curiosidades, humor y música
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novia me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy seguro, ví a mi mujer escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi cartera.
Añado otra....
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes....
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: '¿te duele? eso es que se está curando...' Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la
necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta númeron 11?
¿Por qué parece fácil si sabemos que no lo es?
Una de chistes
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia que dar, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
- ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen.
¡Soy vaca!
- Tengo una mala noticia que dar, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
- ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen.
¡Soy vaca!
UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE
ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO
EL ALDEANO COMIENZA:
UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES
EL PERIODISTA INTERRUMPE:
OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE
BIEN DICE EL ALDEANO.
UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE
EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:
MIRE, MEJOR CUENTEME ALGO TRISTE.
EL ALDEANO, LÍMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:
UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE.
ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!
PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.Adrian Verdejo.
Hotmail Admin. Departament.
Hotmail se Cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Adrian Verdejo) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos losque puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail. Gracias por tu cooperación Mr. Adrian Verdejo Departamento de administración de Hotmail . Estimado usuario. Devido a la saturacion que hemos tenido devido a la aparicion del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturacion en el sistema en la creacion de cuentas de email. Las consecuancias sufridas son:
1). No mas espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No mas de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendras que reenviar porlomenos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprovar tu existencia y tu participacion en este.
Microsoft Internet Services a puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Adrian Verdejo- President
Oye Mamá,una Pregunta...
El pequeño Luís estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato
jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:Abuela,
¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas
jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:Abuela,
¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas
decidió decirle laverdad."A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"El
pequeño Luis dijo , "En serio?" y volvió a salir a charlar y jugar con los
otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo
enfadado,"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman
literas!.....y la mamá de Laurita quiere hablar contigo"
LAS DUDAS DEBEN RESOLVERSE BIEN Y CUANTO ANTES!
Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre: - Mamá ¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos? - Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras. El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y alcabo de un rato vuelve y le pregunta: - Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños? - Pues porque cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre: - "Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla, mas estúpido se pone"
Elfyourself
http://www.elfyourself.com/?id=1351878168
Estas navidades lo que está de moda es Elfizarse, así que ya sabes ¡a bailar!
Estas navidades lo que está de moda es Elfizarse, así que ya sabes ¡a bailar!
¿un bañito?
Esta es la mayor piscina del mundo
está en Chile y me pregunto...
¿Por qué sólo hay un tío bañándose?
¿Qué pinta un barco en la piscina?
Como todo
Como todo en esta vida, depende del cristal con el que se mira.
«La casa que le costó la boca a mi marido ya está en pie» MARÍA ISABEL SERRANO MADRID. «En la Cañada Real les estaban esperando (a los policías) perfectamente organizados con la certeza de que iban a obtener beneficio de organizar tangana. Efectivamente, así ha sido. La casa que le ha costado la boca a mi marido ya está en pie y la juez ha paralizado los derribos», ha manifestado a ABC Esther S., la esposa del agente herido de gravedad el pasado 18 de octubre, en una auténtica guerra campal, durante el derribo de una casa. El policía nacional herido, J. O., de 38 años, es inspector del Grupo III de la Unidad de Intervención Policial y cuenta con más de diez años de experiencia en el Cuerpo. Durante los sucesos recibió una fuerte herida. «Tuvo que ser operado de urgencia -cuenta su mujer- por dos fracturas de mandíbula, dos dientes menos y otros muchos que no se podrán salvar por el destrozo. Han sido necesarias tres placas de titanio y doce tornillos, puntos en el labio y tres días hospitalizado. Dos meses de baja, como mínimo y a partir de ahí, ya se verá». El agente, J. O., no puede apenas articular palabra y, de momento, no puede ingerir alimentos sólidos.
«Mira, no tengo interés en hablar mucho más de esto. Mi intención única y exclusivamente era la de llamar la atención sobre el tratamiento que se ha estado haciendo de los hechos en la Cañada Real. Se ha montado un circo donde rápidamente se ha diferenciado a dos bandos: el de los «buenos» y el de los «malos malísimos», los policías», comenta Esther. «Bajo mi humilde opinión -nos dice-, no ya como mujer de policía, sino como ciudadana, en todos los medios de comunicación se debería haber insistido sobre que, sin olvidarnos de que allí existe un problema enorme, es este país las cosas no pueden solucionarse a pedrada limpia. Si lo permitimos estamos perdidos».
Ayer por la mañana, Esther S. remitió una carta al programa de Carlos Herrera, en Onda Cero, que se leyó en directo. En su misiva, la esposa del agente herido de gravedad, deja claro que «no escribo para arremeter contra los marroquíes, rumanos o gitanos que puedan vivir en la Cañada legal o ilegalmente». «No he dejado de ver las noticias estos días y sólo veo imágenes de gente, está claro que humilde que, según palabras textuales de algunos periódicos, ha sufrido «por la agresividad ejercida en el desalojo de la vivienda ... Me hierve la sangre. Mi marido llegó con unos pocos compañeros y en quince minutos estaba tirado en el suelo con una pedrada en la boca que le partió la cara. No llevaba más orden que la protección de la máquina que iba a derribar la casa; es decir, el estricto cumplimiento de la ley. Si hubieran ido a dar palos hubiera ido más protegido porque lleva once años en la unidad y creo que sabe lo que hace». «Estamos -dice Esther- convirtiendo a este país en «el mundo al revés», donde los malos somos los que no nos pasamos un ápice, los que nos hipotecamos hasta las orejas para pagar la casa y los que enseñamos a nuestros hijos que los problemas no se solucionan a pedrada limpia. Los buenos son los demás, inmigrantes o no, que después de darle una pedrada a un policía piden a un cámara que les grabe llorando y compungidos».
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