El museo de la plaza de San Marcos en Venecia está situado dentro del Palacio del Duque.
La entrada son 12 € pero merece la pena verlo, es inmenso.
El vuelo es corto desde Madrid unas dos horas y media.
curiosidades, humor y música
Recuerdos de Venecia
El vuelo es corto desde Madrid unas dos horas y media.
CRISIS ECONOMICA:
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero
y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas,
yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene
donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver,
trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.
Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...
y corre hasta donde está el marido.
-'Querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbete!'.
El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WaauuuuW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
FUNCIONARIOS y un bebé
A la puerta de la Excma. Delegación del Gobierno, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Delegado.
Al cabo de unos días el Delegado emite una nota:
De DELEGADO para SECRETARIA
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de esta delegación.
Formen una comisión de investigación para determinar:
a) SI EL ’ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA DELEGACIÓN
b) SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTA DELEGACIÓN SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL DELEGADO
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para DELEGADO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de esta Delegación por las siguientes razones:
a) Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
b) En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
c) Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
d) En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
SENCILLO CÁLCULO... IMPRESIONANTE RESULTADO.
*Reflexión y sencillo cálculo enviados a la CNN por un televidente:
*El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que
aún se discute en el congreso de USA, costará la impresionente cifra de
700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha
entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los
gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.
Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas,
el televidente hace el siguiente cálculo:
'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo'
los 700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que
habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA
UNO'.
'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo,
sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES
de la Tierra'.
Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la
distribución de la riqueza'
EN ESPAÑA:
Haciendo un pequeño calculo lo vamos a poner mucho mas sencillo y mas
cercano a los españoles.
El estado español aporta a los bancos la cantidad de 30.000 millones de euros que
salen de los bolsillos de los españoles.
El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el
colapso financiero.
España en estos momentos su población es de 46.063.511 habitantes, según
datos del padrón municipal de 2008.
HACEMOS EL CALCULO.
30.000.000.000 euros / 46.063.511 habitantes = 652 millones de euros PARA CADA ESPAÑOL
TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA CADA FAMILIA = 2.608 MILLONES DE EUROS
POR FAMILIA.
CON ESO SI QUE PODRIAMOS PAGAR LA HIPOTECA.
ESTA ES LA CRISIS QUE QUIEREN VENDERNOS.
VALE YA DE TOMARNOS EL PELO
LOS POLÍTICOS SE ESTAN RIENDO DE NOSOTROS... HAY ALGO QUE NO CUADRA.
Y NOSOTROS NO HACEMOS NADA?
PASA ESTOS CALCULOS A TODOS PARA QUE SEAN CONSCIENTES DE LA REALIDAD.
ENTRE TODOS.... TENEMOS QUE SER BASTANTE MÁS EXIGENTES CON NUESTROS DIRIGENTES Y POLÍTICOS.
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
El padre Rafferty
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se
cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a
quien case hace dos años'?
Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto: '¿No han tenido niños aun?
'Ella respondió: 'No padre, aun no
'El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si
quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra. Donovan contesto:'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos'
y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted
ahora?'.
Ella contestó: 'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
'Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas.
'El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla!¿Y donde está
su marido ahora?
'Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se levantará y te joderá el resto de la noche. ..
Método CORRECTO :
1.. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!!, yq llegó el macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando y cantando 'Te voy a hacer el amor durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero, decir: ¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!! ¡¡QUE JUERGA y QUE
CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decir a la mujer a grito pelado: 'AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO....!!!!'
RESULTADO : Se hará la dormida y tú dormirás tranquilo
6. Brincar a la cama y decir a la mujer a grito pelado: 'AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO....!!!!'
RESULTADO : Se hará la dormida y tú dormirás tranquilo
CARTA DE JUANJO A SU NOVIA LOLA
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de IKEA de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola ¡tenemos
piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.
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