda acaban de rastrear
A Lina su amiga que les dejó de hablar
Tantean, husmean, no hay nada que indagar
Es fácil, muy fácil, sólo opriman pokear
(Coro)
No no te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cada vez que tengo un inbox
Me provoca poner close
No te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cuando escribas melodramas
No me lo hagas por el wall
De 620 amigos te relacionas con 10
90 desconocidos más 60 friend requests
Te buscan, rebuscan, pronto te van a ver
Juntitos, toditos, apuéstenle a la red
200 eventos, a los que debes ir
Aceptas a todos aunque no quieras ir
Tu vida es difícil, tienes que decidir
Aplica la regla, ponle a todos maybe
(Coro)
No no te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cada vez que tengo un inbox
Me provoca poner close
No te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cuando escribas melodramas
No me lo hagas por el wall
No me lo hagas por el wall (bis)
Me provoca poner close
No me digas que no tienes que ir al baño
Cuando, te miro te la pasas Facebookeando
y luego suspiro, te vas a quedar un rato
y mucho más
No me digas que tienes otro cumpleaños,
Del que hace un año ni te hubieras enterado
Será que ahora es moda festejar con los extraños
Y brindar por brindar
(Coro)
No no te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cada vez que tengo un inbox
Me provoca poner close
No te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cuando escribas melodramas
No me lo hagas por el wall
DE LUTO...
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó-, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó-, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!
Estos perros....
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.
¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.
¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.
¿será verdad?
Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!
COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA
ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90
ETC) O DECIMOS 'LLENELO'
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL
SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI
TIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....
¿COMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS
(20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN
DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO?
MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN
Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! :
LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.
NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS.....
A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR
LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... DE EUROS EN LES HAS DADO MILES.
PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.
ATENTAMENTE.
UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...
COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA
ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90
ETC) O DECIMOS 'LLENELO'
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL
SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI
TIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....
¿COMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS
(20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN
DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO?
MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN
Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! :
LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.
NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS.....
A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR
LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... DE EUROS EN LES HAS DADO MILES.
PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.
ATENTAMENTE.
UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...
Bucle
¿ QUE ES UN BUCLE?
A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos, conceptos sobre nuestra materia. Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle:
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases....
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
Esto es un bucle.
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS? ¡Muy bien! Ahora sigue leyendo... Si sí que le has visto el culo...
|
EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal. Le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!
Stand By Me
Letra original:
WHEN THE NIGHT HAS COME
AND THE LAND IS DARK
AND THE MOON IS THE ONLY LIGHT WE SEE
NO I WON´T BE AFRAID
NO I WON´T BE AFRAID
JUST AS LONG AS YOU STAND, STAND BY ME
AND DARLING, DARLING STAND BY ME
OH, NOW, NOW, STAND BY ME
STAND BY ME, STAND BY ME
IF THE SKY THAT WE LOOK UPON
SHOULD TUMBLE AND FALL
AND THE MOUNTAIN SHOULD CRUMBLE TO THE SEA
Letras4U.com » letras traducidas al español
I WON´T CRY, I WON´T CRY
NO I WON´T SHED A TEAR
JUST AS LONG AS YOU STAND, STAND BY ME
AND DARLING, DARLING STAND BY ME
OH, STAND BY ME
STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
WHENEVER YOU´RE IN TROUBLE WON´T YOU STAND BY ME
OH, NOW, NOW, STAND BY ME
OH, STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
DARLING, DARLING STAND BY ME
STAND BY ME
OH STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
AND THE LAND IS DARK
AND THE MOON IS THE ONLY LIGHT WE SEE
NO I WON´T BE AFRAID
NO I WON´T BE AFRAID
JUST AS LONG AS YOU STAND, STAND BY ME
AND DARLING, DARLING STAND BY ME
OH, NOW, NOW, STAND BY ME
STAND BY ME, STAND BY ME
IF THE SKY THAT WE LOOK UPON
SHOULD TUMBLE AND FALL
AND THE MOUNTAIN SHOULD CRUMBLE TO THE SEA
Letras4U.com » letras traducidas al español
I WON´T CRY, I WON´T CRY
NO I WON´T SHED A TEAR
JUST AS LONG AS YOU STAND, STAND BY ME
AND DARLING, DARLING STAND BY ME
OH, STAND BY ME
STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
WHENEVER YOU´RE IN TROUBLE WON´T YOU STAND BY ME
OH, NOW, NOW, STAND BY ME
OH, STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
DARLING, DARLING STAND BY ME
STAND BY ME
OH STAND BY ME, STAND BY ME, STAND BY ME
************************
Traduccion:
CUANDO CAE LA NOCHE
Y LA TIERRA ESTÁ OSCURA
Y LA LUNA ES LA ÚNICA LUZ QUE VEMOS
NO TENDRÉ MIEDO
NO TENDRÉ MIEDO
SIEMPRE Y CUANDO CUENTES, CUENTES CONMIGO
Y CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
OH, AHORA, AHORA QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
SI EL CIELO QUE VEMOS ENCIMA
SE DESMORONASE Y CAYESE
Y LA MONTAÑA SE DERRUMBASE SOBRE EL MAR
NO LLORARÉ, NO LLORARÉ
NO, NO DERRAMARÉ NI UNA LÁGRIMA
SIEMPRE Y CUANDO CUENTES, CUENTES CONMIGO
Y CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
CUANDO TENGAS ALGUNA PREOCUPACIÓN, ¿NO CONTARÁS CONMIGO?
OH, AHORA, AHORA QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
Y LA TIERRA ESTÁ OSCURA
Y LA LUNA ES LA ÚNICA LUZ QUE VEMOS
NO TENDRÉ MIEDO
NO TENDRÉ MIEDO
SIEMPRE Y CUANDO CUENTES, CUENTES CONMIGO
Y CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
OH, AHORA, AHORA QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
SI EL CIELO QUE VEMOS ENCIMA
SE DESMORONASE Y CAYESE
Y LA MONTAÑA SE DERRUMBASE SOBRE EL MAR
NO LLORARÉ, NO LLORARÉ
NO, NO DERRAMARÉ NI UNA LÁGRIMA
SIEMPRE Y CUANDO CUENTES, CUENTES CONMIGO
Y CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
CUANDO TENGAS ALGUNA PREOCUPACIÓN, ¿NO CONTARÁS CONMIGO?
OH, AHORA, AHORA QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
CARIÑO, CARIÑO, QUEDATE CONMIGO
QUEDATE CONMIGO
OH, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO, QUEDATE CONMIGO
Estadísticas del cuerpo humano
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.
PARA LOS AMANTES DE LA FOTOGRAFÍA PAISAJÍSTICA...
SI PINCHAS EN CADA NÚMERO DEL MAPA SALEN VARIAS FOTOS POR CADA LUGAR EN QUE PINCHES.
Y ESTÁN MUY BIEN HECHAS. MAS ABAJO PUEDES PINCHAR SOBRE LAS RUTAS QUE PROPONE.
PUEDES CONTEMPLAR A TODA ASTURIAS.
DISFRUTAD DE LAS FOTOS DE NUESTRA TIERRA.
http://www.asturiasenimagenes.com/indice_astu.html
Y ESTÁN MUY BIEN HECHAS. MAS ABAJO PUEDES PINCHAR SOBRE LAS RUTAS QUE PROPONE.
PUEDES CONTEMPLAR A TODA ASTURIAS.
DISFRUTAD DE LAS FOTOS DE NUESTRA TIERRA.
http://www.asturiasenimagenes.com/indice_astu.html
HONESTIDAD Y DECENCIA
Un jugador del Ajax de Holanda estaba tirado en el suelo por una falta. Un jugador del equipo contrario saca la pelota del campo para que puedan asistir al adversario. Al reiniciar el juego el jugador del Ajax en su intento de devolver la pelota al equipo contrario la clava por la escuadra.
Todos, incluso hasta el jugador que patea se miran asombrados sin festejo alguno, mientras que el árbitro reglamentariamente otorga el gol. Inmediatamente el equipo contrario saca desde el centro del campo y todo el equipo del Ajax se detiene cual si fueran muñecos de futbolín para permitir que el equipo contrario marque el gol.
Esto es honestidad. ............y aunque no lo creas, sucedió en este planeta!!!!!
Todos, incluso hasta el jugador que patea se miran asombrados sin festejo alguno, mientras que el árbitro reglamentariamente otorga el gol. Inmediatamente el equipo contrario saca desde el centro del campo y todo el equipo del Ajax se detiene cual si fueran muñecos de futbolín para permitir que el equipo contrario marque el gol.
Esto es honestidad. ............y aunque no lo creas, sucedió en este planeta!!!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
El efecto
Betreff: Hijos
El médico de familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:
1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades ni tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando entra una persona anciana. Responden a sus padres y son simplemente malos."
2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy tomase mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."
3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."
4) "Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."
Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson observaba cómo gran parte de la asistencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 - 399 a.C.).
La segunda es de Hesíodo (720 a.C.).
La tercera es de un sacerdote (2.000 a.C.).
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Señoras Madres y Señores Padres de familia:
RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...
1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades ni tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando entra una persona anciana. Responden a sus padres y son simplemente malos."
2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy tomase mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."
3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."
4) "Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."
Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson observaba cómo gran parte de la asistencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 - 399 a.C.).
La segunda es de Hesíodo (720 a.C.).
La tercera es de un sacerdote (2.000 a.C.).
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Señoras Madres y Señores Padres de familia:
RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...
el cerebro de la mujer
explica su conducta
EL CEREBRO DE LA MUJER ( leer hasta el final )
¿Alguna vez os habéis preguntado como funciona el cerebro de una mujer?
EL CEREBRO DE LA MUJER ( leer hasta el final )
¿Alguna vez os habéis preguntado como funciona el cerebro de una mujer?
Es fácil de entender si echamos un vistazo a este sencillo esquema:
es un pensamiento sobre algo que necesita ser hecho,
una decision o un problema que necesita ser resuelto.
El hombre solamente tiene dos bolas y le ocupan todos sus pensamientos.
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