curiosidades, humor y música
Y no soy cursi
Por mucho que digan que escribo con boli rosa sobre un papel rosa con corazoncitos rosas y espiral lila.
Cruzar el Atlántico a Nado
De Bilbao a New York en Google Maps, a mí me parece que se piensan que por ser de Bilbao ya se pueden cruzar el Atlántico a nado
Tópico del día perfecto
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15..00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes..
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación
romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
------------------------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06..35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Marca.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17..00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20..20 Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25.. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Raul por Pujol.
En esa jugada Messi se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Van Nilsteroy, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Victor Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Henry y Etoo se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Henry pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Marquez, que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2. Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Guardiola y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
Ex...
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas.
Abogado....
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Hay que ser gilipollas
Me han mandado un correo con este texto diciendo que es la versión científica contra el aborto.
Escrito po un hombre, hay que ser gilipollas.
Ningún hombre tiene derecho de opinar sobre el aborto.
Cuando seas mujer embarazada, hablas, capullo.
Aquí está el texto
El ser humano es un ser único, total e irrepetible desde su concepción.
EL ADN: Argumento científico para poner fin a los abortos
Por Joseph A. Wottering
En años recientes las agencias de policía y de investigaciones, en EE.UU. y en otros países por todo el mundo, han comenzado a depender mucho del uso del ADN (Ácido Desoxirribonucleico), que se encuentra en cada célula humana, como la manera infalible de identificar a cada ser humano que haya vivido, que vive ahora o que vivirá en el futuro. La ciencia asegura ahora a la ley que el ADN de cada ser humano es absolutamente único e individual para siempre.
El 29 de Abril de 1991 la cadena de TV CNN dio a conocer que el ejército de los EE.UU. ha reconocido la infalibilidad del ADN como medio de identificar a los humanos, y está en proceso de cambiar las tradicionales medallas de identificación por un sistema identificador ADN, que incluiría muestras de sangre. Las células retenidas en estas muestras serían suficientes, para poder hacer una identificación positiva del ser humano al cual pertenecía esa sangre.
Por añadidura, un experto militar indicó durante el programa de televisión de CNN ya mencionado, que EE.UU. utilizó ese sistema de identificación ADN por lo menos parcialmente, en la guerra "Tormenta del Desierto", y así se pudieron identificar piernas y otras partes del cuerpo, cosa que no hubiera sido posible lograr con los métodos antiguos.
Aún más importante, la maravilla científica del ADN establece positivamente el hecho, de que por mandato de la naturaleza, la primera célula humana viviente, que se forma cuando el espermatozoide del hombre penetra el óvulo de la mujer, contiene un ADN que es exclusivo del nuevo ser humano al cual pertenece. Es indiscutible y demostrable que este ADN es diferente al ADN de los padres.
Por lo tanto, desde el comienzo de esta primera célula en adelante, existe un nuevo y totalmente diferente ser humano. Si se destruye esa célula o las que después se desarrollarán, puesto que ese ADN humano no ha existido antes ni volverá a existir otra vez, sería como destruir para siempre toda una especie. Además, puesto que la ciencia del ADN establece que esta primera célula humana y todas las que después se forman sin duda alguna no son parte del cuerpo de otra persona, es muy reprensible que un gran número de mujeres en el mundo, sin razón, rehusen aceptar la infalibilidad del ADN como prueba de que desde su primera célula, el embrión en su vientre no es, con absoluta seguridad, parte de su cuerpo. Con esto se anula el argumento de que "soy libre de escoger lo que haga con mi propio cuerpo".
Escrito po un hombre, hay que ser gilipollas.
Ningún hombre tiene derecho de opinar sobre el aborto.
Cuando seas mujer embarazada, hablas, capullo.
Aquí está el texto
El ser humano es un ser único, total e irrepetible desde su concepción.
EL ADN: Argumento científico para poner fin a los abortos
Por Joseph A. Wottering
En años recientes las agencias de policía y de investigaciones, en EE.UU. y en otros países por todo el mundo, han comenzado a depender mucho del uso del ADN (Ácido Desoxirribonucleico), que se encuentra en cada célula humana, como la manera infalible de identificar a cada ser humano que haya vivido, que vive ahora o que vivirá en el futuro. La ciencia asegura ahora a la ley que el ADN de cada ser humano es absolutamente único e individual para siempre.
El 29 de Abril de 1991 la cadena de TV CNN dio a conocer que el ejército de los EE.UU. ha reconocido la infalibilidad del ADN como medio de identificar a los humanos, y está en proceso de cambiar las tradicionales medallas de identificación por un sistema identificador ADN, que incluiría muestras de sangre. Las células retenidas en estas muestras serían suficientes, para poder hacer una identificación positiva del ser humano al cual pertenecía esa sangre.
Por añadidura, un experto militar indicó durante el programa de televisión de CNN ya mencionado, que EE.UU. utilizó ese sistema de identificación ADN por lo menos parcialmente, en la guerra "Tormenta del Desierto", y así se pudieron identificar piernas y otras partes del cuerpo, cosa que no hubiera sido posible lograr con los métodos antiguos.
Aún más importante, la maravilla científica del ADN establece positivamente el hecho, de que por mandato de la naturaleza, la primera célula humana viviente, que se forma cuando el espermatozoide del hombre penetra el óvulo de la mujer, contiene un ADN que es exclusivo del nuevo ser humano al cual pertenece. Es indiscutible y demostrable que este ADN es diferente al ADN de los padres.
Por lo tanto, desde el comienzo de esta primera célula en adelante, existe un nuevo y totalmente diferente ser humano. Si se destruye esa célula o las que después se desarrollarán, puesto que ese ADN humano no ha existido antes ni volverá a existir otra vez, sería como destruir para siempre toda una especie. Además, puesto que la ciencia del ADN establece que esta primera célula humana y todas las que después se forman sin duda alguna no son parte del cuerpo de otra persona, es muy reprensible que un gran número de mujeres en el mundo, sin razón, rehusen aceptar la infalibilidad del ADN como prueba de que desde su primera célula, el embrión en su vientre no es, con absoluta seguridad, parte de su cuerpo. Con esto se anula el argumento de que "soy libre de escoger lo que haga con mi propio cuerpo".
Just hold me
Comfortable as I am
I need your reassurance
And comfortable as you are
You count the days
But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
still care
You say you see the light now
At the end of this narrow hall
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/rZ]
I wish it didn't matter
I wish I didn't give you all
But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
Poor little misunderstood baby
No-one likes a sad face
But I can't remember
life without him
I think I did have good days
I think I did have good days
And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
Within Temptation
Would you mind if I hurt you?
Understand that I need to
Wish that I had other choices
than to harm the one I love
What have you done now!
I know I’d better stop trying
You know that there’s no denying
I won’t show mercy on you now
I know, should stop believing
I know, there’s no retrieving
It’s over now, what have you done?
What have you done now!
I , I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh
Why, why does fate make us suffer?
There’s a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
Would you mind if I killed you?
Would you mind if I tried to?
Cause you have turned into my worst enemy
You carry hate that I don’t feel
It’s over now
What have you done?
What have you done now!
I , I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer?
There’s a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done! What have you done!
What have you done! What have you done!
What have you done now!
What have you done now, What have you done?...
I will not fall, won’t let it go
We will be free when it ends
I, I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer
There’s a curse between us, between me and you
I, I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now!
Why, why does fate make us suffer
There’s a curse between us, between me and you
¿Podrías pensar si te hiero?
Entiendes que necesito desear
otras elecciones como el daño de un amor
¿Qué has hecho ahora?
Sé que sería mejor dejar de intentarlo
sabes que aquí no hay denegación
no voy a mostrar misericordia por tí ahora
Lo sé, debería dejar de creer
Lo sé, no hay recuperación
Esto ha terminado ahora, ¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿te importa si te mato?
¿te importa si lo intento?
Porque te has convertido en mi peor enemigo
Trayendo odio que yo no sentía
Esto ha terminado ahora, ¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿qué has hecho?¿qué has hecho?
¿Qué has hecho ahora
No caeré, no quiero permitirlo
Seremos libres cuando esto termine
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
Yo, que he estado esperando alguien como tú
Pero ahora te escabulles ... oh
¿Por qué, por qué la suerte nos hace sufrir?
Hay una maldición entre nosotros, entre tú y yo
Antes y después: Penoso
Año 1978
Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 28000 Pts -168 €- mensuales
Salario mínimo interprofesional: -18000 Pts - 108 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 400.000 y 600.000 Pts. -2400 a 3600 €-
Carburantes
Litro de gasolina 24 Pts. -14 Cts. De Euro-
Varios
Periódico 8 Pts. -5 Cts. De Euro-
Transporte público. 5 Pts. -3 Cts. De Euro-
Barra de pan 9 Pts. -5.5 Cts. de Euro-
Año 2008
Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 872 € mensuales
Salario mínimo interprofesional: 600 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 220.000 y 350.000 €
Carburantes
Litro de gasolina 1.10 €
Varios
Periódico 1 €
Transporte público. 1 €
Barra de pan 55 Cts.
Con estos datos se puede asegurar lo siguiente:
Un trabajador medio podía comprar en 1978:
1 Piso con 17 mensualidades (UN AÑO Y MDEIO)
1166 Litros de gasolina con 1 mensualidad
3500 Periódicos con 1 mensualidad
5600 Billetes de autobús con 1 mensualidad
3111 Barras de pan con 1 mensualidad
Un trabajador medio puede comprar en 2008:
1 Piso con 320 mensualidades (26 AÑOS Y MEDIO)
792 Litros de gasolina con 1 mensualidad
872 periódicos con 1 mensualidad
872 billetes de autobús con 1 mensualidad
1585 Barras de pan con 1 mensualidad
En 1981 la presión fiscal en España era del 13,8%, en 2007 estaba en torno al 36%.
Recordad: 4.000.000 millones de parados españoles
Cómo se hace un bebé
Me parto con el parto.
No se si tendríais idea de como se hacen los niños, pero despues de
esto, espero que no tengais duda.
Esta sacado de un libro alemán, de enseñanza de niños....
ILUSTRATIVO .. LO QUE SE LLAMA ILUSTRATIVO ES UN MONTON ....
No se si tendríais idea de como se hacen los niños, pero despues de
esto, espero que no tengais duda.
Esta sacado de un libro alemán, de enseñanza de niños....
ILUSTRATIVO .. LO QUE SE LLAMA ILUSTRATIVO ES UN MONTON ....
Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na
I guess i just lost my husband
I don't know where he went
So I'm gonna drink my money
I'm not gonna pay his rent (Nope)
I got a brand new attitude
And I'm gonna wear it tonight
I wanna get in trouble
I wanna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight
Uh, check my flow, uh
The waiter just took my table
And gave to Jessica Simp - Shit!
I guess I'll go sit with drum boy
At least he'll know how to hit
What if this song's on the radio
Then somebody's gonna die
I'm gonna get in trouble
My ex will start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
He's gonna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
We're all gonna get in a fight!
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
You weren't there
You never were
You want it all
But that's not fair
I gave you life
I gave my all
You weren't there
You let me fall
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done (we're done)
I'm gonna show you tonight
I'm alright(I'm alright),I'm just fine (I'm just fine)
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight
No No, No No
I Don't want you tonight
You weren't there
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
Ba da da da da da
Creo que solo perdí a mi esposo
No sé dónde estaba
Me voy a beber mi dinero
Y no voy a pagar su alquiler (nop)
Tengo una nueva actitud
Y la voy a usar esta noche
Quiero meterme en problemas
Quiero empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Quiero empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Quiero empezar a pelear
Y ¿y qué?
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y ¿adivina qué?
Me estoy divirtiendo más
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
¡Estoy bien! Sólo bien
Y ¿y qué?
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
Uh, mira mi flow, uh
El camarero cogió mi mesa
y se la dio a jessica simp-mie%$&
Supongo que voy a ir sentarse con Tom niño
Al menos él sabrá cómo pegar
Qué pasa si esta canción en la radio
Después alguien va a morir
Me voy a meter en problemas
Mi ex va empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
El va a empezar a pelear
Na Na Na Na Na Na Na
Todos vamos a pelear
Y y que??
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y adivina que
Me estoy divirtiendo mas
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien! Solo bien
Y y que??
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
No fuiste justo
Nunca estuviste
Tu no eras todo
Pero eso no es justo
Yo te di la vida
Yo te di mi todo
Tu no existes
Tu me dejaste caer
Y y que??
Sigo siendo una estrella de rock
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te necesito
Y adivina que
Me estoy divirtiendo mas
Y ahora que hemos terminado
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien! Solo bien
Y y que??
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
No No, No No
No te quiero esta noche
Tu no fuiste justo
Voy a demostrártelo esta noche
Estoy bien, solo bien
Y tu eres un instrumeto
Soy una rockera
Tengo mis movimientos rockeros
Y no te quiero esta noche
Ba da da da da da
SECTAS Y VÍCTIMAS
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias
de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo
que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen
voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una
morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo
a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que
le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ∑' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró
dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo,
si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa
negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que
me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro
como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo
que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen
voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una
morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo
a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que
le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ∑' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró
dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo,
si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa
negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que
me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro
como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
¿Rubia yo?
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en
clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho
más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que
ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase turista. La rubia responde: 'Soy joven, rubia y guapa, y voy
a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York'. Frustrada, la azafata va a
la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde: 'Soy joven, rubia y guapa, y voy
a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York'. El capitán no quiere
causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se
retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto
le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema,
así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: 'Muchísimas gracias', abraza al
copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena,
corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica
para convencerla.
El copiloto les dice: 'Simplemente la informé de que los asientos
de primera clase no van a Nueva York...'
------------------
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y
mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que
está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío
del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le
dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con
un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los
cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está
sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del
auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de
risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia,
rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la
vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de
sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
-------------
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos
horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o
no tenga bolas de Navidad!
¿¿¿ AMIGOS ???
AMIGOS FALSOS: Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyas
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían tirado si la multitud os separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGO FALSO: se entera de que estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes que tú... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyas
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían tirado si la multitud os separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGO FALSO: se entera de que estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes que tú... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
Subterranean Homesick Blues
Johnny's in the basement
Mixing up the medicine
I'm on the pavement
Thinking about the government
The man in the trench coat
Badge out, laid off
Says he's got a bad cough
Wants to get it paid off
Look out kid
It's somethin' you did
God knows when
But you're doin' it again
You better duck down the alley way
Lookin' for a new friend
The man in the coon-skin cap
In the big pen
Wants eleven dollar bills
You only got ten
Maggie comes fleet foot
Face full of black soot
Talkin' that the heat put
Plants in the bed but
The phone's tapped anyway
Maggie says that many say
They must bust in early May
Orders from the D. A.
Look out kid
Don't matter what you did
Walk on your tip toes
Don't try "No Doz"
Better stay away from those
That carry around a fire hose
Keep a clean nose
Watch the plain clothes
You don't need a weather man
To know which way the wind blows
Get sick, get well
Hang around a ink well
Ring bell, hard to tell
If anything is goin' to sell
Try hard, get barred
Get back, write braille
Get jailed, jump bail
Join the army, if you fail
Look out kid
You're gonna get hit
But users, cheaters
Six-time losers
Hang around the theaters
Girl by the whirlpool
Lookin' for a new fool
Don't follow leaders
Watch the parkin' meters
Ah get born, keep warm
Short pants, romance, learn to dance
Get dressed, get blessed
Try to be a success
Please her, please him, buy gifts
Don't steal, don't lift
Twenty years of schoolin'
And they put you on the day shift
Look out kid
They keep it all hid
Better jump down a manhole
Light yourself a candle
Don't wear sandals
Try to avoid the scandals
Don't wanna be a bum
You better chew gum
The pump don't work
'Cause the vandals took the handles
Blues nostálgico subterráneo
Blues del enfermizo subterráneo
Johnny está en el sótano
mezclando la medicina,
yo estoy en la acera
pensando en el gobierno,
el tío de la trinchera,
fuera la insignia, despedido,
dice que ha cogido un catarro,
quiere que le paguen por ello.
¡Cuidado Chaval,
has hecho algo!
Dios sabe cuando
pero estás haciéndolo de nuevo,
mejor esfúmate en la callejuela
buscando un nuevo amigo,
el hombre del gran redil
con la gorra de piel de mapache
quiere once dólares en billetes:
tú sólo tienes diez.
Maggie viene veloz,
la cara llena de negro hollín
habla de que el calor pone pruebas incriminatorias en la cama pero
el teléfono está intervenido, de todas modos Maggie dice lo que muchos dicen
deben romperse a primeros de mayo,
órdenes del D.A.
¡Cuidado, chaval,
no importa lo que hicieras!
Anda de puntillas,
no lo intentes, “No Doz”,
mejor aléjate de esos
que llevan una manguera de fuego,
mantén limpia la nariz,
guarda la ropa de calle,
no necesitas al hombre del tiempo
para saber por dónde sopla el viento
Ponte enfermo, ponte bien,
inclínate en un tintero,
llama timbres, es duro decir
que algo se va a vender,
prueba fuerte, guárdate,
vuelve, escribe Braille,
enciérrate, salta fianzas,
si fracasas alístate en el ejército.
¡Cuidado chaval,
vas a conseguir que te den!
Solamente perdedores, tramposos,
usadores de sexta mano,
haraganean en los teatros,
chica cerca del torbellino
buscando un nuevo tonto,
no sigas a los líderes,
vigila los parquímetros.
Ah, consigue nacer, mantente caliente,
acorta pantalones, sueña, aprende a bailar,
vístete, bendícete,
intenta tener un triunfo,
gústala, gústale, compra regalos,
no robes, no plagies,
veinte años de instrucción
y te ponen en el turno.
¡Cuidado chaval,
lo mantienen todo escondido!
Mejor salta dentro de una alcantarilla,
enciéndete una vela,
no lleves sandalias,
intenta evitar los escándalos,
no seas un holgazán,
mejor masca chicle
la bomba no funciona porque los
ladrones se llevaron las manillas.
¡¡¡Encerrados!!!
En un restaurante de Lisboa, avisan a los clientes que estarán encerrados y luego dice obligado, pero qué raros son los portugueses...
Barco de papel
¿Quién cuestiona tus palabras?
Si navegas en un barco de papel,
¿Por qué apartas la mirada?
Si te pillo mirándome otra vez
Que difícil predecir una vez más
Mañana dónde estarás
Y como encuentro una respuesta
Si resbala como agua entre mis pies
Puede ser que ya no quieras
Explicarme cómo cuándo y por qué
Has dejado de la mano de Dios
Nuestro futuro y el adiós
Que si nos da por acudir al creador
En el que nunca creímos tú y yo
Sácame de aquí
Que no puedo respirar
Que me impide caminar
Sácame de aquí
Que no puedo ser feliz
Que me impide sonreír
Tu manía de alejarme de ti...
Quién comparte tus manías
Y te acompaña a la hora del café
Quién te saca de problemas
Y te ayuda con los gastos cada mes
La materia se evapora y queda el aire
Testigo principal de este cuartel
Taciturno de algo idiota
Te sigo esperando en aquel tren
Que aparece en cada historia
Es la ostia porque no suele volver
Nada más que en las películas de acción
Para películas no estoy yo
Que ya detesto todo el celuloide
Sácame de aquí
Que no puedo respirar
Que me impide caminar
Sácame de aquí
Que no puedo ser feliz
Que me impide sonreír
Tu manía de alejarme de ti...
De alejarme de ti...
De alejarme de ti...
De alejarme de ti...
chistes varios
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA
Querida:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen..
Sexo: los astros se cagan de la risa.
MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.!
__ Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.!
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...
Limpia del suelo tus telarañas.
Vuélvete a beber la leche agria.
Consúmete tus ansias y agonías.
Despídete de mi sin migajitas
y parte tus mitades en mitades,
y desangra tus mentiras sin puñales.
No busques, que no encontrarás señales.
No esperes ronroneos maullándome en los portales.
Ay, ay, ay, ay, ay...
Ay... cuánto dolor acumulado, cuánto dolor hay.
No dejes rastros en mis rozaduras,
no peines el pasado espinoso con espuma.
Esto no es Taxi Driver, no te apures,
y sumérgete de nuevo en el polvo de tus costumbres,
y aléjate de mi y vete contigo.
Vuelve a meterte el puño dentro del ombligo.
Ya tienes una edad, ya vas siendo mayorcito...
No vengas a decirme que sin mi estás perdido.
Ay, ay, ay, ay, ay...
Ay... cuánto dolor acumulado, cuánto dolor hay.
Mis espejos te aborrecen.
Mis esquinas te deshilan.
Mi cama amoratada te vomita.
Cada día que pasa lo entiendo mejor.
digo lo que quiero, siento lo que quiero con quien quiero.
Te me metiste ahí donde más duele,
pero ahora, mira niño, ya no puedes esconderte.
Me sé todas tus rimas y leyendas.
Quisiera, mas lo dudo,
que entres en razón y entiendas.
Ay, ay, ay, ay, ay...
Ay... cuánto dolor acumulado, cuánto dolor hay.
Y mírame, mírame ahora que te dejo,
mírame,mírame, mírame.
Y mírame, mírame ahora que te dejo,
Mírame,mírame ahora que te dejo luego ya...
Luego ya no podrás ver cómo se me caen los pechos.
Reliquias no tan antíguas
MMS, sonidos polifónicos, internet,...
Pantalla táctil, entrada de cascos y mp3
Tarjeta de memoria e infrarrojos
USB y cámara de fotos /video
Este no , Alcatel 311. Dio en el suelo de canto
no volvió a funcionar desde que se me cayó del bolsillo del pantalón
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