curiosidades, humor y música
Y no soy cursi
Por mucho que digan que escribo con boli rosa sobre un papel rosa con corazoncitos rosas y espiral lila.
Cruzar el Atlántico a Nado
De Bilbao a New York en Google Maps, a mí me parece que se piensan que por ser de Bilbao ya se pueden cruzar el Atlántico a nado
Tópico del día perfecto
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15..00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes..
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación
romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
------------------------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06..35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Marca.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17..00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20..20 Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25.. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Raul por Pujol.
En esa jugada Messi se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Van Nilsteroy, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Victor Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Henry y Etoo se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Henry pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Marquez, que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2. Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Guardiola y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
Ex...
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas.
Abogado....
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Hay que ser gilipollas
Me han mandado un correo con este texto diciendo que es la versión científica contra el aborto.
Escrito po un hombre, hay que ser gilipollas.
Ningún hombre tiene derecho de opinar sobre el aborto.
Cuando seas mujer embarazada, hablas, capullo.
Aquí está el texto
El ser humano es un ser único, total e irrepetible desde su concepción.
EL ADN: Argumento científico para poner fin a los abortos
Por Joseph A. Wottering
En años recientes las agencias de policía y de investigaciones, en EE.UU. y en otros países por todo el mundo, han comenzado a depender mucho del uso del ADN (Ácido Desoxirribonucleico), que se encuentra en cada célula humana, como la manera infalible de identificar a cada ser humano que haya vivido, que vive ahora o que vivirá en el futuro. La ciencia asegura ahora a la ley que el ADN de cada ser humano es absolutamente único e individual para siempre.
El 29 de Abril de 1991 la cadena de TV CNN dio a conocer que el ejército de los EE.UU. ha reconocido la infalibilidad del ADN como medio de identificar a los humanos, y está en proceso de cambiar las tradicionales medallas de identificación por un sistema identificador ADN, que incluiría muestras de sangre. Las células retenidas en estas muestras serían suficientes, para poder hacer una identificación positiva del ser humano al cual pertenecía esa sangre.
Por añadidura, un experto militar indicó durante el programa de televisión de CNN ya mencionado, que EE.UU. utilizó ese sistema de identificación ADN por lo menos parcialmente, en la guerra "Tormenta del Desierto", y así se pudieron identificar piernas y otras partes del cuerpo, cosa que no hubiera sido posible lograr con los métodos antiguos.
Aún más importante, la maravilla científica del ADN establece positivamente el hecho, de que por mandato de la naturaleza, la primera célula humana viviente, que se forma cuando el espermatozoide del hombre penetra el óvulo de la mujer, contiene un ADN que es exclusivo del nuevo ser humano al cual pertenece. Es indiscutible y demostrable que este ADN es diferente al ADN de los padres.
Por lo tanto, desde el comienzo de esta primera célula en adelante, existe un nuevo y totalmente diferente ser humano. Si se destruye esa célula o las que después se desarrollarán, puesto que ese ADN humano no ha existido antes ni volverá a existir otra vez, sería como destruir para siempre toda una especie. Además, puesto que la ciencia del ADN establece que esta primera célula humana y todas las que después se forman sin duda alguna no son parte del cuerpo de otra persona, es muy reprensible que un gran número de mujeres en el mundo, sin razón, rehusen aceptar la infalibilidad del ADN como prueba de que desde su primera célula, el embrión en su vientre no es, con absoluta seguridad, parte de su cuerpo. Con esto se anula el argumento de que "soy libre de escoger lo que haga con mi propio cuerpo".
Escrito po un hombre, hay que ser gilipollas.
Ningún hombre tiene derecho de opinar sobre el aborto.
Cuando seas mujer embarazada, hablas, capullo.
Aquí está el texto
El ser humano es un ser único, total e irrepetible desde su concepción.
EL ADN: Argumento científico para poner fin a los abortos
Por Joseph A. Wottering
En años recientes las agencias de policía y de investigaciones, en EE.UU. y en otros países por todo el mundo, han comenzado a depender mucho del uso del ADN (Ácido Desoxirribonucleico), que se encuentra en cada célula humana, como la manera infalible de identificar a cada ser humano que haya vivido, que vive ahora o que vivirá en el futuro. La ciencia asegura ahora a la ley que el ADN de cada ser humano es absolutamente único e individual para siempre.
El 29 de Abril de 1991 la cadena de TV CNN dio a conocer que el ejército de los EE.UU. ha reconocido la infalibilidad del ADN como medio de identificar a los humanos, y está en proceso de cambiar las tradicionales medallas de identificación por un sistema identificador ADN, que incluiría muestras de sangre. Las células retenidas en estas muestras serían suficientes, para poder hacer una identificación positiva del ser humano al cual pertenecía esa sangre.
Por añadidura, un experto militar indicó durante el programa de televisión de CNN ya mencionado, que EE.UU. utilizó ese sistema de identificación ADN por lo menos parcialmente, en la guerra "Tormenta del Desierto", y así se pudieron identificar piernas y otras partes del cuerpo, cosa que no hubiera sido posible lograr con los métodos antiguos.
Aún más importante, la maravilla científica del ADN establece positivamente el hecho, de que por mandato de la naturaleza, la primera célula humana viviente, que se forma cuando el espermatozoide del hombre penetra el óvulo de la mujer, contiene un ADN que es exclusivo del nuevo ser humano al cual pertenece. Es indiscutible y demostrable que este ADN es diferente al ADN de los padres.
Por lo tanto, desde el comienzo de esta primera célula en adelante, existe un nuevo y totalmente diferente ser humano. Si se destruye esa célula o las que después se desarrollarán, puesto que ese ADN humano no ha existido antes ni volverá a existir otra vez, sería como destruir para siempre toda una especie. Además, puesto que la ciencia del ADN establece que esta primera célula humana y todas las que después se forman sin duda alguna no son parte del cuerpo de otra persona, es muy reprensible que un gran número de mujeres en el mundo, sin razón, rehusen aceptar la infalibilidad del ADN como prueba de que desde su primera célula, el embrión en su vientre no es, con absoluta seguridad, parte de su cuerpo. Con esto se anula el argumento de que "soy libre de escoger lo que haga con mi propio cuerpo".
Just hold me
Comfortable as I am
I need your reassurance
And comfortable as you are
You count the days
But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
still care
You say you see the light now
At the end of this narrow hall
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/rZ]
I wish it didn't matter
I wish I didn't give you all
But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
Poor little misunderstood baby
No-one likes a sad face
But I can't remember
life without him
I think I did have good days
I think I did have good days
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
Within Temptation
Would you mind if I hurt you?
Understand that I need to
Wish that I had other choices
than to harm the one I love
What have you done now!
I know I’d better stop trying
You know that there’s no denying
I won’t show mercy on you now
I know, should stop believing
I know, there’s no retrieving
It’s over now, what have you done?
What have you done now!
I , I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh
Why, why does fate make us suffer?
There’s a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
Would you mind if I killed you?
Would you mind if I tried to?
Cause you have turned into my worst enemy
You carry hate that I don’t feel
It’s over now
What have you done?
What have you done now!
I , I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer?
There’s a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done now, What have you done?...
I will not fall, won’t let it go
We will be free when it ends
I, I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer
There’s a curse between us, between me and you
I, I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer
There’s a curse between us, between me and you
¿Podrías pensar si te hiero?
Entiendes que necesito desear
otras elecciones como el daño de un amor
¿Qué has hecho ahora?
Sé que sería mejor dejar de intentarlo
sabes que aquí no hay denegación
no voy a mostrar misericordia por tí ahora
Lo sé, debería dejar de creer
Lo sé, no hay recuperación
Esto ha terminado ahora, ¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿te importa si te mato?
¿te importa si lo intento?
Porque te has convertido en mi peor enemigo
Trayendo odio que yo no sentía
Esto ha terminado ahora, ¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora
No caeré, no quiero permitirlo
Seremos libres cuando esto termine
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
Antes y después: Penoso
Año 1978
Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 28000 Pts -168 €- mensuales
Salario mínimo interprofesional: -18000 Pts - 108 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 400.000 y 600.000 Pts. -2400 a 3600 €-
Carburantes
Litro de gasolina 24 Pts. -14 Cts. De Euro-
Varios
Periódico 8 Pts. -5 Cts. De Euro-
Transporte público. 5 Pts. -3 Cts. De Euro-
Barra de pan 9 Pts. -5.5 Cts. de Euro-
Año 2008
Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 872 € mensuales
Salario mínimo interprofesional: 600 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 220.000 y 350.000 €
Carburantes
Litro de gasolina 1.10 €
Varios
Periódico 1 €
Transporte público. 1 €
Barra de pan 55 Cts.
Con estos datos se puede asegurar lo siguiente:
Un trabajador medio podía comprar en 1978:
1 Piso con 17 mensualidades (UN AÑO Y MDEIO)
1166 Litros de gasolina con 1 mensualidad
3500 Periódicos con 1 mensualidad
5600 Billetes de autobús con 1 mensualidad
3111 Barras de pan con 1 mensualidad
Un trabajador medio puede comprar en 2008:
1 Piso con 320 mensualidades (26 AÑOS Y MEDIO)
792 Litros de gasolina con 1 mensualidad
872 periódicos con 1 mensualidad
872 billetes de autobús con 1 mensualidad
1585 Barras de pan con 1 mensualidad
En 1981 la presión fiscal en España era del 13,8%, en 2007 estaba en torno al 36%.
Recordad: 4.000.000 millones de parados españoles
Cómo se hace un bebé
Me parto con el parto.
No se si tendríais idea de como se hacen los niños, pero despues de
esto, espero que no tengais duda.
Esta sacado de un libro alemán, de enseñanza de niños....
ILUSTRATIVO .. LO QUE SE LLAMA ILUSTRATIVO ES UN MONTON ....
No se si tendríais idea de como se hacen los niños, pero despues de
esto, espero que no tengais duda.
Esta sacado de un libro alemán, de enseñanza de niños....
ILUSTRATIVO .. LO QUE SE LLAMA ILUSTRATIVO ES UN MONTON ....
Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na
I guess i just lost my husband
I don't know where he went
So I'm gonna drink my money
I'm not gonna pay his rent (Nope)
I got a brand new attitude
And I'm gonna wear it tonight
I wanna get in trouble
I wanna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight
Uh, check my flow, uh
The waiter just took my table
And gave to Jessica Simp - Shit!
I guess I'll go sit with drum boy
At least he'll know how to hit
What if this song's on the radio
Then somebody's gonna die
I'm gonna get in trouble
My ex will start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
He's gonna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
We're all gonna get in a fight!
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
You weren't there
You never were
You want it all
But that's not fair
I gave you life
I gave my all
You weren't there
You let me fall
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done (we're done)
I'm gonna show you tonight
I'm alright(I'm alright),I'm just fine (I'm just fine)
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight
No No, No No
I Don't want you tonight
You weren't there
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
Ba da da da da da
Creo que solo perdí a mi esposo
No sé dónde estaba
Me voy a beber mi dinero
Y no voy a pagar su alquiler (nop)
Tengo una nueva actitud
Y la voy a usar esta noche
Quiero meterme en problemas
Quiero empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Quiero empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Quiero empezar a pelear
Y ¿y qué?
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y ¿adivina qué?
Me estoy divirtiendo más
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
¡Estoy bien! Sólo bien
Y ¿y qué?
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
Uh, mira mi flow, uh
El camarero cogió mi mesa
y se la dio a jessica simp-mie%$&
Supongo que voy a ir sentarse con Tom niño
Al menos él sabrá cómo pegar
Qué pasa si esta canción en la radio
Después alguien va a morir
Me voy a meter en problemas
Mi ex va empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
El va a empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Todos vamos a pelear
Y y que??
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y adivina que
Me estoy divirtiendo mas
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien! Solo bien
Y y que??
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
No fuiste justo
Nunca estuviste
Tu no eras todo
Pero eso no es justo
Yo te di la vida
Yo te di mi todo
Tu no existes
Tu me dejaste caer
Y y que??
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y adivina que
Me estoy divirtiendo mas
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien! Solo bien
Y y que??
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
No No, No No
No te quiero esta noche
Tu no fuiste justo
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien, solo bien
Y tu eres un instrumeto
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
Ba da da da da da
SECTAS Y VÍCTIMAS
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias
de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo
que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen
voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una
morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo
a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que
le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ∑' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró
dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo,
si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa
negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que
me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro
como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo
que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen
voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una
morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo
a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que
le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ∑' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró
dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo,
si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa
negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que
me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro
como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
¿Rubia yo?
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en
clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho
más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que
ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase turista. La rubia responde: 'Soy joven, rubia y guapa, y voy
a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York'. Frustrada, la azafata va a
la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde: 'Soy joven, rubia y guapa, y voy
a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York'. El capitán no quiere
causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se
retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto
le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema,
así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: 'Muchísimas gracias', abraza al
copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena,
corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica
para convencerla.
El copiloto les dice: 'Simplemente la informé de que los asientos
de primera clase no van a Nueva York...'
------------------
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y
mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que
está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío
del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le
dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con
un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los
cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está
sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del
auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de
risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia,
rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la
vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de
sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
-------------
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos
horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o
no tenga bolas de Navidad!
¿¿¿ AMIGOS ???
AMIGOS FALSOS: Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyas
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían tirado si la multitud os separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGO FALSO: se entera de que estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes que tú... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyas
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían tirado si la multitud os separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGO FALSO: se entera de que estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes que tú... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
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